有哪些搞笑的段子或者笑話？

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汴城三少

1.一天，和老公一起去逛商場，好不容易選到一件心儀的衣服，興高采烈的試穿，結果在試衣鏡前一站，立刻發愁道，“老公，我的小腿為什麼這麼短呢？這麼好看的衣服穿到我身上，就顯那兩條小短腿 了。”老公笑笑不語。第二天準備和老公一起去朋友家做客，出門前不知道穿哪身衣服合適，於是把衣櫃裡的衣服都倒騰出來一件件的試了個遍，最後還是無法抉擇，正要打算試第二遍的時候，在一旁等了將近一個小時的老公終於忍無可忍，開口說道：“老婆，你知道你的小腿為什麼那麼短了嗎？”“為什麼？”“都是因為你這麼磨蹭磨蹭給磨短的。”

2.“嗯，老公，我今天穿這件衣服好看嗎？”“好看！”沒想到老公這麼認可，我心裡正美滋滋的，聽那貨又來了句，“媳婦，你穿這件衣服真的挺好看的！特別像熊二！哈哈哈……”

3.一男子患有心臟病，醫生勸他戒菸，並且說如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解問：“這是怎麼回事？”男子回答：“可能是因為我為了遵守您飯後一支菸的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。”

4.父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。

5.中午的時候呢，和朋友出去吃了頓飯，朋友點了個尖叫豆腐，服務員端上來呢，朋友吃了一口便說到：這個菜怎麼有味呢。然後服務員聞了聞，確實有味，連忙道歉，然後過了一會兒又上了一盤。朋友剛吃了一口說：你們菜是過期了吧，怎麼還是有味呢，服務員頓時就暈了，這時候呢廚師來了，聞了聞也納悶兒，剛準備拿走的時候，回頭說：先生，請您把鞋穿上吧。

小王分享

這裡很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就帶大家一起來思考下，關於這個問題的一些見解。

1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！

2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。

3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...

4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~

5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。

6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱著禮物就進去了。估計是因為快下班，前臺妹子邊玩手機邊問我找誰。我說：“我來接小美”，她頭也沒抬就吼道：“說了多少遍，車別停門口！”然後抬頭看了我一眼，稍微一愣。

最後祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！

愛笑段子王

1、我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什麼使用效果最好啊？”“褲腰帶！”看透一切的老爸威嚴的答道。

2、爸媽經常拌嘴，吵吵鬧鬧一輩子了！昨天又因為一點雞毛蒜皮的小事吵起來，我正做電腦前學英語，就勸了他們一句：你們別再吵了，我都沒法學習了！剛說完，果然安靜了！老媽悄悄過來把耳麥給我帶上，然後把門關上！接著又開始對著老爸噼裡啪啦轟炸起來！

3、跟老公聊天，我絮絮叨叨說了好多，他看著手機不是“嗯”就是“噢”，看他那漫不經心的樣子，我語氣平淡地說：“老公，你是頭豬。”他頭也沒抬，依舊漫不經心地說：“你才是！”

4、精神病院走廊，病人甲對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎麼帶著這麼瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人笑著回道：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。”病人甲輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”

5、有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！

6、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？！

7、下午領著兒子吃大塊羊肉，鄰桌一個十分面善的先生吃完了去結賬，他指著我這桌給老闆娘在說什麼，我趕快站起來喊：不要算我的，自己來，自己來！老闆娘詫異的看著我說：沒算你的呀？！那麼多吃飯的都往我這兒看，我忙拍拍孩子的頭說：兒子，這就叫“尷尬”，這次明白了吧？！

8、路上等紅燈，一乞丐拿著抹布在路邊擦車要錢。擦了前面的幾輛車後，繞過停在我前面的麵包車，朝我的車走了過來。我笑著對朋友說：看到沒有，這年頭，開個破面包連乞丐都瞧不起……話音剛落，乞丐又繞過了我的車……

9、別人的初戀是青澀的，而我不一樣！大學時談了一個女朋友，我們一起吃飯，每次打一份菜(套餐：一葷兩素)倆人一起吃，後來我嫌她吃菜太厲害，分手了…後來我才知道自己多傻X，菜不夠可以再去買…真不知道自己當初是怎麼想的。

10、大家都看古裝劇，男的之間都叫兄，我們同學也這麼叫。一天同宿舍四個人的去超市買日用品，一哥們走的比較慢，我們三走前面了，他急了想我們等他，就在後面扯著嗓門喊：“文兄，文兄，慢點。”（我們宿舍老大，姓文）頓時，超市所有人目光落在我們身上。乖乖，那眼神，我當時真想找個地縫鑽進去！

小睿搞笑課堂

轉眼間又週三了，感覺每天都在渾渾噩噩在花痴和美色中度過，我覺得特別罪惡！但是真的好爽！ 我也知道這樣不對，但是虛度年華真的很過癮！

1一次局長出去出差，幾天後打電話回來：“喂，老婆啊，幾天不見有沒有想我啊！”老婆：“親愛的，你啥時候回啊，想死我了！”局長：“下個星期吧！”老婆：“哦，不早了，早點休息哈，我要睡美容覺了，不跟你聊了啊！”局長：“咦，老婆，我怎麼感覺你身邊有聲音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一個星期，我一個人在家無聊，我叫了我閨蜜過來陪陪我！”局長：“哦，是這樣嘛？”老婆：“怎麼滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你說兩句！”局長：“嘿嘿，不用，給你開玩笑呢！媳婦兒！”隨後局長掛掉電話，點了一支菸！看了看在自己懷中睡著了的小美！差點暈了過去～～

2新兵訓練場上，一士兵遲到了！教官出了一個謎底說：“一輪明月掛當空，隱約兩人在草中！打一軍隊訓練項目！大家能不能猜出來啊？猜出來的話，把我最喜歡的賈玲打包給你！”士兵撓了一下腦殼說道：“教官，你要這麼說的話，我就是知道我也不敢答呀！”“為什麼？”教官大聲喝道！新兵：“報告教官，我還是喜歡韓紅多一點！”

3很多時侯，你不努力一下，真的不知道什麼是絕望！不逼自己一把，怎麼知道自己就是一個窩囊廢？

4比你優秀的人都在努力！對吧，那你再努力有個毛用啊！你還比什麼比！還不如躺下來笑看紅塵。來，我先躺為敬！

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米羅笑話

出差1個多月，今天早上到的家，沒提前跟她大招呼想給她驚喜。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚啊，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦！然後我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裡嘟囔著你快走，你快走！然後......然後我就默默的點起了根菸。好像哪裡不對勁？

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