歸鮮人
搞笑段子：旁邊那個病床的大爺晚餐後偷偷跑出去喝酒，回來時大門關了就自己翻牆，結果把腿摔骨折了…他本來是明天出院…
搞笑段子：高中的時候，有一哥們在操場上抽菸，被教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。然後教導主任查監控，找到了那個人，把他叫出來，說你知道我叫什麼麼？我叫打得狠！
搞笑段子：老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：......
搞笑段子：小屎殼螂推著糞球來到小蒼蠅家門口，敲了敲門，小蒼蠅問：“誰啊？”小屎殼螂擦了擦滿頭的汗答：“送外賣的！
搞笑段子：如果有人跟我說“你嚐嚐這個”，你會認為這東西應該是好吃的。而如果他跟你說“你聞聞這個”，你會認為這東西很臭。
小六跑了
1.老婆在做家務，老公翹著二郎腿躺在沙發上玩手機。
崽崽突然說：爸爸你真厲害。我真佩服你。
爸爸問：為什麼？
崽崽說：你真有本事，娶了個這麼好的老婆。會做飯，會做家務，又能上班掙錢，長得又漂亮。
爸爸正得意呢，崽崽抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒......
2.“老公我的手機掉廁所裡了，蘋果7要出來了，你快給我買個新的吧。”
“......所以現在是屎在給我發短信嗎？”
3.上高中的時候，有一次晚自習班主任不在，班級裡炸開了鍋。突然，校長從後門進來了。把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。接著......他又從前門進來，點點頭說：
“嗯，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛隔壁那個班！！！”
4.有個人很喜歡抽菸。他的朋友問他：
你為什麼一抽菸就笑呢？是不是煙很香啊？
他吐出一口菸圈，笑著回答說：
我看書上說，抽一支香菸就會減壽5秒，而笑一笑可以長壽10秒。所以每次抽菸我都要笑一笑，為自己的生命賺回5秒鐘。
5.我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
小王分享
1.高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
2.
3.飛機上有一個英國人，一個法國人，一個黑人和一個美國人，這時候飛機出現故障，駕駛員很無奈地表示他們必須跳下一個人才行。法國人和美國人指著黑人“讓他跳，讓他跳”
英國人看不下去，站起來並組織了法國人和美國人，“以上帝的榮光和貴族的名義起誓,我絕不能允許這樣的種族歧視在我面前。我們要用公平的方式解決，這樣吧，每個人輪流向下一個人提出問題，笞不上來的那個就要跳下去。美國人，從你開始"其餘幾個人表示同意
“第二次世界大戰爆發於哪一年”美國人問法國人
“1939年”
“這一場戰爭使至少多少人捲入戰火”法國人問英用人
“20億”
英國人面向黑人
“現在，黑人，聽好你的問題。這20億人的名字都是什麼”
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先發三個搞笑段子 供給大家先樂一樂
搞笑特工么
