文 | 心之助
假性疏離：內心很渴望被愛，表面表現地毫不在意
電影《重慶森林》裡，阿菲喜歡上了警察663。
有多喜歡呢？
663剛失戀，前女友把他家的鑰匙放在了阿菲打工的快餐店。
阿菲偷拿了鑰匙，每天下午偷偷溜到他家，幫他收拾衛生，幻想著兩人在一起的生活。
還慢慢換掉了他的金魚、毛巾、牙刷、襯衫、玩偶、CD，潛移默化地改變了663的生活，幫他走出了失戀。
等到663撞見阿菲在自己家時，約阿菲出來見面，本以為該就此甜蜜展開的愛情卻紮了心。
阿菲不但沒有答應邀約，反而落荒而逃，只留下了一封信。
生活裡，這樣的人也不少。
明明開心的、難過的都第一時間想到他，偏偏嘴硬不說要人猜。
明明特想24小時黏著他，偏偏要保持距離，表現地毫不在意的樣子。
明明想說“我愛你”，說出口的卻是“我不愛”。
心理學上把這群人叫做“假性疏離者”。
什麼是假性疏離呢？
就像塞林格在《破碎故事之心》中寫道：
愛是想觸碰，又收回手。
他們強烈地渴望著親密，行為上卻要強迫自己，拒人於千里之外。
這都是為什麼？
一、“真獨立”VS“假獨立”，你是哪一種？
知乎上有一個問題：“女朋友太獨立了怎麼辦？”
回答一邊倒地對“獨立”大加稱頌，現在的姑娘有多厲害呢？
但獨立不可怕，可怕的是“假”獨立。
有的“獨立”，不是不想依賴別人，而是把所有對感情的渴望都簡單粗暴地壓抑了。
在綜藝《我家小兩口》裡，小戚表面上就很獨立。
她是全職媽媽，沒有收入，可又秉承著“獨立”的原則，不花老公的錢。
她很有錢嗎？她的經濟獨立源於心理上的獨立和強大嗎？
並不。
兩人一起看婚姻心理諮詢，她的第一個困惑就是：自己生孩子後沒有工作，沒有經濟來源，萬一離婚了怎麼辦？怎麼爭奪孩子的撫養權？
被“假性疏離者”壓抑的渴望去哪了呢？
她們會給另一半一系列的“測試”。
下暴雨，老公主動問：“要不要接她回家。”
小戚明明心裡想的不行，說出的話卻是：“看你自己”。
她羞於把依賴直接說出來，而是讓對方“猜”。
小測試不斷，甚至用一些非理性的方式推遠對方，看對方會不會真的離開自己。
電影《阿德爾曼夫婦》中，維克托感覺莎拉不再愛自己，總覺得對方出軌了。
他沒有想要跟對方談一談，更沒有想著該如何改善婚姻。
而是在莎拉生日那天，找了一個高級男妓，作為莎拉的生日禮物，還要親眼看著兩人做愛。
這不是找虐嗎？
莎拉因此堅決地提出了離婚。
渴望親密，害怕對方離開自己，卻用看不到盡頭的測試，徹底推開了對方。
如果對方通過了測試，他們就安心一點。
如果對方無法通過測試，他們會立刻逃跑，疏離對方，甚至產生想要毀滅對方的衝動。
兩人爭吵，若風說氣話：“我覺得這樣下去，我們一定會離婚。”
小戚沒問原因，也沒有試圖解決問題。反而立刻反問：“什麼時候？”
又說：如果若風真要離婚，她會尊重他的決定，但希望他提前告知時間，讓她做好準備。
什麼時候才能不再測試了呢？
我問過一個朋友，她說：“當他忍無可忍，還能忍的話，我就能確信他是愛我的了。”
這句話真的有毒！
通過一次測試，說明他還能忍。
忍無可忍，不就是將他消耗殆盡，把他推遠到再也回不來了嘛。
那時，他還能怎麼忍？
假性疏離者的所有測試無非都指向一個目的：我要確認他對我的愛。
只不過，他們感性上，渴望相信，理性上，卻又不相信真有無條件的愛。
最後，他們用測試驗證的是：“你看，他就是不夠愛我。”
為什麼明明想觸碰，卻又收回手？
一方面，他們對自己有一個理想化的形象：“我不需要別人，我不需要愛。”
另一方面，他們的真實形象卻是：
