小偉看大片

1、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。

2、女孩帶新認識的男朋友去見奶奶，老太太問：“小夥子你是幹什麼工作的？”男孩很自豪地說：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太聽完自語道：“呦，怎麼還有這麼倒黴的職業啊，捱罵的都比這強！”

3、女兒練鋼琴，看著她認真的樣子，我不禁感嘆道：“要是我能像貝多芬一樣該多好啊！”女兒：“想不到老爸也有個音樂夢呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是個聾子該多好。”

4、前兩天啊，小明起電動車去河邊釣魚，半天釣不上來一條，正著急呢，這時候呢，不遠處來了個老大爺說到：小夥子啊，釣魚要有耐心，眼睛啊，得一直盯著那個魚漂兒，然後呢，小明就按照老大爺說的試了試，哎過了一會你別說，果然釣上了一條，小明正想感謝老大爺，回頭一看，哎，人呢？再回頭一看，哎，我電動車哪？

5、對門新搬來個年輕妹子。今早我出門上班，看到她家的木門虛掩，防盜門打開。我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識太差了，於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時，她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來，目瞪口呆的看著我。

6、有隻小雞很奇怪， 不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。 別的小雞都笑他，他很傷心。 雞媽媽安慰他說： “別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”

7、半夜3點，電話響了。是一哥們打來的。接電話就說：喂，兄弟，我車裡東西被偷了。我說：哥們，那先報警啊。哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。我一想，現在小偷啥都幹呢。便說：好的，你等我。趕緊穿衣服下樓。開車。剛出小區門口，哥們來電話了：兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。

8、早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。於是我被公交司機趕下了車。

9、小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在麼?” 接電話同事說:“小王已不在人事了。” 小王同學:“啊,什麼時候的事啊,怎麼沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?”電話同事回到“沒關係,你可以去下面找他"

10、有一次去市場，在一老同學的攤子上買了一些水果，老同學說什麼也不要錢。當時我故作生氣的說道：你要是不收錢，我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了，於是很實誠的說道：要是這樣的話，你還得再給五塊，這十塊錢有點少。

看人生百態品人生百味

爆笑段子在此，影分身之術，爆笑分身：

1、叫喝醉回來睡在客廳的老爸去房間睡：

我：老爸去床上睡吧

爸：不用我家很近的就在那裡很快的

我：我是讓你到床上睡，你不是到家了嗎

爸：不用了不用了我回家睡就可以了

然後晃晃悠悠自己走到床上睡了hhhhh

2、去年我剛出來實習，還沒找到工作，找了間酒店住啦一晚，因為忙碌了一天，沒怎麼吃東西，那天晚上很餓，於是乎就去前臺問有沒有快餐，從此之後，我踏上了一條不歸路……

3、凌晨一點了，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，心生愧疚，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃！！減什麼肥！！

4、我發現我哄女生睡覺蠻厲害的，因為只要我給她們發消息，她們就會回答我說：我困了，我要睡覺了。這才晚上7點啊……

5、過幾天有想法準備去新疆旅旅遊玩玩，想請教一下去過的朋友們，你們的錢都是從哪來的

6、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。

7、現在晚上7點，剛剛一位同學廣州過來看看我就走了，走了也好，不然總擔心他，會留下來吃飯，怕他惦記我的兩個饅頭。

8、每天8點我都會看看全國富豪榜上的名字，我一合計，不是我吹，我，馬化騰，馬雲，王健林四個人的資產加起來可以撼動中國的經濟了！

9、明天才情人節，現在就打雷了，兄弟們今年發誓發早了？

10、有點理解，當初宿舍那個小夥伴用花唄買個12塊的麻辣燙然後分三期還款是什麼動機了。你以為我對抗通貨膨脹？不，我是連12塊都沒有……

11、突然想起，我不在體育西路附近了，地鐵站那幾個安檢的姐姐仔早上看不到我了，會比較傷心吧。畢竟咱這美貌，一般女孩都看到咱們就飽了，早餐錢都省了！

12、昨天被鄰居投訴擾民了，由於我窮得叮噹響，吵到他們休息了，啊~嗚嗚嗚

樹碌

很高興回答這個問題，下面就來分享一下我覺得搞笑的段子:

★我是哪裡來的

小明:爸爸，我到底是哪裡來的？

爸爸:這個，這個……你是網上下載的。

小明:可是我家去年才有網絡啊，我都六歲啦！

媽媽在旁邊打圓場:傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WiFi。

爸爸內心咯噔一下:好像哪裡有點不對呀……

★問題嚴重

有個大款愁眉苦臉地向朋友抱怨道:“我什麼都有，錢啊，別墅啊，高級轎車，還有個非常愛我的漂亮女人。”

朋友不解地問:“那你還有什麼不滿意的呢？。”

“唉，你不知道啊，”大款長嘆一口氣，說道:“所有這些好事現在都被我老婆發現了……”

