我再等你懂我
這位媽媽，您好！看到您說的這件事情以後，我非常能理解你的心情。有別的孩子來搶自己孩子手上的玩具，當您和他講道理的時候，孩子並不聽，而且還哭起來，如果此時那位孩子的家長看到孩子在哭，他確實會不知道發生了什麼事情，可能會責怪您。我來談談我的看法：
一、為什麼孩子不願意聽道理？
有很多家長會覺得奇怪，為什麼當我和孩子講道理的時候，他總是不聽。公共玩具誰都可以玩，這個小男孩已經沒有玩這個玩具了，其他孩子是可以玩的。可是他卻要去搶玩具而且還哭起來。這與人們的大腦結構有關。我們先來了解一下大腦結構。
人的大腦可以分為左右兩個部分，這兩個部分不僅在解剖學上是分離的，在功能上也非常不同。
簡單些說，左腦是理性的，擅長分析問題和解決問題，而右腦更加直觀和感性。
在兒童成長過程中，尤其是3歲左右，是右腦佔據主要地位，孩子的情緒不能很好的控制，左右腦的整合也不好。所以我們會看到有的孩子是不聽道理的，就愛哭，哭是表達情緒的一種方式。
二、家長不必自責。
從這件事情當中我們瞭解到，您的孩子並不是去搶那位小男孩的玩具，是在他不玩了以後，您的孩子才去玩的，因此，您的孩子沒有錯，您不必自責。而且您已經與孩子講了道理，但是孩子並不聽道理。一個五六歲的男孩，他的父母居然不在孩子身邊，這也就無法及時的教育孩子。孩子後面哭起來了，是因為他沒有滿足他的要求。人們不可能滿足孩子的每個要求，特別是一些不合理的要求。因此，這不是您的責任，您不需要自責，更不必讓自己產生愧疚心理。
三、與孩子共情
孩子看的好玩的玩具都想玩，這是很正常的。他們認為他剛剛玩了的玩具就是屬於他的玩具，別人不能動，這也是孩子的物權意識導致。當孩子的要求得不到滿足時，就會很自然的哭起來。雖然孩子做的不對，想把玩具搶過去，但是，成人可以先去理解孩子的感受，與他共情。這樣，孩子的感覺會好一些。
共情就是站在對方角度思考問題，就好像感受到對方的情緒體驗一樣。感知別人的情緒，理解別人。共情也不是同情。同情是面對別人的處境，指我們自己內心的感受。共情是不做評判的。比如，可以這樣與孩子溝通：
“你也很喜歡玩這個小汽車，對嗎？”
“嗯！如果我喜歡的玩具現在玩不了的話，我也會很焦急。”
“你感到有點難過，是嗎？”
共情去認真去傾聽孩子的聲音，瞭解孩子的感受。當他覺得他的感受被你看到了以後，他就會認為你理解了他。孩子的行為就不會那麼過激了。
我們成人在一起交往也是如此。有時當你很想與一個人吵架的時候，如果對方能夠覺察到你的情緒，並且能夠與你共情，你的心就會變得柔軟下來。孩子也是一樣，與孩子共情，實際上就是與他建立一種感情的連接。當孩子與成人有了連接以後，他就不會對你有那麼強烈的抵抗的情緒了。
四、用啟發式問題與孩子交流。
孩子是不喜歡聽道理的，如果總是成人在對他講道理，孩子會覺得自己沒有發言權，真理都在成人的手裡。因此，要讓孩子有說話的機會。我們可以用啟發式的語言去問孩子，讓他來說：
“你能告訴我這是誰的玩具小汽車嗎？”
“想想看，你們怎樣玩才可以讓大家都有玩小汽車的機會呢？”