“我渴望一個人能讀懂自己的一言一行，滿足自己的所有期待。”
“我渴望一個人能對自己不離不棄，無條件地愛自己。”
測試和疏離背後藏的是他們對“無條件的愛”的渴望。
表面有多疏遠，內心就有多渴望。
當一個人無法容忍自己的真實形象時，他才會創造一個理想化形象。
在他們長大的過程裡，有的人常常被爸媽嘲笑、貶低、辱罵。
比如：“就你這樣子，長大了也沒出息。”
比如：“怎麼養了你這麼個東西。”
再比如：“再哭我就打死你。”
有的人的爸媽忽冷忽熱。
讓他們覺得這一刻親密是有希望的，而下一刻親密關係又會失去。
在爸媽時好時壞，忽冷忽熱的態度裡，在或頻繁或嚴重的攻擊下，他們對愛充滿了不安和羞恥，認為別人是危險的，認為真實的自己是不被愛的，對別人有期待和信任是羞恥的。
他們始終擔心，即便自己沒有做錯什麼，對方也可能突然就不愛自己了，這根本是無法預測的。
長大後，他們恐懼再次受傷，再次被拋棄。
理想化的形象，是他們為了保護自己，而建造的城堡。
城堡裡什麼也沒有，只有一個孤單無依的自己。
無論對方出於什麼目的，只要想要走進他的城堡，他就會感到不安全。
“我不需要別人，我不需要愛”的理想化形象看起來可以補償他對真實形象的不滿，可最終的結果卻是，他會變得更加蔑視自己對別人的期待，更加不滿自己對關係的渴望。
因為他把自己過分拔高了，根本無法達到那個無慾無求的自己。
他在理想化形象和真實的自己之間痛苦掙扎，在兩個完全相反的方向上同時做著努力，找不到一個可以停靠的港灣。
什麼樣的女人，自帶幸福體質？
如果你是一個“假性疏離者”，怎麼辦？
- 意識到他正在被你的疏遠所傷害。
如果還想繼續這段感情，那麼請在他筋疲力盡之前，做出一些改變。
- 洞悉自己的內心需求，用“我要”代替“我不要”。
想要推開他的時候，停三秒，想一想：“我想要的究竟是什麼？”
承認你對關係的渴望，或許很難，讓你不安，讓你覺得羞恥。
但當你知道自己“要什麼”，才能給別人一個理解你的機會，你才能開始擁有什麼。
然後，學會用“你可不可以”，向他提出具體的請求。
比如，你說：“我今天不吃火鍋。”或者“我餓了”，那他永遠都想不明白你想吃什嗎。
你可以直接告訴他：“晚上可不可以一起吃日料。”
這樣，對方才知道該如何愛你。
- 學會安撫自己。
假性疏離者想要改變相處方式需要一個漫長的過程，所以每當自己想要推開對方的時候，內心一定要有一個堅定的聲音告訴自己，這會傷害你們的關係。
你可以給自己設立一個暗號，學會安撫自己。
比如想退縮的時候就要在心裡告訴自己：“你是勇敢的，不要怕。”
暗號能夠幫助你自己，進而學會停止現在破壞關係的行為。
你也可以學會去建立適合你的溝通方式。
知乎上有一個故事，女生情緒不穩定，總和男朋友冷戰、吵架。
不論男朋友怎麼哄，她也只會拒絕不見面，摔門就走。
她明知不是男朋友全錯，也知道自己在傷害別人，但是氣頭上，就是下不來。
後來，她想了一個辦法，在櫃子上放了一對企鵝玩偶。
每當她覺得自己要冷戰、要一個人安靜的時候，就會把玩偶轉個面，背對外面。
男朋友看到了，就知道不該現在去哄。
等到她情緒下去了，再把玩偶轉回來，這時候兩個人就會一起解決當時的問題。
他們的感情並沒有因為疏離而越來越難，反而越來越相愛。
最後，希望你不是一隻“無腳鳥”，永遠在尋找愛，又一次次將愛推開。
希望你在下一次遇見愛的時候，不再收回渴望觸碰的手，而是會勇敢伸出手，給對方一個溫暖的擁抱。
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