我以前在藥廠當機修，某天在廠內閒逛，被一中年美女主管和兩男主任遇到，女主管叫住我問，"你一天到晚東遊西逛幹嘛呢？"我一下愣住，不知如何回答，女主管見我不答，提高聲音再次質問，我腦子一熱衝口而出的話把我自己都驚呆了，我漲紅了臉說"我繞過去繞過來不就為了遠遠的看你一眼麼！"話說完，女主管笑了，揮揮手示意我可以走了。倒黴的是半小時後又遇上了，沒法，我只能滿臉痴情狀對著她高聳的胸部狠狠的剜了一眼，溜了。過了幾天，我升職了，升職了呀！現在想起都忍不住笑！以上本人真事！
己冊
開心笑話1、和男友交往一年有餘，準備找個好日子去把證領了。男友發信息給我，說他媽媽準備把家傳的桌子給我，我心裡真的很好奇，但是既然說了就得有所準備。去他家的時候，我給表哥打了個電話，叫表哥開皮卡車來樓下運桌子。當阿姨把鐲子放到我手裡時，我才知道，鐲子和桌子原來是同音。
開心笑話2、現在的孩子真的懂的東西太多了，手機啊遊戲啊看一眼就會。我三歲的兒子，臉蛋粉嘟嘟的逢人就喊，特懂事，人見人愛。一天，邀請同事來家吃飯。兒子：“阿姨好！阿姨好漂亮！”同事：“哎喲，小嘴可真甜！”兒子：“阿姨，你都沒親我，你怎麼知道我嘴甜呀！”同事尷尬了一地，最後還是親了一下兒子粉嘟嘟的小嘴才算完事。一個念頭上心來：兒子，高明啊，比你老爸我強多了！
開心笑話3、一個妹子看上了我一哥們，可惜哥們不久前已經有女朋友了。妹子想叫我從中撮合一下，意思是：還沒結婚，什麼事都有可能。我找哥們說了下，哥們說：“我知道那個妹子，其實我也挺中意那妹子的，但是，我的女朋友這麼優秀，我是絕對不會移情別戀滴，來，給你看看我女朋友的獎盃。。。”我瞄了一眼他手機裡的照片，獎盃上赫然刻著，市散打冠軍。
開心笑話4、在高鐵站候車，突然發現一亭亭玉立的小美女站在小超市邊上。我走過去“美女，請問一下取票點在哪裡？”小美女看了我一眼說：“嗯，天氣好熱！”我趕緊說：“等等，我給你買瓶飲料！”沒想旁邊一大媽突然發話：“小夥子，取票點在前面一點，我帶你去，真是的，指個路都要報酬！”瞬間，我心裡那個苦啊，大媽啊，你當然不知道我是地道的單身狗，我不怪你！
開心笑話5、感覺身體不適，就請假去醫院掛個內科看看。人實在太多，我坐休息椅子上休息，旁邊有個很可愛乖巧的小男孩，手裡拿著個小飲料瓶子，她媽媽在邊上排隊。我就逗他，小朋友好乖喲，飲料給叔叔喝一口好嗎？小男孩立刻緊張的說：不給。我說：就一口，給我喝一口嘛。他居然急哭了，大叫：“媽媽，媽媽，這個叔叔要喝我的尿！”
開心笑話6、哥哥準備換車，叫我陪同去看車。看中其中一款，性能方面都還滿意。我隨便問了一聲：“這車隔音怎麼樣？”銷售妹子愣了一下，但接著決絕的坐進車裡，把門窗都關嚴實，我隱約聽到車裡傳出慘烈的尖叫，把我和哥哥尷尬了一地。銷售妹子出來後問：“怎麼樣？”哥哥憋了半天，說了句：挺好!
6個小笑話
我老公是個特別溫和的人，雖然是東北爺們，但也不會很粗狂，也從來沒有和我大吼大叫的時候。當老公還是我男朋友的時候，有一次我倆生氣，對於他，我是比較強勢的人，我生氣的時候就是一頓說，有點強詞奪理，很噎人，還特別偏激，他也說不過我，還插不上嘴，也捨不得和我吼，氣壞了，拿我沒招沒招的，最後氣哄哄的來句 “人要臉大，鬼都害怕”！這句話真的戳中我的笑點，而且我無力反駁，好像說的很對，就是我，哈哈哈，我實在憋不住開始大笑，他也很無奈的笑了，這些年真的很感謝他的包容。導致現在我和他辯解，有時候會感到莫名的心虛，就會想起他的那句話，制服了我，我怕鬼都害怕
情感妙齡美少女
我還真有一段搞笑的故事，成了我這輩子難以忘懷的笑話。就是那次跑百米決賽，我使壞了，後來遭到了朋友們難以想像的處罰。
