一哥們結婚了，哥們請了自己堂哥的兩兄妹來當伴娘和伴郎

1：男子：“大師，好色這個毛病能改麼？”大師：“沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。”

2：一個好友發了張照片。照片上是在鋼琴上有一個iPhoneX。下面一個評論說的最看不慣炫富的人了。一個iPhoneX就在炫耀。他回覆：一個五十多萬的鋼琴你都不認識，好意思說我炫耀iPhoneX。

3：在觀看完芭蕾舞表演回家的路上，幼兒園老師問學生的觀後感。班上最小的女孩說，她希望舞蹈演員可以長得更高一點兒，那麼他們就不用整天踮著腳尖了。

4：“你沒怎麼解過女孩的胸.罩吧？”她問我。“是啊，”我說，“你怎麼知道的？”“你拿著剪刀呢。”

5：一哥們結婚了，哥們請了自己堂哥的兩兄妹來當伴娘和伴郎。我看了笑著問那哥們：“你以前不是說結婚的時候要讓自己的孩子當伴郎伴娘嗎？怎麼現在不是了呢？”哥們一身西裝革履，一臉正經的對我說：“老弟啊，你還太嫩了。”聽完我就納悶，我那裡嫩了？

6：男生做飯會加分，其實是個偽命題，關鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅呢？你加嗎？

7：和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我去到商店，發現沒有營養快線。於是就買了一盒特侖蘇。回去後給她，她看了一眼奶，看一眼我，然後直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥？她說：“你不知道我在打牌啊？還給我買什麼《特能輸》！”我：……

8：每天上班很累，我跟男友抱怨：我要是一隻大熊貓該多好，每天被人供著，什麼事也不用幹，吃吃吃！男友耿直：親愛的，你知道嗎？這種動物都是近親繁殖的！我沒反應過來，男友接著說：這樣我們就不能在一起了，因為我媽是不會讓我娶一個傻子的！

9：平時和媳婦開玩笑，喊她姓蔣的！ 清明節去她家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧！吃完飯和大小舅子們打牌，一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的，泡壺茶來！” 空氣突然凝固，抬頭一看，她們家整個家族的人都看著我！呃……還是我自己來吧！

10：晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由於我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以後問我還能聽見嗎？我說聲音小多了，然後她破口大罵，就知道你有強迫症，我就去看了一眼回來了。