sa呀
1、我問爸爸：爸爸法盲是什麼意思？
我爸給我解釋：法盲呢，就是法國的盲人。
我說爸爸：沐浴是什麼意思？
我爸回答：沐浴就是洗澡唄！
我又說：那沐浴陽光呢？
我爸說：乾洗！！！
2、我說：賣瓜的我問你，你瓜甜不甜？
賣瓜的：滾！
我說：你說的是人話嗎？我就問你瓜甜不甜？你告訴我甜或是不甜！怎麼能讓我滾？
賣瓜的：苦瓜，你說甜不甜？
我說：那葡萄甜不甜？
賣瓜的：甜！
我說：嘗一下行不行！
賣瓜的：不行
我說：你不讓我嘗我怎麼買，我知道甜不甜？
賣瓜的：我嘗，你看我表情買！！！
3、老師：重新上課，三七
學生：四妾
老師：五八
學生：同城
老師：九九
學生：鴨脖
4、晚上給老婆道歉，我說：老婆你別生氣了，我給你煮麵好不好？
老婆：不要
我說：我給你洗水果吧
老婆：不要
我說：那我去拖地？
老婆：不用
我說：那我乾點啥啊？
老婆：你就在這跪著吧
5、我在家裡說話的地位那可不用說，我說一句話我媳婦從來不敢說一個不子。
我說；媳婦兒今天我做飯好不好？
媳婦說：好啊。
我說：今天我洗衣服好不好？
媳婦：好啊。
我說：這倆活兒我都幹你不揍我好不好啊？
媳婦：好啊。
我：你看她敢說一個不字嗎？
6、你個壞小子，上次你搶我家雞蛋我放了你一馬，這次你往我冰棍上吐口水我還放你一馬，但是我想告訴你的是，我是有脾氣的，我不是放馬的。
7、我說：核桃怎麼賣的？
賣核桃的：二十一斤。
我說：太貴了。能不能便宜點？便宜點好不好？
賣核桃的：你多買嗎？兩斤三十，越多越便宜。
我說：裝來來裝來裝裝裝來繼續裝裝上裝……
賣核桃的生氣的說：幹啥啊兄弟都裝滿了，要裝多少啊?
我說：裝到免費為止。
8、我去銀行取錢，我說：來姑娘，取二百
銀行工作人員：沒有二百。
我說：這麼大銀行沒二百，再給我說一句，你再說一句，那你給我取一百。
銀行工作人員：沒有一百，連一百都沒有，銀行要黃啊？
銀行工作人員：不是，你卡里沒有。
9、有個外國的宇航員來到咱們北京了，記者採訪他：宇航員先生你好，問一下，您在太空看我們中國美麗嗎？外國的宇航員這麼回答：中國很美麗尤其是長城安上電燈之後特別好看。記者是這麼解釋的：安啥電燈啊，那是我們長安街堵車。
10、我爸愛喝酒，我就勸他：爸，別喝那麼多酒了，喝酒傷身體你知不知道啊？
我爸說：兒子，你爺都九十五了身體倍兒棒。
我說，那我爺身體好跟喝酒有關係嗎？
我爸說：你爺從來不管閒事！
你是狗欸
我來說幾個搞笑的段子。
宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯著我問:小夥子，你談戀愛了嗎? 我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了，就問:大媽你幾個意思啊!大媽說:我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。我問:大媽，我們宿舍6個人,為啥就問我呢?大媽笑笑說:只要不是你我就放心了！
有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子上的金鍊子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：靠。然後就把金鍊子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鍊子撿回來說：老孃還會戴假貨嗎？小兔崽子......