用啟發式的問題，可以讓孩子自己去思考，這是誰的玩具？如果他知道是公共玩具，他自己心裡就已經有答案了。既然是公共玩具，那麼大家都可以玩。妹妹已經在玩了，你如果想玩就要耐心等待一下了。並且讓孩子關注於如何去解決問題，而不是一直在那裡爭執。
五、用肢體動作來撫慰孩子。
當孩子在哭的時候，有時用語言去哄孩子並沒有什麼作用。這時，成人可以蹲下來，用眼睛看著孩子。問問孩子能不能抱一抱他。對於一個不認識你的孩子，有的孩子會感到害怕。但是可以多問幾遍，讓孩子感到你是親近他的，對他沒有惡意的，可以用擁抱來緩解孩子憤怒的情緒。如果孩子不願意，也不勉強孩子。
擁抱的力量是巨大的。有時擁抱一個孩子，可以讓孩子在成人的懷裡變得柔軟起來。等他哭一會兒，他的情緒會慢慢平和下來。另外，蹲下來，用手撫摸孩子的後背，或者拉拉他的小手，都可以起到平復情緒的效果。
六、不要害怕孩子哭。
哭是孩子很正常的一種情緒反應。孩子哭只是因為他自己不講道理。您自己並沒有做錯任何事情，因此，您不用擔心孩子哭。我們不能因為害怕孩子哭，就向他妥協。正面管教的核心理念就是和善而堅定。和善是尊重孩子，只要你尊重了孩子的感受就行，尊重不等於答應孩子不合理的要求。孩子想哭就讓他哭一會兒，這也是一種尊重。讓孩子體驗不同的情緒，並不是一件壞事。
如果孩子的父母看到孩子在哭，您可以把事情實事求是的對他父母解釋一下。如果孩子的父母是講道理的話，他自己很清楚自己的孩子是什麼樣的性格和脾氣，是不會責怪您的。如果孩子的父母不講道理，您也不用害怕。您沒有傷害孩子，如果他認為您打了孩子，或者傷害了孩子，他也要有證據才行。以後看到孩子沒有父母在身邊，可以報警，讓警察來處理。
讓一個五歲的孩子單獨在外面玩，這是非常危險的一件事情。父母們不要等到發生了悲劇再來後悔。帶孩子出門在外，安全是第一的，千萬不能抱著僥倖心理。父母教育好自己的孩子就行，別人的孩子我們很難去管。
以上就是我的回答，您有什麼問題歡迎在下方留言。我是雨後山林靜，一位正面管教講師。感謝您為我點贊並關注我！
雨後山林靜
我給大家講個真實的事情吧，在我兒子才1歲半左右的時候，有一次我媽媽帶著他去小區的滑滑梯那裡玩，路上遇見一個熟人給了我兒子一個氣球，我兒子就一路拿著到了滑滑梯那裡，結果，另外一個大一點的男孩子想要我兒子的氣球玩，又不敢上來跟我們說，我聽到他在跟他奶奶鬧，正在打算教兒子拿氣球去和那個哥哥一起玩的時候，就聽到那孩子的奶奶跟他說，你要玩，就過去搶啊，搶過來就是你的了！😡我當時就驚呆了，原來真的有這種奶奶教壞孫子的！
上面這個事情是真實發生在我自己孩子身上的，所以我的感觸特別深刻，雖然自己一直教育孩子，有東西要懂得和別人一起分享，不要打架等等之類的，但是我也越來越發現，雖然孩子還小，但是我們做家長的不能讓孩子從小就選擇一直退讓，最起碼要讓孩子知道，我可以不去搶別人的東西，但是並不是說，我先拿到手的東西，而我還想玩的時候，這個時候就是我優先，而不是所有的事情都要忍讓，如果這樣教育的話，孩子的性格會越來越懦弱，長大後也會沒有責任心，所以，我個人覺得，要教孩子分辨對錯，分辨是非，同時也要維護自己的權益，但是也要教會孩子靈活變通，如果真的遇到不講理的人了，那還是退一步海闊天空吧。
