想複合？我們要知道為什麼會先分手？ TA與你的分手理由，可能比你想象的要簡單很多，因為兩個人在一起的快樂少於一個人單身的時候的快樂，戀愛的痛苦，大於單身的痛苦，那麼很自然的，他為什麼不分手呢？

當你明白這一點之後，我想，你自己就知道在開始的時候應該怎麼做了，就是停止糾纏，停止情緒勒索，先安安靜靜的過今天反思的生活。

Christopher在他的著作《親密關係》中曾提到：開始和維護一段親密關係背後的真正動機其實在於需求。我們會對另一半提出各種不滿和要求，正是因為另一半現階段的行為無法滿足我們的需求。

我們開始一段親密關係時，都抱著“ta可以滿足我所有幻想”的美好期待。然而事實卻是：隨著交往的深入，我們會發現ta有很多方面都令我們不滿。這個時候，便產生了一系列要求、指責和抱怨……如果通過指責抱怨還是達不到自己期望的那樣，那便是分手。

因為“要求”是高權力者為了維繫關係不自禁表露出的一種姿態。

Berman & Bennett提出，在戀愛關係中，更為獨立的一方，或者說更少依賴關係和對方的個體佔據支配地位，也就是在親密關係中擁有高權力。而依賴性較強的一方，擁有較低的權力。這就好比兩個人合夥開了一個公司，名曰平等合作，實質上卻因為個人能力、投資股份等的不同，無形之中一人變成了“boss”，一人成了“下屬”。boss為了讓公司運作下去，自然而然就會對“下屬”提出要求。

不難發現，一段關係中往往是一方長時間扮演“要求的施加方”，也就是我們所說的愛情裡掌握主動權的boss，ta通過提要求這種方式來控制另一半，好讓對方按照自己的想法去改變和成長，而另一方則長期“被迫改變”。試著回想一下：在一段關係裡，是不是TA掌握主動權？總會對你提出各種要求和條件？比如希望對方去健身、多讀書、戒掉遊戲……

所以很多情況，即使你在戀愛起初是高位也沒有用，伴隨著一段關係的深入，你不知不覺隨著投入的加大和沉沒成本的上升，變成了“下屬”，而且你這個下屬還總是對另一半提出的需求視而不見，表現出無所謂的狀態，那對方為了自我舒適性，便會提出分手。

所以你明白了麼？ 之所以對方可以肆無忌憚的提出分手，除了你本身的原因之外，還有兩點：

一是你本身戀愛中就對對方過度依賴導致了你的低位。

二是因為，你並沒有滿足他的核心需求。所以，到了挽回這部分，“需求感已經不是問題了，把注意力還是全部放在對方身上才是問題。”

在我們挽回的所有系列課程當中,一直強調一個挽回成功的關鍵,叫做：專注自身。當我們把自己所有的快樂和幸福的源泉,是建立在對方對我們的反應上的時候,我們就變成了那個用哭泣來索取食物,來索取玩具,來索取愛的孩子。還記得，我之前在文章裡面寫的麼？想重新掌握一段關係的主動權，你要學會當“媽”，而不是再去變成“孩子” 。

好了，聽了這些道理，接下來我們要用到自己身上，今天講的是，如何通過專注自身,調節你們的需求感不平衡。從而讓你在挽回剛開始的時候，就進入良性的互動,

需求平衡

當你發現你現在處於一種非常思念對方,非常需要對方,但是對方有沒有表現出明確的態度回你的時候。你就可以使用接下來的三招,來平衡你們之間的需求感。釋放掉你自己身上所存在的極端情緒,幫助你去建立一個更好的相處模式。

1情緒釋放法

在我們的需求平衡法中,釋放情緒也是第一步,因為需求平衡很多時候我們是有大量的空間來進行深入的情緒釋放的，所以可以先使用一下情緒釋放法。先是清空你的大腦，做十到二十次呼吸，然後告訴自己，挽回不急於一時，他早晚是我的，默唸三遍，然後不管是現在你能幹嗎，工作也好，臨睡前也好，都立馬去執行。

