Zw丶三牛哥
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---原因》
在一個池塘裡，魚媽媽帶著孩子們自由自在的游來游去。岸上一條小魚正在做匍匐前進，一哥們看到了後問:“你怎麼不在水裡？”小魚答:“我還沒學會游泳，媽媽她不讓下水。”
2.《開心這一刻---臭豆腐》
在臭豆腐店裡，顧客們三三兩兩的一桌一桌的正在安靜的吃著臭豆腐。突然一哥們叫來老闆，他高聲質問:“你缺不缺德？”老闆一頭霧水，趕緊問怎麼回事？。這哥們說:“怎麼你們家的臭豆腐都臭成這樣了還拿出來給人家吃？”
3.《開心這一刻---小龍蝦》
小龍蝦一家子在聊天，二子問:“媽媽，為什麼他們都叫我小龍蝦？”媽媽逗它說:“因為你還小啊，所以多吃點飯，快快長大。”日月如梭，很快的這隻小龍蝦就長大了，它們一家又在一起聊天，兒子又問:“媽媽，如今我長大了，為什麼他們還叫我小龍蝦？”媽媽答:“因為你姓“小”名“龍蝦”。”
4.《開心這一刻---解僱》
唐僧師徒幾個數孫悟空的本領最大，師徒幾個如果有難都是靠著他而逢凶化吉。這樣一來，時長日久，孫悟空不禁傲了起來。這天，沙僧走丟了，唐僧叫孫悟空去找一下，悟空答:“我沒空。”唐僧沒辦法，只得找八戒商量，豬八戒跟唐僧說:“師傅彆著急，那猴子不去算了，我知道有一款叫“悟空問答”的軟件，神通廣大，我們到上面問一下，就知道沙師弟的下落了。”果然，八戒通過“悟空問答”很快就找到了沙僧，唐僧不禁感嘆，真乃神器！事情就這樣過了幾天，沙僧跑來報告說:“師傅，大師兄走丟了。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
1.妻子想帶老公一起出去跟朋友聚餐，一人兩百，老公說不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子沒勉強，就自己去了。聚餐途中妻子因為不舒服提前回來了，一進門妻子就看到老公一個人在那吃泡麵。妻子問：你不是跟朋友出去喝酒嗎？丈夫說：老婆，你知道我沒啥本事，你買啥吃啥都行，我身為個男人要養家，兩百不算少，能省則省。聽這兒，妻子沒忍住哭了！連衣櫃裡的女人也都哭了……
2.這幾天老公工作特別辛苦，為了顯得我比較賢惠，我專門給他做了一桌子菜犒勞一下他！老公也很感動，他接過筷子就往嘴裡塞飯！可是嚼著嚼著，他突然把飯給吐了！"有那麼難吃嗎？"我生氣地揪著他耳朵問道！"不難吃，不難吃"我鬆開手，懷疑自己可能誤會什麼了……我疑惑地看向老公，想要尋求答案。他說，難吃倒是不難吃，張嘴塞就是了！可是，媳婦，我試了幾次，怎麼咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路過一個小橋時看到橋上有一黑影，這大晚上的也不敢過，問了聲····誰呀？居然沒有響應，我更怕了，氣氛頓時凝重起來，在僵持半小時後黑影終於出聲了：特麼！沒有月光安個自行車鏈真廢事兒。我:大哥，這大晚上的不帶這麼嚇人的。黑影:不把你給唬住了，我特麼一個人更怕！
4.相親回來，覺得對方不錯，一直髮短信東拉西扯的聊天。介紹人來電話問我：那小夥子怎麼樣？回答介紹人：“我覺得不錯，你能不能讓他加下我微信啊，發短信有點貴，小半天花了10來塊了…”介紹人表示知道了。過會，手機提示話費充值50元。同時介紹人電話打來：話費收到了吧！我：“收到了啊，是那帥哥充的嗎？怪不好意思的。”介紹人：嗯，話費我給你充的，那小夥一般吧，回頭給你再介紹一個！我連忙說：“不用啊，這個就挺好的啊。”介紹人沉默了會說：“月啊，人家都沒要你微信，你心裡就沒點數嗎？非讓我說人家沒看上你…”
5.某日在人才市場晃悠時，只見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：“你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們特麼的玩我是不是?"
6.話說有個酒店招聘員工，後來有個人想去應聘，到了那裡領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 ：1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店後邊的游泳池裡有隻河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然後直衝游泳池跑去，好多人後來就聽到了河馬的摻叫聲，那個人從游泳遲裡出來，來到樓裡問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”
趣聞笑笑吧
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.“校長真是大笨蛋!”一位男生對一位女生說。
“你知道我是誰嗎?”女生問道。
男生：“不知道!”
女生微笑地對男生說道：“我是校長的女兒!”
男生：“那你知道我是誰嗎?”
女生：“我不知道!”
男生：“謝天謝地!”說著一溜煙跑了。
7.老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄!”
“不去!我打遊戲呢!”
“快點，人家在樓下等著呢!”
“不去!除非你給我100塊!”
“我給你200塊錢，你快下去吧。”老公接過錢後，衝了下去!
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了!”