甜甜圈醬
我也遇到過很多次這樣的事情。
有次在遊樂場的沙池裡，兩歲的女兒在玩的個沙漏玩具，她拿著一個紅色的鏟子不停地把沙子倒到漏斗裡。這時有個四歲左右的男孩過來搶她的鏟子，她說：“不可以！”那男孩遲疑了一下，還繼續搶。這時我握住女兒拿鏟子的手，跟那個男孩子說：“你想要鏟子，要跟妹妹商量，她不同意的話，你就要等下。等到她不玩的時候你再玩。”
我覺得不管是公共玩具，還是自己的玩具，都要教孩子邊界、規則。
如果是公共玩具，需要遵守先來後到，輪流玩的原則。如果是孩子在玩，別的孩子也想要，那他們可以自己協商解決。
如果他們自己解決不了，大人可以介入，但要尊重孩子。
首先是徵求拿著玩具的孩子意見，他願意讓給別人玩，我們鼓勵表揚他愛分享的行為，他不願意我們也尊重他，這是他的權力。等他玩夠了再讓給別人玩。
其次是安撫沒有拿到玩具的孩子，“我知道你很想玩那個玩具，但是需要經過別人的同意才可以。你可以先玩一下別的玩具嗎？”或者直接帶他去找另外一個玩具去。
如果他執意要搶，那就只能失望了！在這個過程中，需要做到語氣和善，不批評不指責，尊重他們每個人的意願，理解他們的感受，也教他們遵守基本社會秩序的意識。
福袋媽媽正面育兒
昨天我兒子身上也發生了類似的事。
下午，我去幼兒園接小樣。臨走前，我跟小樣說，給我們家的多肉澆澆水吧。
（前陣子老師讓每個小朋友都帶一盆綠植來，觀察植物生長。所以我們放學時都會澆一下水。）
小樣拿著小水壺，正要澆水時，他們班一個小朋友突然衝過來搶小樣手裡的水壺。
我能理解小樣的同學也是想澆水，並且3，4歲的小朋友還處在“自我中心”的階段，不太能控制自己的衝動行為。
但那一刻，我沒有讓小樣把水壺讓給對方。因為我知道，現在讓了，小樣以後遇到的所有事都會退讓。慢慢的，他就會變成一個沒有自我的討好型人。
小樣性格原本就很謹慎、小心，看到霸道的孩子，他都會退到一邊，不爭不搶。
所以那一刻，我很友好地和搶水壺的小朋友說，“你也想澆水是嗎？我們馬上就澆好了。”
這時，小朋友的家長也來制止，讓他不要搶。
我趕緊讓小樣把水澆完，把水壺遞給了小朋友。
其實這件事裡，兩個小朋友都沒有受什麼傷害。但在他們心裡會留下一個印象，就是“要排隊，不能搶，一個一個來。”
在這件事裡，我的態度是：
1. 不會指責搶水壺的小朋友，因為這是他的正常反應，沒有惡意。
2. 讓小樣迅速地澆水，讓他的同學少等一會兒。這是站在對方角度考慮，培養孩子的共情能力。
3. 我不會讓小樣把已經拿在手裡的水壺讓出去。因為先來後到是規則，排隊使用是規則。只有我們大人也遵守這些規則，孩子才會在其他情況下堅守規則，保護自己的利益。
我覺得很多家長在培養孩子時，都希望他們能學會謙讓，做謙謙君子，大家閨秀。
偏偏我就是這樣長大的，我知道這樣的性格讓我在成長路上吃了多少虧，但我根深蒂固的不爭不搶的觀念，又讓我在想要爭取自己的利益時，被綁住了手腳。
人就是這樣，幼兒階段形成的思維、習慣，長大後即使你知道不對，也很難改掉。
所以我只希望小樣遵守規則，學會排隊、等待、輪流，但不要把已經握在手裡的東西拱手讓出去。
