最近，有朋友跟我說，自己被公司裡的同事們排擠了。被排擠確實是個令人痛苦的事情，尤其是在職場中，被排擠往往意味著你跟公司其他人的距離越來越遠了，以後有什麼好處或者有什麼訊息，你都可能是最後一個知道的。而且，這種事情，一旦處理不當，那麼後果可是非常嚴重的。

可蒼蠅不叮無縫蛋，無緣無故的，為什麼他會被排擠呢？我忍不住向他提出了心裡的疑問。朋友也很納悶，感覺自己也沒做錯什麼呀，最多也就是說話態度差了一點，或者在言談方面比較隨意，難道是因為這個？於是，我讓朋友找個關係比較好的同事，兩人好好聊一聊，順便打探一下，到底是發生了什麼。後來，朋友又給我打電話了，並表示自己終於查明瞭真相！

原來。他之所以被人排擠，很大的一個原因是因為他說話太讓人生氣了，一聽到他說話，大家就氣不打一處來。

“是因為你喜歡說粗話嗎？”我問他。

“不是，他的意思是，聽我說話容易來氣，所以他們不樂意跟人接觸。”他回答。

“那你平時怎麼說話的？ ”我繼續問。

“就偶爾吧，我會說別人小氣、自私或者沒時間觀念什麼的，然後他們就生氣了，你說，他們是不是太小心眼了？”朋友說。

聽完朋友的這句話，我終於明白了事情的來龍去脈。要我說，他之所以被排擠，還真不冤，這麼喜歡用暴力語言來溝通，難怪這麼容易得罪人！

一、什麼是暴力語言？

在美國臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》一書中，明確指出：道德評判、過度比較、逃避責任、強人所難都屬於暴力語言。這種暴力語言雖然不帶一個髒字，但仍然會給人帶來傷害，或者激怒別人。

作者指出：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

如果你在跟別人溝通時，別人的某句話突然讓你不開心了，那麼很有可能，你正在遭受別人的“暴力溝通”。

比如說，有的人在溝通時，會這樣說：

“你怎麼又遲到了？你真是沒有一點責任心”

“你這個人真是太自私了”

“你看看人家，你再看看你”

“不管你怎麼想，這件事你必須要做”

“我這可是為你好，你怎麼不聽我的呢？”

這一類型的話，都屬於暴力溝通，即便溝通者本身並沒有惡意，但也早已給對方帶來了傷害。

而作為傾聽者，聽到這些話時，本能得就會產生不舒服的感覺，為了逃避這種不舒服的感覺，人們就會選擇遠離使用暴力語言的人。所以，這也就是上面這位朋友被同事們“排擠”的原因。

二、人們為什麼會使用暴力語言？

作者指出：人們之所以會發出暴力之聲，是因為背後隱藏著人性本惡的價值取向。

認為人性本惡的人，他們看別人的行為，總是帶著惡意揣測的。

比如說，小志特別喜歡早睡早起，而他的同事小劉呢，是一個喜歡晚睡晚起的人，因此，小志就覺得小劉是一個作息不規律、不自律、對自己沒有要求的人，並且給小劉貼上了“不靠譜”的標籤。這種標籤一旦貼上，他所看到的便全是小劉的缺點了。下一次，如果小劉犯了什麼錯，小志就會覺得，小劉就是這種不靠譜的人。

而實際上，他們只是作息不同而已，讓小志產生這種想法的，從來不是小劉的行為，而是小志一直在以“人性本惡”的觀念看待事情。一旦人們認定了這一看法，他們所說出的話，就是帶著惡意滿滿的“暴力之聲”。