上高中我的班級榮譽感特強，那一次關鍵的百米決賽，也決定我們全班在全校的比賽成績。競賽組運動員都是我平時的好哥們兒。決賽之前，我請他們喝了我偷放的巴豆飲料。半小時後，我們一同站在了起跑線上，隨著發令槍響起，我一一超越了他們，第一個撞線。老師很奇怪的問後面的運動員: 平日裡你們像花豹的速度，今天卻像個蝸牛呢？運動員們捂著肚子說: 老師，我們不敢使勁啊，勁兒大了，後門會把持不住啊！就這樣簡單，我們班真的獲得第一。
可我卻被哥們兒綁在學校的廁所裡，足足聞了兩個小時的臭味兒。
綠城麥浪
令人啟發的幽默笑話故事01
兩個猶太人跟兩個美國人一同出去旅遊，到了火車站的時侯！兩個美國人很善良兩人一人買了一張火車票！但是兩個猶太人卻只買了一張火車票！美國人看了之後感覺很驚奇！心裡納悶道理‘‘你們兩個人用一張火車票能行麼？待會列車員過來查票怎麼辦？‘’兩個猶太人只是笑而不語！
上了車以後，過了不久，果然列車員要查票了，兩個美國人開心著就想看看這兩個猶太人如何出洋相！查票開始時兩個猶太人一起進了廁所裡！列車員從頭一個一個查著過來，查到了廁所門口！便敲了敲廁所門叫到：‘‘喂，裡面的，查票了啊！’’這時從廁所的門縫中遞出了一張火車票。列車員拿著火車票看了看便又從門縫中遞了進去。便說道：‘‘恩，好的！謝謝，請收好’’！於是就走了！兩個美國人看了之後對這兩個猶太人的精明所折服！
到了旅遊目的之後四個人在當地玩的很嗨很開心！ok，要返回了！兩個美國人學聰明瞭，這回他們兩人只買一張火車票！他們看了看這兩猶太人！兩個猶太笑不露齒的對他們說道：‘‘這次呢，我倆一張票都不用買了！’’兩個美國人非常好奇，不停的詢問這兩個猶太人是不是有更好的法子，快說出來聽一下！上了車之後，還沒等到這猶太人說出他們的法子！列車員就過來查票了！兩個美國人便急急忙忙的一起躲進了廁所裡！兩個猶太人看了這情況以後！便悠哉悠哉地向這美國人廁所走去！到了廁所門之後便敲了敲廁所門，學著列車員的語調說道：‘‘喂，裡面的，要查票了啊！’’這個時侯便從廁所門縫中遞出了一張火車票！兩個猶太人看了之後立馬拿著這張車票躲進另外一個廁所裡～～
米羅笑話
南郭先生（民間故事）
這個故事發生在公元1614年的明末清初年間，在遼東鳳凰城附近一個叫青城子的小鄉村裡，有一位姓劉的里長，憑藉著自己的權勢和地位，在當地也算是很有名望的大戶家族。劉里長家裡有一女兒，名字叫劉君蘭，平日裡大家都叫她劉大小姐，仗著父親的官位和家庭的優越條件，這劉大小姐從小就嬌聲慣養，過著衣食無憂的生活。到了十八九歲時，父親便在官府裡給她安排了一個巡檢的職位。
且說在當地有一個王大財主，此人天生長著一副奴才的面相，為人陰險狡詐，平時善於為人說媒。一天，劉里長找到王大財主說道：“我家女兒也不小了，現在到了談婚論嫁的年齡了，如果有合適的人家，拜託您為我家女兒說一門親事，事成之後我一定不會虧待於您”。王大財主聽後連忙說道：“承蒙劉里長看得起我王某人，這件事情包在我身上，劉里長您就放心好了”。
在王大財主家附近，住著一戶曲氏人家，曲家有一子，人稱曲大公子。這曲大公子平日裡遊手好閒，也不肯好好讀書，又沒有什麼正當職業，其父母看到兒子這樣，心中為之焦急，於是在集市上租用了一間店鋪，讓其子做起了理髮匠這一職業來謀生。
深秋時節的一個傍晚，王大財主來到曲家提起了劉里長之女的婚事，曲家聽後大喜道：“能和劉里長家結為親家，真是我們曲家前世修來的福氣”。隨即和王大財主一拍即合，應了這門親事。又過了幾日，在王大財主的牽引下，曲家選擇了一個良辰吉日，劉大小姐和曲大公子結成了連理，婚禮當日，雙方家庭大擺宴席，官府中大小官吏和鄉紳顯貴們紛紛前來祝賀，好不熱鬧。事後王大財主在劉里長的舉薦下，在官府裡做了一名婚禮司儀的主薄。