成人的世界裡，很多東西一旦讓出去，就永遠拿不回來了。
媽媽沒時間
這讓我想起上次帶孩子去遊樂場玩，二歲半的兒子在玩一個小象的車，一個四五歲的小女孩跑過來想玩，我兒子不讓。我當時勸我兒子給小姐姐玩會兒，兒子不樂意，小女孩走了。過了一會兒子去撿積木離開了小車，小女孩跑上去騎著玩起來。兒子回來不開心了，我開導他說你離開了，那其它小朋友就有權力玩它。過了一會兒，小女孩走了，兒子趕緊騎小車上，幾分鐘後小女孩回來，還想玩，於是推我兒子，差點把他推倒了，我兒子直接掐了小女孩，我還沒來得及制止，小女孩哭了說我兒子掐疼她了，她爺奶跑過來把我訓了一頓，我各種道歉，還把我兒子打哭了。
哎，說實話，帶孩子出去玩，多少都會遇到孩子間搶玩具的事，你讓給對方吧，自己孩子不樂意，委屈；你不讓對方吧，又覺得挺尷尬的，處理不好，甚至還產生矛盾，網上爆出來的那些因為孩子搶玩具而引發的打罵視頻還真不少。受這些視頻的影響，我現在都不怎麼獨自帶孩子出去玩了，要和孩子爸一起，畢竟你不想惹事，並不代表別人不惹事。
現在帶孩子出去，如果再發生這樣的事，首先，我肯定會勸自己的孩子讓別的小朋友先玩，教育孩子學會謙讓。如果行不通，我會將玩具拿到自己手上，教育兩個孩子要懂得分享，引導他們一起玩，如果兩個孩子能一起玩，那將是雙贏，如果不願意一起玩，可以拿出相似的兩個玩具，讓他們挑，主要還是轉移注意力吧。當然，如果孩子實在不樂意，我也不會強迫孩子，畢竟公共場講究先來後到，引導孩子離開。
不過，如果有任何問題，還是當著雙方家長的面，不然孩子哭起來說你欺負他，還真是百口莫變。
小孩子之間的摩擦根本不算什麼，前一秒不開心，後一秒又一起玩了，所以主要是家長處理好自己的情緒，不要因為小孩子之間的小爭執而引發爭吵。
Seven寶貝成長手記
我家孩子也遇到過玩具被搶走的情況，當時他沒哭也沒有去搶回來，奶奶回來告訴大家，孩子不惹事。起初我們沒有太在意，可是後來好幾次遇到這種情況，孩子沒有去搶回來，我就有些擔心了，不惹事的孩子未必省心，孩子以後會吃虧嗎？容易受人欺負嗎？玩具被別人搶走了，孩子的心裡感受是怎樣的呢，對他的性格發展有影響嗎？帶著這些疑問，我決定搞清楚孩子當時的心裡情況，一起與孩子解決這個問題。孩子沒有去搶回來，到底是膽小還是孩子不在意這個玩具，或者其他想法，在這個過程中，孩子需要媽媽的幫助嗎？帶著這些疑問，當在遇到類似情況以後，我和孩子交了心。我告訴孩子，媽媽愛他，只要是正確的媽媽都會支持他和幫助他。
所以，孩子的玩具被搶了，只要孩子需要，家長就應該去幫孩子協調，而不能是讓給別人。畢竟孩子會長大，需要獨立在社會生存，學會分享的同時，也不能忘了捍衛自己的權益。
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早早媽育兒
題主你好，我覺得你做的很對，換成是我，我也是這麼教育孩子的。因為平時我們也有經常去兒童波波池玩的，小孩子過來搶玩具是常有的事情，如果我家孩子想玩別人家孩子的玩具，我也是讓她等著，等著別人不玩了，她再去玩。
👉那麼，別的小孩來搶自己孩子手裡的公共玩具，你該怎麼辦？
