本文故事內容為網友“我不想背鍋”的生活經歷，他早就習慣了父母都有重組家庭，這十幾年也沒有感覺自己缺少父愛或母愛，但這最近幾年，父母離婚的問題卻再次被長輩提起，比多年前經歷父母離異帶給自己的傷害更大。以下內容已隱去真實姓名，網友們認為夫妻有必要為了孩子將就婚姻中的不幸福嗎？
我爸媽離婚16年了，我8歲那年，爸媽問我同不同意爸媽離婚，我問爸媽：“你們離了婚我跟誰？”我媽說：“你可以自己選。”雖然奶奶極力挽留我，但我不僅同意了他們離婚，還選擇了跟我媽離開那個家。從那以後，我就被烙上了單親家庭的烙印，直到5年後，新爸爸加入。
我爸媽離婚原因沒那麼複雜：爸媽婚內感情破裂，我爸婚內出軌，我媽挺漂亮一個人，那一年熬得頭髮掉了一半，老了十歲。而我爸出軌的原因可能和大部分男人不太一樣：別人出軌是為了尋求刺激，我爸是為了找下家，我奶奶天天在家跟我媽吵架，我爸就希望再找一個老實聽話的。
我選擇跟媽媽的原因也很簡單：我從小帶大都是跟媽媽長大，沒有感受到爸爸和奶奶的任何愛和關懷，雖然奶奶那段時間跟我百般示好，但我很牴觸，因為我一直能清楚記得奶奶指著我媽鼻子罵的樣子，她很可怕，不會跟她，更不會跟那個幾乎沒有管過我的爸爸。
我爸很快把小三迎進門，沒有給過我任何撫養費，我16歲前他沒有來看過我，16歲那年，他和小三的孩子不慎落水夭折，爸爸開始重新爭取我的撫養權，但因為我媽已經重組家庭，我和新家融合的很好，我再次選擇了拒絕跟爸爸，當然撫養費仍然杳無音訊。
我知道很多網友看到這裡，肯定要罵我媽媽的：都是你媽媽跟你講這些，所以你才會對爸爸和奶奶怨念這麼深，你媽不是好女人，她不還是跟了別的男人？不還是給你找了後爹？你怪爸爸一直沒看過你，你在媽媽的控制下有沒有主動想過爸爸？
這裡必須要澄清一下，以上內容不是出自我媽媽之口，而是出自我奶奶，是的，你沒有看錯，這些事情都是近幾年我奶奶跟我說的。奶奶前幾年試過和我緩和關係，在她的聊天中，我漸漸明白了當年事情的原委：
為什麼我奶奶不喜歡我媽媽？因為我媽性格冷傲，不會討好人，用我奶奶的話說就是“不跟人一樣”。為什麼我奶奶不帶我？因為我奶奶堅持認為“你媽那樣的女人能生出什麼好孩子”。為什麼最後和小三決裂要認回我？那個夭折的孩子是因為我奶奶看護疏忽才落水，那個看起來溫溫柔柔的女人差點把奶奶打死。
我媽帶我重組新家庭之後，給我改姓隨她，據說當時很是費了些功夫，後爸對我蠻好，他對我偏心一些，比如他孩子有的我都有，如果當時的條件只允許買一個，他會先給我，再給他的孩子。這讓我一直對他和他帶來的姐姐有負罪感，長大之後對他們非常好，盡己所能的好。
說回我奶奶。我本不打算認我奶奶，因為感情方面太淡了，是我後爸勸我回去看看老人，尤其是大學畢業後，我爸說：“你奶奶年紀大了，比以前更稀罕人，你多去看看她，讓她有個盼頭，多活幾年比什麼都強。”我不知道這話是我媽讓他說的還是他自己說的，總之我聽了他的話，開始和奶奶走動。
一開始奶奶對我很好，後面變差是因為她要我改回原姓名，說我必須要入族譜，我沒同意。奶奶漸漸跟我交惡，我也認識到了奶奶性格的怪異：動不動就打罵我，雖然我已經22歲；仍然會在跟我說話的時候罵我媽，儘管她們已經十幾年沒有見過面；更會罵小三，也就是她現兒媳，她不認為是自己的錯，反而說人家沒福氣守不住孩子。
我能忍則忍，回去就是速去速回，但上個月我還是和奶奶鬧翻了。我爸和我奶奶鬧翻了，我爸選擇了小三，不肯給奶奶養老。前幾年奶奶身體好不怕，這兩年身體越來越差，開始責怪我爸不養老，但我爸不去看她，她沒辦法罵我爸，就開始罵我。
上次去，她居然跟我說：“你爸媽離婚都怪你同意，如果當時你不同意，你爸媽怎麼會離婚？你就不該跟你媽走，你走到哪兒這裡都應該是你的根，你爸應該給我養老送終，你應該給你爸養老送終。”當然還有更多不堪入耳的詞彙，這裡不表。
我開始覺得自己來看望她的行為非常可笑，自以為的緩和關係不過就是過來給她當出氣筒：“奶奶，你還不認為是自己錯了嗎？如果不是因為你要我爸換老婆，我爸不會出軌；不是你看孩子不力，你和我爸不至於翻臉。不過我爸也爺們了一次，他終於為自己的老婆孩子爭取了一次，你誰也別怪，你的今天都是你自己造成的，別埋怨任何人。”
離開的時候，我在奶奶的咒罵聲中沒有回頭，我雖然最近經常想起奶奶，但我不會再去看她。我已經不怪我爸，以前覺得我爸出軌是因為我奶奶，後來想明白他就是不夠愛我和我媽，他能為現任妻子和奶奶決裂，可見就算以後沒有孩子，他們也能相伴到老。而我媽，則會由我和我後爸守護。
事事兒有話說： 這位網友跟我講述的時候，我曾經問他是否要用媽媽的語氣，這樣會更容易表達矛盾，但他堅持要我用這種平靜直白的方式敘述。我不敢猜測一個只有24歲的男孩講這一切的時候心裡是多麼悲涼，我寧願相信他8歲後的十幾年被保護得太好，所以沒有那麼多悲傷。
我們身邊不乏這樣的強勢婆婆，她們大部分年齡集中在65-75歲，如今當了奶奶，卻仍然要對年輕人的生活指手畫腳。她們也許年輕時候幸運，能遇到比較好說話的兒媳婦，但她們年老後不停止插手別人的生活，最後給她們一耳光的往往是從小疼愛到達的孫子。
反而是年齡50歲-60歲的年輕婆婆們更善解人意，她們融不進年輕人的生活會選擇退出，理解不了年輕人的觀念會選擇接受……是整體的社會風氣更加包容，也是婆婆們年輕接受能力強，想想我們的母親和她們的婆婆尚且能相處得那麼好，我們遇到更加大度的婆婆，有什麼理由經營不好婆媳關係呢？
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