這劉大小姐自從嫁給了曲大公子以後，生活上也算是很美滿，只因一事心中悶悶不樂，曲大公子知道後甚有不解，劉大小姐說道：“夫君，你我生活上雖然豐衣足食，可是你還沒有一個正當的職業，這樣下去如何是好”？明日我讓家父在官府裡為你謀一官位，你看如何？曲大公子聽罷心中暗喜，連忙說道：“娘子這樣關心我的仕途前程，正合我意”。過了幾日，曲大公子在岳父的舉薦下，推掉了理髮匠這一職業，在官府裡當了一名主管文化的小吏。從這以後，曲大公子在官府裡時常和王大財主還有嚴大管家飲酒取樂、鬥雞賭博，白白地拿著朝廷的俸祿，整日無所事事。官府裡的公文他從來看都不看，當地的民俗文化娛樂活動也是從來沒有舉辦過，當地百姓為此送他一個綽號叫“南郭先生”。
話說在這鄉里有一位叫劉通的小夥，從小就沒了父親，和他的母親相依為命，這劉通自幼勤奮好學，琴棋書畫也樣樣通曉，尤其在琴技方面造詣很深，但終因家境貧寒而事業無成，無人用之，只能靠傳授琴技來維持生計，這劉通嚐盡了生活中的辛酸苦辣，看透了人間的善惡，心中嘆道：“我雖有一身技藝和本領，但無人任用我，我還是看破紅塵、出家為僧吧”。就這樣，劉通拜別了母親後，便來到了遼東鳳凰山上的朝陽寺做了和尚。每天在寺院裡幹些零活，閒暇之餘就苦練武藝和熟讀經書，過著吃齋唸佛的生活，多年以後在朝陽寺裡當了住持。
時光荏苒，歲月流逝，王大財主、嚴大管家，劉大小姐和曲大公子雖然生活上過著衣食無憂的生活，有時也暗想道：“我們今生今世高人一等，享盡了人間榮華富貴，但不知道來世的生活會過得怎麼樣”？不如到寺院裡占卜兩卦，如果來世能到天堂裡當上神仙該有多好呀。於是一行四人來到了遼東鳳凰山上的朝陽寺，找到了劉通住持，讓他幫其占卜兩卦，劉通住持想了想對他們說道：“四位施主想要佔卦可以，但心靈一定要誠懇，施主們請吧”。於是四人在寺院裡上香拜完菩薩後，只見那曲大公子選好兩個卦籤後，隨手遞到了劉通住持的手裡，劉通住持看完兩個卦籤後皺緊了眉頭，語重心長地對他們四人說道：“這兩個卦貼有些不吉利啊，你們四人想要來世到天堂裡去，從今以後就要多做善事才可以，不然你們去不了天堂，當不了神仙，只能去下地獄。阿彌陀佛，善哉善哉”。隨後吩咐身邊的徒兒道：“送客”。王大財主、嚴大管家，劉大小姐和曲大公子聽後心中悶悶不樂，四人匆匆下山，在路上曲大公子對王大財主、嚴大管家和劉大小姐說道：“別聽那老和尚瞎說，我們今生過今世過得好，來世也一定過得很好”。王大財主、嚴大管家和劉大小姐聽了也隨聲附和地說道：“就是嘛，那老和尚就胡扯”。至於他們四人來世的生活終究會過得如何？無人知曉，但在歷史歲月的長河中，人們記得王大財主、嚴大管家，劉大小姐和曲大公子及其家族在人間歷史上留下了不光彩的一頁。
注：里長：今鄉鎮級的行政長官
巡檢：今管理鄉鎮綜合治安事務的公職人員
遼東：今遼寧省丹東市
姬25973618249156192
這是一個古老的傳說笑話。
話說一老者，久居深山。孤陋寡聞，一次去了趟很遠的親戚家，發現雞還能打鳴報曉，深感稀奇。於是託人買雞，不料，因沒說清楚，誤買了一隻鴨子。結果養的很大了也不打鳴，暗自尋思，是不是放得高一點才打鳴呢？
晚飯後，就把這隻鴨子綁縛在高杆上，早上很早就醒了，躺在被窩裡等打鳴報曉。可一直等到出太陽了，仍無聲息。於是起來去察訪，一看不得了，“嘴什麼時候都摔扁了，還怎麼打鳴”？