三、如何避免使用暴力語言？

我們已經知道，人們之所以使用暴力語言，是因為人們的觀念出現了偏差，那麼，如何才能避免使用暴力語言呢？作者馬歇爾·盧森堡提出了一種新的溝通方式：非暴力溝通。

非暴力溝通以愛為核心，以解決問題為出發點，既避免了引發不良情緒，又可以更精準的表達，讓無數人獲益匪淺。

那麼，具體怎樣操作呢？

第一步、使用觀察而非評論

還記得本文最上面的例子嗎？為什麼他會被大家排斥？因為他總是在評論別人如何如何，說這個人“小氣”、那個人“小心眼”。這種評價，無論是誰都不願意聽到吧！

事實上，評價不僅會破壞人與人之間的關係，而且這種評價還不精準。以“懶惰”為例，事實上，每個人都可以是懶惰者，也都可以是勤奮者。因為人並不是一成不變的，我們每天都在發生變化，這種評價過於片面。

印度哲學家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

那麼，觀察和評論有什麼區別呢？

下面舉例說明，同樣是遲到，有兩種描述方式：

1.你怎麼總是遲到？

2.你要注意一下，因為你這個月已經遲到過4次了！

發現了嗎？評論通常是模糊的，而觀察則是精確的，觀察通常描繪的事實，而評論說的卻是觀點。

第二步、真實的表達觀點

不知道是不是受我國文化的影響，我們似乎很少向別人袒露自己的想法，而是用一些模糊的詞掩蓋要表達的真實意思，希望能夠理解自己的暗示。

比如說，小梅對老公說：“我們好久沒有出去旅遊過了！”

這時候，對方則會回答：“什麼意思？我們去年不是才去過嗎？”

事實上，小梅是表達的並不是“好久沒去旅遊”過了，而是想說“我想出去旅遊了，增進一下感情”。但因為表達錯誤，小梅的老公誤解了她的意思，兩人反而大吵起來。

是的，掩蓋自己的真實想法，反而會給溝通帶來障礙。因為溝通最重要的是把目標達成一致。只有兩人袒露心聲，真實的表達自己的想法，對方才能明白你的意思，接下來的溝通才能更加順暢。

第三步、明確對方的需求

溝通的目的，往往是為了改變某一方的行為，以達到雙方都滿意的狀況。因此，作為主動溝通的一方，不能只攜帶自己需求，也需要照顧別人的需求。否則，不僅不能解決問題，反而可能引發更大的矛盾。

黃執中老師曾經說過這樣一句話：“你眼中的問題,就是別人眼中的解決”

意思就是說，很多時候，你覺得別人不講理、不聽話，並不是因為他真的如此，而是因為“不講理、不聽話”正是他對某些事情的解決方案。比如說，有的同事之所以脾氣火爆，不是因為他真的脾氣不好，而是因為他知道脾氣爆可以讓他免受傷害。

所以，在溝通時，需要明確雙方的需求，達到需求的共通。比如說，當你向老闆提出要漲工資，而老闆卻不願意接受時，你應該做的是問明老闆為什麼，而不是一賭氣就提出辭職。只有明確對方的需求，你們才有合作的可能性。

第四步、提出具體的請求

一定要清楚的告訴對方，你需要對方做什麼，否則，對方也會覺得很疑惑，不知道你到底想要做什麼。

比如說，當看到員工在上班時間玩手機時，有的領導是這樣說的：“我希望你能少花一點時間在無用的事情上”

這時候，員工就會一臉疑惑：“領導到底是什麼意思呢？”

而如果你直接說：“我希望在上班時間，你能少玩一點手機。”

這樣，員工就容易明白你具體需要什麼，並且根據你的要求作出調整。

不過，需要注意的是，不要把請求和要求弄混了！很多人說話之所以讓人討厭，是因為他們總在用一種盛氣凌人的姿態要求別人，別人當然不會接受，畢竟每個人都是渴望被尊重的。而聰明人懂得了解對方的需求後，再提出請求，不僅增加成功率，而且，還更容易贏得信賴。

俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”

確實如此，一句話說得好了，大傢伙都開心；一句話說得不好，不僅會傷害別人，還可能會傷到自己。

所以，真心希望大家都別再用暴力語言了！