古今譚

本寶寶來回答吧。

希望本寶寶分享的幽默笑話、搞笑圖片能給你們帶來愉快好心情哈^_^^_^

1，今天本人又做了一件特尷尬的事情。坐公交車回家，本來想做好事的，看見一個孕婦的背影，我二話不說"阿姨，你坐吧！"那"孕婦"轉過頭來，長得肥算了，竟然還是個男的，尼瑪啊男的留那麼長的頭髮幹什麼，拌高曉松嘛，我暈，然後那肥豬一直死盯著我直到下車，尷尬ing……

2，一日,哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像你說過那樣的愛我？

3，"老公我肚子疼.....""乖，醫院到了""老公""我在這""你說這胎是男孩女孩？""男孩女孩都好，你生的我都喜歡""恩，真好"說完，滿足的閉上眼睛。這時，聽見護士一聲怒吼："你們兩個大男人還有完沒完？他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產！"

4，有個賣盾和矛的楚國人，誇他的盾說：“我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。”

　　又誇耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。”

　　路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結果會怎麼樣呢？”

　　那人不知道怎麼回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：“就你話多！”

5，話說那天月黑風高！我獨自走在路上,見一老頭拿著一個手電筒（和我家的手電筒一模一樣！！）我以為那人是我爸便走上前去，剛準備張嘴說話，那人卻先說話了：“住嘴!加上你今晚已經是第三個人叫我爹啦！！！！”

6，小時候，有個親戚對我說，女孩就是喜歡有點胖肉肉的男孩。我信了。現在這麼多年過去了，我那位尊敬的長輩，麻煩你自己站出來吧，我保證不打死你！

7，在路上碰見個外國友人，揹著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裡嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的人，你說PANDA會死啊？

8，秀秀跟小餅說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。” 到了考試的時候，秀秀踢了小餅一下，小餅便回答：喵~~~

謝謝點贊評論，好心情[可愛]點贊+關注=一星期就走一次好運呦

不漂亮的小姐姐

1溜商場，突然一個大媽拉住我說:“閨女我想給我閨女買件衣服，看你和我閨女身材差不多，你幫我試試衣服好嗎？謝謝啦！”我一看也沒什麼事點頭就答應了。結果大媽領我去的是孕婦專櫃😓

2一天我的好朋友找我談心，遇到點棘手的事讓我分析分析。我說:從你的角度出發等等12345後面省略三百多字

他說:對呀太有道理了確實是這麼個事。

我說:從她的角度出發等等12345省略三百多字。

他說:對呀太有道理了確實是這麼個事，我怎麼早沒想到。

問我道：那如果是從你多角度看怎麼辦呢。

我很直接的和他說:關我屁事。

3一天你被你老婆揍了怎麼辦，告訴你一個秘方。買一瓶高度白酒，到碗裡點燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的內服都喝完，估計內外傷都差不多了。

4爸爸便秘拉不出來難受在屋裡來回溜達，兒子看見了，替老爸出主意：老爸你這樣溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把褲子脫了坐在洗衣機滾筒上面，打開甩幹功能……

搞笑的火麒麟

1一姑涼進店問：聽說你們這有活動，“你比劃我猜詞”，猜對了可以免單？

服務員說：對呀，我比劃一個啊，你猜一下，一味中藥。

於是服務員從椅子上站起來，伸了個懶腰。然後看著姑涼。

姑涼就一臉懵逼啊，這什麼啊！！

服務員說：我提示下啊，我是什麼？從椅子上站起來，伸了個懶腰

姑涼馬上答到：枸杞（狗起）！！

服務員：我狗你妹啊，人參人參（人伸）

2一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走

3小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗

4班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。

5剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥

6我問爸爸為什麼我只有大伯,二伯,四叔,五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎?"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了

開心消食樂

坐公交去市裡，兜裡沒有零錢。急中生智掏出一張10元紙幣跑上天橋，那個乞丐果然在。我把10元紙幣丟到他碗裡，他連聲謝謝。這時，車來了，我隨手抓了一把硬幣跑上了車。乞丐在後邊一邊追一邊哭，去你大爺的，你多抓了兩塊你知道不！😨

與小明一起坐火車出差，眼看火車要來。小明要跟我打——火車車廂是單數還是雙數。嚯，真的好長啊！我們從頭數到尾，18節！我贏了！小明不服，非要再數一遍。於是我們跑向車頭，這時火車開了。我們相互對視，確認過眼神，一邊追一邊喊“停一下吧，停一下！”

瓜皮笑話

這些段子真是把我笑出內傷了的

1.有天在公共汽車上，人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下環境更加惡化.我的朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲的說："放屁地沒買票！"忽然，一個特別胖地女人，手高高地舉著票大聲說："我已經買票了！"2.我們一家三口在火車上，我正好想上廁所.老婆剛泡好了方便麵，她的意思是我先上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵.她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑不止。

4.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育了。頂了幾句嘴，氣得老師想揍他。這同學嚷嚷地說：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！5.有一天，員工們突然的發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資.正好，他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮地大叫：別蠢了，要漲的工資還好好地掛在天上呢！

