①
法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
②
我哥問我媽：“當年家裡那麼窮，你幹嘛還要生下弟弟？” 我媽說：“當年看你個子矮，怕你今後受欺負沒人幫你報仇，所以才生下老二。” 我哥感動的說：“媽，這想法誰告訴你的？” 媽說：“看水滸傳呀，武大郎要不是有個兄弟，死的多冤呀！”
③
朋友考上了理工類的某大學，某天跟我打電話說他們一個系一百多人，只有他們兩個女生，我表示很羨慕說那你豈不是幸福死了。
朋友嘆了一口氣說，只有我們兩個女生，我居然還不是系花……
④
記得有一次，夢見被子掉了！！
然後貌似被冷醒了！遂把它撿起來了！
結果半夜還是冷！
第二天醒了！發現前面是真的！撿被子是做夢！
⑤
昨晚陪老婆在步行街逛，老婆渴了叫我給她買杯奶茶，我排隊的時間，一個辣媽抱了個幾個月的孩子，跑我面前滿頭大汗地說：“哥，幫我抱下孩子，我上下衛生間！” 我抱著孩子哄的時間，老婆突然出現:“好啊，在外面孩子都有了，你藏得深啊！” 更惱火的是，那辣媽出來看見我老婆打我，不解釋還喊了聲老公！……
⑥
和閨蜜去轉街，又到了樹下，突感有什麼東西落在了我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。
鳥屎啊！我說快給我弄掉。
閨蜜在我頭上弄了兩下，說：好了，我給你藏起來了。
⑦
跟男票掰了，閨蜜安慰我：像你這麼顏值高，身材好，溫柔賢惠，出得廳堂下得廚房的萌妹子，還愁嫁不出去？
我心情一下子就好起來：你也這麼認為？？？
閨蜜：嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易。
⑧
閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麼不多吃點？
閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。。。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。
⑨
閨蜜腿受傷了，我去醫院看她，她兩眼發紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”
我一驚：腿是他打的？
她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”
我。。。
⑩
看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？
閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合咱這種窮人家。”
真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。
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