十幾歲的小表妹很臭美，怎麼花哨怎麼打扮。小姨不慣孩子，經常支持他乾點家務活。小表妹懶，不聽，小姨就家教伺候，有次打急了，小表妹哭道：俺是天上派下來到你們家受苦受難的仙女兒！早晚有一天王母娘娘會把俺接回去的！
覺得很奇葩的一件事兒，某人朋友被傳銷組織開除的故事。此人天天上課就睡覺，一吃飯才來精神，比誰都吃的多，晚上還要喝的爛醉，非禮其他學員。當其他人等待營救的時候，他被開除了。
老劉專業搞笑
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.夜晚下班回家的時候，一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾！結果兩排的路燈都滅了！
2.我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網吧，老爸去了酒吧！
3.我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
山東大老表
九十年代初，我老家還行燒大灶，大哥家這天請人在砌新灶。
二狗說，老大徹新灶，做小弟的總得表示表示，於是我們幾個買了鞭炮。
等到晚上的時候，我們到他家門口開始放起了鞭炮。
大哥家在路邊，不想我們一放，村上別的跟大哥玩得好的，以為他家有什麼喜事，於是都捧來了鞭炮。
結果這一放，就放了大半夜，我們那有個規矩，凡喜事來放鞭炮的，都得請來家喝酒吃飯。
第二天請客，十桌沒坐下，看著我大嫂要哭的樣兒，我心裡直髮虛。
等客人都走了，大嫂終於爆發，我惶恐不安的湊到他家門前。只聽我嫂衝大哥吼道：你個敗家的，徹個爛灶才幾百，這一頓嗨花了小萬。
就聽我大哥弱弱的說：英子，剛才廣保說，這灶得歡兩天才旺……
大嫂：啥？你再說一遍……
陳要來543
1、我跟你們講，還是女兒好，今天早上和老婆因為瑣碎事情吵架，晚上回到家她飯都沒做，兒子和女兒有自己的零食吃也沒喊餓，然後我就把兒子悄悄的叫過來，讓他去叫媽媽做飯。結果兒子跑過去說：“媽媽，妹妹和我都餓了，我們去吃漢堡吧！”然後老婆就要帶兒子和女兒出去，女兒說不去，要在家陪爸爸，真的好感動，雖然我知道是女兒吃零食吃多了，已經吃飽了！
2、因為買了房子要還貸款，我和老婆的工資都是她統一管理，反正又沒有多少錢，還能給老婆一種安全感，何樂而不為，雖然我可以隨意支配資金，但我還是喜歡交給老婆。一天，吃完飯後，我向老婆要50塊錢，因為我兜裡剛好沒錢了，又懶得去取。這時正在吃飯的6歲的兒子，突然大驚失色的，跑進他的房間，拿出一個盒子，交給他媽媽：“媽媽這裡面有800多塊錢，都是我的壓歲錢，我覺得還是你幫我保管，要安全一點！”這是怎麼回事？難道在兒子的眼中我是窮光蛋？我是外人，我會偷他的錢？
3、一位朋友承包了一個片區的快遞業務，一到星期六星期天我就去兼職送快遞，有一天，我送快遞到一個小區，小區的門衛室有一塊牌子，非小區人員不得隨意出入，保安死活不讓我進，我就只有發短信給貨主，讓他來門衛室取，貨主說不用放門衛室呀，直接拿給他就行了。我說我進不來，保安不讓進。貨主發信息來說，他就是保安。我抬頭看到笑眯眯的保安，我真的有想打人的衝動！
4、談了一個女朋友，第1次去他家裡見家長，他的爸爸媽媽做了一桌好菜，因為是第1次見面有點尷尬，不知道說什麼好，最怕說錯話，所以乾脆不說。還是女朋友打破僵局，說：“媽，我要吃雞翅，！”我趕緊給她夾雞翅，留下她媽媽的筷子在空中搖曳。過了一會兒，女朋友又說：“爸爸，我想喝湯！”我又趕緊給她盛了一碗雞湯，留下她爸爸拿勺子的手在空中搖曳。從她家出來後，我好緊張，我好像同時得罪了女朋友的雙親！
5、我小學的時候，有一個好朋友，我經常去他家，他也經常來我家。但後來不知道為什麼反目成仇，我們約好在學校的後面單挑，我找了10多個小哥們，來給我撐場面，萬一打不過就群毆。一群人浩浩蕩蕩到了地方，對面只叫了一個幫手，直接走過來把我狠狠的揍了一頓，我的十幾個哥們，屁都不敢放一個，因為對面叫的幫手，是我老爸！
6、昨天下班回來的時候在路邊接到傳單，是一個餐廳的優惠券，打5折還不錯，今天打算去把它用了，走進餐廳，服務員告訴我優惠券不能用，我就告訴他們昨天才拿到的，根本就沒有過期，但服務員還是死板的說不能用。我當時就冒火，還是旁邊的一個小妹，看了一眼我的優惠券，告訴我說：“這是隔壁餐廳的優惠券！”我走出門去一看，果然是進錯門了，但是轉身一想，那個服務員就直接告訴我進錯門了，難道就不可以嗎？
桔子笑話
1、回家吃飯，老媽煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝著，忽然咯噔一下，有什麼東西磕到牙齒了，我吐出來一看，是一小坨鐵，老媽看著我手裡的鐵，不高興了：你爸昨天檢查缺鐵，人家說吃啥補啥，我特意放了鐵進去煮給你爸喝的，竟然被你喝到了！都給你補了！你搶了你爸的鐵，得給他補上，看，這裡有張單子，是醫生開的補鐵的藥，你等下去藥店買回來吧！
2、今天逛街，有兩個美女同時遞給我美容護膚傳單，並各自介紹自己的美容院多好多好，我不知道該接誰的彩單時，倆美女就罵起來了！ 這時旁邊一個大姐拉我就走，對我說，像你這麼優質的客戶不多見了，膚色黑，還臉上長痘，美女你來我家美容院吧，不出一個星期，讓你白裡透紅，與眾不同，母親節期間還給你打八折呢！ 我……
3、廠裡一小媳婦，在網上談了一男的。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的:那天收拾行李，家裡沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了火車站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。。。
4、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動......