6.一姐妹知道老公有小三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了兩興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服，她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人，只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散.這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

粉紅女生

讓我笑出內傷的這幾個段子

1.堂弟阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員.養員.員...瞬間，我和我的小夥伴們都驚呆了…2.高三時期語文不好，基本屬於倒數一列，一次考試難得得了個60多分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考地不錯，全班就一個72分以下的.”多麼痛地領悟！

3.晚上去剪頭髮，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發，什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺……

5.兩個月前，女朋友跑了。幾個月後，她回來，懷著孕，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月後，孩子生下來了，我跑了！連夜跑的那種。6.剛才去銀行取錢，我滿懷信心的輸入了密碼，等我輸入取款數額之後機器提示我餘額不足，我長長的嘆了一口氣。我身後的姑娘就問我，沒錢了嗎？我說是的沒錢了。我身後排的長長隊伍就自動散了，散了。

奇奇的奇葩笑

平時經常分享一些段子給大家，也有一些能讓大家笑出內傷的段子，請大家坐好，莫慌

1，女友是個波霸，追上手之後，我好奇地問她：“像你這樣的大胸，帶什麼型號的胸罩？”她淡淡地說：“市面上買不到，我都自己縫。”聽到這裡，我不爭氣地嚥了下口水……下面的大家自己腦補吧！少兒不宜呀

2，大家有沒有遇見這種情況，我14年花13萬買的朗逸，一朋友同時以13萬交的首付買的房子。今年我的朗逸貶值為8萬，朋友的房子市值120萬，腦疼！有沒有像我一樣的？

3，媽媽在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的才400多。媽媽就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟我媽媽說，網上的是便宜可能是高仿的！結果老母淡定地說沒事，我把網上買的退給實體店了。。媽你不能這麼幹！

4，人生就像一個舞臺一樣，臺上的主角走馬燈似的換，你只能在臺下鼓掌。你覺得有些人他演的還不如你，為啥掌聲也不少，不明白，就問大師：大師，為啥這個傻B也能上臺，而我卻只能坐在觀眾席上。大師看了看他說：人家傻是演的，而你是真的。​​​​這個大師，我就問你一句話：抗不抗揍吧！

搞事兒的東哥

1、

今天上午在溜達商城的時候，偶然間碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽著她現男友的胳膊，看上去很幸福的樣子。

我們相互寒暄了幾句，然後我說道：“你現在過得怎麼樣？”

她對我大聲說道：“挺好的啊，我男友有車、有房、還有存款！”

我也笑了笑說道：“難道你還當我還是2年前的那個窮小子嗎？現在的我也是有車的人了。”於是我淡定地拿出車鑰匙，然後上車打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑的離開了。

2、

我兄弟小王是一家大公司裡的清潔工。一天，他老闆把他叫到辦公室，然後敲著桌子說道：“小王，你自己看看，這桌子上怎麼全都是灰，你每天都是怎麼打掃的啊？難道你當公司是給你白吃飯的嗎？”

小王聽了老闆的呵斥，於是沉下臉來說道：“這就是你對我們勞動人民的態度嗎？我可告訴你，我才不稀罕吃你的這種飯！今天我要是不給你點顏色看看，你還以為自己很了不起的樣子！”

然後小王擼起袖子，把他老闆推到牆角，掏出了明晃晃的一塊抹布，擦起桌子來……

3、

今天上午我躺在床上發呆，我老爸以為我睡著了，於是就在一邊跟老媽說道：“老婆，你瞅瞅咱家閨女，真的是太懶了，這以後要是結了婚，我覺得男方家裡估計得添一祖宗。”

然後我老媽接著說道：“是啊，男方太可憐了，真同情我們家那個未來的女婿。”

老爸又說道：“那也不至於吧！要真有男人能娶了咱家閨女，我覺得肯定是因為上輩子作惡太多了，根本不值得同情！”

搞笑客棧傳送門

、一起還債

男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？

女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。

男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？

女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。

2、不太衛生

男：美女，你的麵筋好了。

女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？

男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。

女：有什麼不方便的啊？

男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。

3、吃素都瘦不下來

男友：親愛的，

女友：嗯！

男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？

女友：小貓咪吧！這麼可愛。

男友：不對！

女：那是什麼？

男友：大熊貓。

女友：大熊貓？為什麼？

男友：你吃素都瘦不下來。

第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……

第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……

第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……

陳二狗來說笑

身為一個百萬富翁的我，今天突然接到一個電話。

電話裡：你是不是那個百萬富翁的人

我：對，是我，你是誰

電話裡：你不用理我是誰，你只要知道你女朋友在我手上，想讓她活命，拿上給我帶上你全部的財產換成現金到我指定的地點

我：好，你別衝動，有事好商量

對方聽完就掛了

我馬上給助手打電話籌現金

到晚上後助手帶著一箱現金過來

我倆趕緊把箱子提上車裡

隨後匆忙的上車，嗦卡，安全帶繫上

這時助手突然愣了一下說：對了，你什麼時候有女朋友了？

我：……啪打臉……

關鍵字: 寶寶 做好事 搞笑