公交車上，因為是下班高峰期

1：八戒帶著沙僧連夜潛入廣寒宮，分別在窗上戳了兩個小洞扒在興致勃勃的看嫦娥洗澡！……一會兒，沙僧戀戀不捨的小聲說道：師兄，她馬上洗好了，我們早點走吧！八戒轉頭道：等等，我們在這倆小洞上再戳一個小洞！沙僧輕聲勸道：師兄是準備嫁禍楊戩吧？

2：當你在公共場合不小心放了個響屁，你一定要果斷的用嫌棄的目光看向旁邊離你最近的人，不論男女！ 剛剛試了一下，雖然電梯裡就兩個人！

3：結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什麼呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麼意思？難道你想當一家之王？”

4：公司一男，天然呆。剛才一個美女來找他…我們都特別八卦的問：這美女誰呀？什麼時候認識的呀？多大了？那天然呆解釋：那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。尼瑪，小半歲的親妹妹………震驚了我們整個辦公室！

5：公交車上，因為是下班高峰期，一小夥說道：“擠什麼擠，別擠了！我TM都過了好幾個站了都下不了車！ ” 另一小夥就說道：“大哥別說了，你比我好，我TM只是路過的都被擠上來了！” 這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊！ ”

6：陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓閨蜜：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯給你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”

7：自從結婚後，為了工作方便在城裡租房住。很少回家住了，過節了才回來住一晚。一大早，老媽把我拉一邊，偷偷的說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎麼過日子？”我懵了！檢查什麼？怎麼就過不了日子了？難道昨晚……心裡十分忐忑的問：“媽，我檢查啥啊？”老媽一巴掌拍我腦袋上：“去檢查檢查你的呼吸道！都不知道你啥時候會打呼嚕了，還打這麼大聲，你媳婦怎麼睡覺？”我差點哭了：“媽，那呼嚕是你兒媳婦打的，我根本不會打呼嚕啊！”

8：與老爸對飲，老爸微醉：“你結婚以後，我希望你生個男孩！”我：“爸，都什麼年代了，您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！”老爸：“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩，我怕你耽誤她一生……”

9：朋友銀行工作，剛才跟我說那天來個和尚貸款買車，工作人員說他沒有收入證明，貸不了。和尚說：出家人不打誑語，你放心，我肯定能還。。。

10：我下班剛進門，老媽高興地說：“閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦！”說完就急匆匆地走了。我剛打完兩把，兩個阿姨也要回家做飯，一個阿姨說：“你媽欠我180。”另一個阿姨說：“欠我80！”對面阿姨說：“欠我100。”媽呀，這魚價格可不便宜啊！