2需求替代法

延遲滿足是我們社會化過程當中一個非常重要的能力。

這個概念的認知是在1960-1980年的二十年間，由斯坦福大學的發展心理學教授：Walter Mischel做了一個非常有名的“糖果實驗”。他給孩子兩個選擇，立刻吃一顆糖，或者是等到工作人員在15分鐘以後回來可以吃2顆糖。在這個實驗的後續長達20年的觀察過程當中,那些可以抵禦誘惑的孩子往往比同齡人表現出驚人的成功。在這個實驗當中，研究人員發現，那些有較高延遲滿足能力的孩子，往往有一套應對誘惑的”替代“策略。

我們所說的情感挽回,或者說是情感修復,就是這樣一件具有延遲滿足的事情。我不可能現在馬上和對方恢復關係,我們需要有足夠的耐心和足夠的改變,才能夠重新吸引對方，挽回對方，回到過去那樣的感情生活當中。所以我們要進行合理的設置，建立一套自己的替代策略。在這裡，給大家分享兩個主要的替代方式：

（1）心理替代

在分手之後,我們最無法接受的就是地方離開了我們。這就是我前面所說的遭受到的兩種傷害：預期違背和沉沒成本。這兩者的本質都是我們過去在對方身上投入了大量的時間精力和愛,使得對方成為我們生命當中非常特殊的存在。所以我們首先要知道的就是，對方現在已經離開了我們,對方也沒有任何的義務,要來回復或者照顧我們的情緒。

心理替代最主要的是識別我們的關係變化，不要用過去的關係去要求現在的他。建立一種全新的思維認知,告訴自己:對方真的離開了。

有一個非常有效的方式，可以防止大家在分手以後因為情緒作出不可控的行為。你可以打開他的微信頭像，然後點擊設置不可看此人朋友圈。再次設置，此人消息不提醒。這樣的話除非是你主動點開他的朋友圈，其餘時間你都不會看到。

這樣做的最大好處就是，你不會期待對方會發消息給你，同時你也不會去期待對方發的朋友圈是不是你挽回的契機。

（2）興趣替代

第二個方法是，興趣替代。在戀愛的過程當中,我們會因為需要陪伴對方而放棄自己的一些興趣。我經常聽到有很多人跟我說：“我本來想要學習畫畫，但是他在一起了之後每天忙著陪她,就沒有時間去學了。”

興趣本身可以給我們提供另外一種生活的方式。同時也是一種非常良好的，治癒我們自己的方式。

3 需求挖掘法

我們之所以要去平衡自己的需求,還有很大的一部分是因為對方對於我們現在並沒有明確的需求。他有可能處在距離期，對於我們很排斥，也有可能處在懷念期，遲遲沒有行動。所以，在這個時候，我們需要去強化自己的吸引力，讓對方對我們產生需求。

那你很快會問：“,我們都已經分手了他還會對我有任何的需要嗎?”對應這個問題的還有另外一個提問：“，他只是對我有性方面的需求，我會不會變成炮友？“

這是一個姑娘們在情感修復過程當中經常遇到的思維誤區,不認為男人的性需求是對感情的需求。把鳳姐放在你們男人面前，他會有感覺嗎？當你哭泣的時候，他會想要和你繼續啪啪啪嗎？

男人的性需求是感情需求的基礎，而後在上升到，需要理解支持和崇拜等內心需要，

食色性也，我們以前經常聽說抓住了男人的胃就是抓住了男人的心,其本質是一樣的。抓住男人的基礎需求,男人才會一直依賴你。

在我們的距離期和懷念期，甚至是到了求證期。最為有效的策略就是通過強化我們自身的吸引力，從男人的基礎需求出發，一步一步激發他對你的感情需求。

接下來，他的需求被挖掘出來，我們的需求一匹配。我們就會進入到一個非常良好的感情推進過程當中。

好了，我們來總結一下需求感平衡的三大方法：

第一種，情緒釋放法。

釋放你關於想到他所產生的負面情緒，

第二種，心理替代法。

認識到他和你分手了， 把這個賤人的微信設置成你不可見，這樣你就掌握了主動權，只有你自己想看的時候去看，不想看到的時候，你自己完全不會被影響，還有啊，總是吵著減肥的你，現在正是最好的機會，讓自己變得更加性感迷人，讓他自己乖乖回來找你啊。

第三種，需求挖掘法。

等你情緒平靜下來，偶爾撩他一下，然後在一步步嘗試引導性溝通