8.女：醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。
醫生：別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。
女：哦，他在急救室。
9.週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸了就去做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！老婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！ 老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！這時，老婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！ 老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！老婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！ 那老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！ 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！老頭把老婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！ 老婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！ 老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
10.貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
11.生活課
老師：牛貴，還是雞貴？
小明搶答：雞貴！
老師：為什麼？
小明：九牛才一毛，雞八毛。
老師：滾出去！
生物課
老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？
小明又搶答：叫老獅。
老師：滾犢子，明天別來了！
數學課
老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。三七？
小明：四妾！
老師：三九？
小明：胃泰！
老師：五八？
小明：同城！
老師：九九？
小明：鴨脖！
老師：滾出去，滾遠點！
笑抽筋了
以下摘自網絡，侵必刪：
1、逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
2、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4、某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
5、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
7、有一人去教堂懺悔。
那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
8、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，
青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
9、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
10、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
一位潛在的帥哥
1，用了這麼多年酷狗 ，每天它都說hello酷狗 ，剛開始覺得它挺禮貌的 ，仔細一想，你說誰是狗呢😂
2，誰能解釋為什麼明星分手的了都要宣佈一下
答 : 出租車下客後，司機都會豎起空車指示牌。
3，小侄子，9歲，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關係”，不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。我小侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情 ……
4，女兒放學後對媽媽說： “額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！” 這時媽媽吼到：“說人話！” “媽，班主任請你到我們學校一趟......
我笑點低，表介意哈
花花ou
笑話錦集，笑到胃痛
1、 小時候看電視上的情節！母親打孩子的時候孩子說：你打啊！打死我算了！一般母親都會和孩子相擁而泣！有一天我媽媽揍我！我說了同樣的話！才發現往死裡打不只是一個形容詞！
不是這樣的！！！
2、 表哥早戀，被我姑父一頓好打。這貨非常不服氣說 : “我女朋友很漂亮。現在不下手，以後就沒我的份了。到時候只能像你找個我媽那樣的。”然後就是一頓男女混合雙打！
哈哈哈
3、、老師問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”?
“80”分以下是女子單打。
“70”分以下是男子單打。
如果是“60”分以下是男女混合雙打!
真正的男女混合雙打。。。
4、、晚上老媽做了一鍋餛飩。
下班了，老爸看見老媽在揍我，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。
吃完實在看不過去了，就說：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重。”
老媽講：“好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。”
老爸喊：“老婆你歇會，我來。”
爸爸多善解人意。。。
5、小時候在老家，院裡有棵柿子樹，柿子還沒軟，我就摘下來放到衣櫃的被子裡催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的時候，我爸媽盯著一棉被的屎黃思緒良久!於是我經歷了一場男女混合雙打！
想起淚奔啊。。。
6、 一理髮師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說："對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。"理髮師說："沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。"
說多了都是淚。。。
7、想起小時候捱過最冤的一次打，家裡一隻母雞失蹤了，爸媽一致認為是我捉出去賣掉了，姐姐在旁邊給其添油加醋。。。在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，苟殘於世。。。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢癒合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡！
冤枉啊。。。。
8、小強在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
我想哭。
笑中華
1、去客戶家討帳，四歲的兒子非要跟著， 就嚇唬說：“你要跟我去，就把你賣給人家！” 孩子不吃這套，無奈只好帶上他。進門後，他便和客戶的女兒在旁邊玩。核算完賬單，我接過錢一張張地數起來。 玩得正歡的兒子見我在點錢，奔過來 緊緊抱住我的大腿， 大聲哭喊：“爸爸，我以後聽話，你可不要賣掉我啊。”
2、
昨天下午沒事，陪老媽去遛狗，走到小區綠地，一女神過來：哇，狗狗太漂亮了！
老媽：喜歡嗎？
女神：喜歡！
老媽：既然喜歡，那我就送給你吧。
女神：大媽，這多不好意思啊？
老媽：不就是一隻狗狗嗎？沒什麼。
女神：真的？說著就準備抱狗。
老媽把我往前一推：姑娘，這個才是，那是我兒子。女神一愣，看了一眼轉身就走...
搞笑領域創作人
這兩個小笑話也是我媽講的，怕有雷同啊，特此申明。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
過了段時間，這家人家每到吃飯，就用個大甕把小孩裝進去，秀才因此蹭不到飯了。
這天秀才實在餓得難受，來到隔壁說：我出個謎語你們猜猜，要猜出來，從此我不來你家。問，世上什麼花最大？
這家都種田的，大眼瞪小眼答不出來，秀才得意的就去拿碗盛飯。
這時就聽旁邊的甕裡在說：你們都嫌我扯話，我說要數葵花最大！
秀才：……
陳要來543
1、大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
2、週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸了就去做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！老婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！ 老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！這時，老婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！ 老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！老婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！ 那老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！ 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！老頭把老婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！ 老婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！ 老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
3、
貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
4、有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
5、大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
6、女友回到家二話不說，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你幹嗎咬我？”女友拿起我的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：“我並不是故意要咬你的，今天單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
拿著氣質耍流氓
【大家好，車門已經焊死了，不笑不準下車！！】
我是【彭于晏貴陽分晏】，我希望得到……
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好，不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊，我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！” 
我是【彭于晏貴陽分晏】，我希望得到……