如果別人家孩子過來搶我家孩子的玩具，我是先分開他們，避免他們打架，然後看看這個搶玩具的孩子的年齡，要是比我孩子大，我們就不讓，而且還要“教育”一頓；如果比我家孩子年齡小，我會教育孩子把玩具讓給弟弟或者妹妹玩，一般情況下，我女兒會讓的，實在不讓，我也是讓她玩一會再讓，還會教她把玩具送到弟弟妹妹手上，然後一定要記得表揚下孩子，告訴她這樣的做法是值得表揚的，媽媽很喜歡。
對於小孩子搶玩具這種事情，有的家長處理的很好，有的家長就視而不見。以前我女兒班上有的家長，她家女兒很是調皮的，除了搶玩具還會打小朋友，最主要是孩子這樣的做法，家長從來沒有給過正確引導，而且選擇視而不見，如果有家長過來抱怨，她就說小孩子都這樣的，有什麼好計較的，讓他們自己去處理唄。
說真的，遇到這樣的家長真的讓人無奈，人家跟你講理你卻這麼不講理，假如哪天也遇到一個不講理的家長，到時候你可能又會跟別人講理了。
所以，孩子搶玩具時，家長看到一定要及時去糾正，然後明確的告訴孩子這種做法是不對的，寶寶必須把玩具還給人家。
十月懷胎瓜熟蒂落
我就遇到過在玩公共玩具時，有孩子搶我女兒在玩的玩具。當時我忍住什麼也沒說，什麼也沒做，就在旁觀。
我女兒是不爭不搶的性格，可能也跟我平時就教育她跟小朋友分享，一起玩有關，她從不會主動搶別的孩子的玩具，甚至不會主動要求一起玩自己喜歡的玩具。而別人一旦拿了她的玩具，她也只是眼睜睜地看著，再去玩其他的玩具。
其實我也是糾結的。
一方面，不希望孩子被“欺負”。尤其是以後長大了到社會上，我擔心這種不爭不搶的性格讓她沒有主動性，沒有競爭意識。真想教她“可以輪流玩”或者“是你的就要自己搶回來”，但又不希望孩子霸道。
另一方面，我也知道，每個孩子都是不一樣的，如果孩子自己接受她的玩具讓給其他小朋友玩，她並沒有不開心也沒什麼不好。與社會的交往我們做家長的不該干涉太多，他們有自己的想法，也會通過不同的情景自己去思考怎麼處理。
我想，還是放手給孩子自己決定怎麼做吧，畢竟以後遇到困難都要自己解決。
寧媽育兒
1.保持平和的態度
“以自我為中心”是2~7歲幼兒認知發展的顯著特徵之一，處於此階段的孩子常常會根據自己的需要喜好做出相應的行為，作為家長要理解幼兒“搶公共玩具”這一行為，並對孩子保持平和的態度。
2.鼓勵孩子謙讓與分享
謙讓與分享作為親社會行為，有助於幼兒良好品德及社會性的發展。3~6歲是孩子分享行為發展的關鍵期，而家長的言行舉止將會對其分享觀念、意識與行為有著重要的影響。因此，家長需要對孩子的行為及時做出正確積極的引導與鼓勵。
趁此機會，家長可鼓勵孩子學會謙讓與分享。告訴孩子玩具不是私有的，而是公共玩具，小夥伴們都可以輪流玩，不能歸自己所有一直玩兒，讓其他想玩的小朋友也玩一會兒，這樣他們也會因為玩到想玩的玩具很開心，一起分享快樂；並對孩子的行為做出表揚與鼓勵，使其行為得到及時強化。
3.引導孩子協商
如果孩子還想繼續玩玩具，但是玩具在其他小朋友那裡，告訴孩子不能直接從小朋友那裡搶來，引導孩子主動去向其他小朋友表達自己的想法，進行交流協商，這樣即可以滿足孩子的需求又可以培養孩子的表達交流能力，結交更多的同伴。
享育