5、以前一直不知道三角戀的關係。傻傻的以為著他愛她，而另一個他也愛她，而她誰也不愛，這才叫三角戀的關係。可是在前不久，我終於摸清了所謂的三角戀。他愛她，她愛另一個他，而另一個他卻愛他……這才是正宗的三角啊，以前的那都是銳角啊！有木有啊！古人誠不欺我也！！！
6、吃完飯我收拾衛生，倒退著拖地進次臥時，手肘撞到了門框，那個疼啊！!在看電視的老公聽見我慘叫了一聲，急吼吼跑過來問咋了，我眼淚汪汪說了，老公把拖把搶過去，說：“你歇一下!”我覺得怪暖的，就高興地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了門框兩下，然後麻溜把拖把給我說：“給，我替你出氣了，可以繼續拖了!”
7、昨晚開車去酒吧喝酒，因為最近查酒駕頻繁就住了賓館，早起出發才發現今天限號，因為怕罰款只能跟朋友一起坐公交車回去，車子放停車場。上公交車的時候我拿出硬幣準備投幣，朋友立馬拿出公交卡說我有卡，等到滴滴響兩聲之後，他又拿出五十塊錢遞給司機，很霸氣的說“給你小費”.我：....
8、在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵逼：我沒餵狗啊。大媽：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭衝屋裡喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來，誰找我。大媽臉漲成豬肝色。
9、我有個姐姐，剛住校的時候，不會套被子，她居然自己爬到被單裡面去弄！她有個室友惡搞她，在外面把被單的拉鍊給拉了起來，把她關在被單裡面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心的走了。結果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發現她還在被單裡，哭的聲嘶力竭的！
10、坐高鐵出差，前排一猥瑣大叔一直盯著我看，趕緊掏出手機看看髮型沒亂啊，妝也沒花，釦子也沒扣錯。莫非。。。想到這，心裡一陣翻騰扭過頭去，過會發現還在盯著我。怒氣衝衝的走過去想罵他，走過去一看才發現他把墨鏡掛在後腦勺。
笑趣工坊
1二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我脫了發！
2男同胞們，如果你經常脫髮，你告訴我！我介紹一個店鋪你，裡面有款帽子特別好看！
3最近一段時間，我的臉盲症，越來越嚴重了，逛街的時候，一看到長得漂亮的我就覺得是我老婆！
4前兩天去算命，算命先生說，我這輩子都單身了。我大聲指責道:那麼明顯的事，還用得著說出來嘛
5夜晚下班回家的時候，一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾！結果兩排的路燈都滅了！
6我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網吧，老爸去了酒吧！
7我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
8吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，歡迎交流
米羅笑話
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大茶壺搞笑
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在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
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在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
大帥突擊
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雨下得很大，我急著打車回酒店，下車後發現手機不見了，我急得也不管大雨了，直接追著出租車並大聲喊道：“師傅，停車，我手機在你車上。”追了差不多一百米，我發現左手竟然握著手機。但是這時候，司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎？這時候我急中生智對著司機師傅大喊：“這雨下的太大了，地滑，您開車慢點啊...”
爺爺跟我講，他曾經一個人當著十幾個混混的面，暴揍他們的老大，那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實，我就去求證老爸，老爸點上了一根菸，說：“當年我跟別人約好了團戰，我帶了十幾個我最信任的兄弟，萬萬沒想到對方只叫了一個人，那個人就是你爺爺...”
有一次走在路上，看到一個大爺騎電瓶車摔倒在地上，我猶豫了一下決定還是過去扶他一下。在我剛碰到他的時候，大爺連忙一把緊緊的抓住了我，並大聲的喊道：“來人啊，撞人啦，大家過來講講理啊”。‘
他表示如果沒有三千塊不讓我走，沒一會兒就圍觀了很多人，大家七嘴八舌的說：“小夥紙你就給他吧，不然等下他是在大開口就更沒有辦法了。”最後我說，今天我就帶了330，給我留30塊打車吧，給你三百你看可以不，他想了想說：“行，就三百”。
給了他以後，旁邊的一個大爺說；“小夥子你錢都給他了趕緊騎著你的車子走吧。“這老頭一聽這話就急了說電瓶車是他的，可是沒人願意相信他，圍觀的群眾紛紛表示：“人家都給你三百了，你就別再想訛別人的電瓶車了”，最後我騎著電瓶車回了家。
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