舊地重遊難免令人傷感。
縱使深埋再久也逃不開觸景生情那一套。有一些東西像重現一般倏爾地砸到眼前。
我同朋友看似不經意地又聊起我們是在哪裡認識的，我們最後一次見面又在哪裡，我在哪裡以淚洗面喝醉過很多晝夜。
我沒有想過，能有人值得難過居然是一件開心的事，自那以後我好像再也沒有因為哪個姑娘流淚過。
“我跟你說，我在這裡跪過一整個下午求她和好，她也沒答應。哈哈哈，我就知道她是真的不會再跟我和好了。“
我講這話的時候不知是炫耀還是強撐。
我跟你有許多故事，再往前幾年我也樂的講。甚至後來我遇到喜歡的人，我也跟她講過。
Maggie每年過生日的時候都會提到你，提到我四年前為數不多主動要求過的生日，那時她還跟老劉在一起。
我們四個人在家裡忙活了一下午，準備了一頓晚飯，即使最後以點了外賣來充硬菜為告終。
我說我不愛過生日，Maggie也沒說再來家裡做飯的事，我一喝多她就會搶我電話怕我打給你。
那大概是前幾年的光景。
漸漸的，我後來認識的朋友都沒有見過你了，但每個人都對你充滿了好奇，畢竟我在他們印象裡不是這樣的人。
我沒存你的照片，因為中間確實換過太多次手機。有你照片的那部丟了，我在上一個家翻了好幾周都沒再找到。
昨兒老周無聊拿我手機翻以前的朋友圈，大致翻到了14年15年的樣子，有一段時間我的朋友圈只有你。
“原來這個傳說中的女孩子長這樣啊，我終於把名字和人對上號了。“我才再一起記起你的樣子。
以前有很多關於你的事，關於你的樣子，關於你的話都好像是拼湊的，來自於一些恍惚中的臆想。
能記住的也不過是
”我要出門了，你要乖乖在家。“
我已經很久不再有你的消息，上一次有你發來的消息還是你說“再也沒有被人那麼喜歡過了。”
那晚我恰巧睡的早，第二天早上起來電話給你，就再也沒有被接聽，想是你昨晚情緒略微崩潰而已。
我原本有無數的機會可以同你再次聯繫，可是我都忍住了，有些人，真的就只適合放在那裡。
說來也奇怪，以前一吵架我就自顧自地往前走，把你丟在那裡。我失去過很多，但我現在覺得是我活該，尤其是弄丟你。
我從沒想過我們不會再見這件事，但就是隱隱約約地感覺到我們應該是不會再見了。
傷心欲絕有一首歌，《也許我見不到你了》，“以前掛你畫像那面牆現在我拿來掛外套。”我也沒再把你的照片倒扣過。
我要刪掉你，不是什麼聯繫方式的刪除，是真真正正地把你從我的生活中刪除，即使我們都知道我們不會再見面了。
不會再有那些困在原地不知所措的日子了，永遠不會再有了，我不再允許自己為誰這麼難過了。
好了，我要刪掉你了。
該說再見了。
我要走了，你也不會難過。
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ღ
“我不再有奔向誰的勇氣了。”
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