★我一定會回來娶你

初中的時候，一個晚自習前桌的一個男生突然轉身對我說:“10年後我一定會回來娶你。”

我一聽，臉爆紅，跟他玩的比較好，但沒想到他會這麼說。

然後他接著說:“回來取你狗命，哈哈……”

★小心老孃跟你翻臉

初中的時候班上有個男生娘娘腔。有次上自習的時候，有人笑他娘。

他忍不住火了，桌子一拍，手掐腰站起來，對那個人吼道:“你要再說我娘娘腔，小心老孃我跟你翻臉。”

★醫學名詞

一個男子告訴醫生，說他現在經常感覺身體很疲勞，什麼都不想做。檢查完畢後，醫生說:“從醫學的角度說，這……”男子忙打斷醫生的話:“能不能別說什麼醫學名詞，就簡單明瞭的說我生了什麼病就行。”“好吧，”醫生點點頭，“簡單的說……你就是生了懶病。”男子想了想說:“那還是把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老闆交代。”

★甲魚湯

一位食客在一家餐館點了份甲魚湯。

他等了好一陣子，師傅才把湯燉好，端上來。食客心裡不悅，就想捉弄一下師傅。

食客先喝了一小口，接著嘖嘖稱道:“這王八做的味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道:“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”

★大學經驗

對剛高中畢業的弟弟說:“據我上大學的經驗，大學裡有那麼幾個女人。你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。”

我弟聽到這裡心裡美滋滋的，我接著說:“她們就是:宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。”

弟……

★娘娘腔

有個男同學長的非常娘，常被我們笑話。

今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到就過來訓斥我們:“你們在幹什麼？都是一個班級的，就不能團結嗎？還要我說多少遍，不要欺負女同學！”

他哭得更響了……

以上就是我分享的8個段子，希望可以博您一笑！😃

微笑一瞬間0912

1、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎麼了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然後調頭就跑…

2、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！

2、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。

3、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。鬱悶...

4、我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”

5、一次去KTV點歌，一美女大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

6、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，憋了半天，大喊：“撤退！”

7、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說：“來3根羊肉串”老闆蒙了：“幾根？”我又伸出3個手指說：“4根”……

8、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理…”

9、中午做飯，媽媽給我幾根胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

10、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是想說2000年的，結果一緊張說：“兩千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧？”

村裡三好生

很高興回答這個問題，我的段子你絕對可以笑不笑你打我！

不好意思裝了一個B，話不多少，請大家看下面的段子！記得點贊哦

1，有個人丁丁太短，於是他去學了拉丁舞。

2，為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，而表哥嘴裡含一口哇哈哈…一切準備就緒。我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝藥啦…”全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。”然後我姥爺就拿拖鞋塞他嘴裡了…姥爺抱住腦袋，大舅騎表哥身上並按住倆胳膊，表姐和姥姥按著腿…當時我就納悶:舅媽跑哪去了？這時，見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼…但是我發誓:我當時真的被眼前的一幕嚇蒙B了…最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人...

3，醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！” 醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”。

哈哈，上面的笑話是不是很好笑，不好笑就是冷冷冷。。

4，老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..

5，記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

6，“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！” “…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

7，有次聚會，人太多一輛出租車坐不下。我就再叫了一輛出租車，我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車。我上車之後和司機師傅說，師傅後面有人跟著我們。然後司機師傅堅定的嗯了一聲然後出租車就飛了出去連轉幾個彎道，把在系安全帶的我嚇蒙了。過了一會兒師傅還說了一句，不用擔心我把他們甩掉了！

8，練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了。

歡迎大家關注並評論哦！

搞事兒的東哥

你見過那些讓人爆笑的段子？

生活中缺少不了快樂，所以快樂從現在開始！

1.我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現...第五天，老公終於看著我的頭髮對我說：該洗頭了！

2.老爸給老媽買了一個特別好看的項鍊，我羨慕的不行，老媽說：雖然好看，你千萬別買，不適合你，我問道，為什麼，太貴了，你買不起！

3.晚上熬夜的時候，多熬一分鐘，也是賺到了自己的時間，早上賴床的時候，多一分鐘也是佔了公司的時間，所以你晚上睡不著，早上醒不來。

4.記得小時候冰淇凌5毛一根，我拿5毛和小夥伴一起去買冰淇凌，我先讓他吃3口，他2口就吃完了，說了一句終身難忘的話，你還欠我一口！

5.暑假我和閨蜜勤工儉學，去一家餐廳當服務員，才上了半天她就被開了，原因是因為她的口水給客人上菜的時候，掉在了口水裡！

重點:每日更新段子，趣圖，視頻，歡迎每一位條友的關注，評論，點贊，快樂從現在開始！

搞笑少年孫三金

我見過下面這些讓人爆笑的段子。

1.某天我和女友逛街的時候,遇到了前女友和她老公。曾經的戀人相見,我只得裝作不認識,沒想到前女友眼珠一轉,對她老公說:“老公,我累了。”她老公會意,大聲說:“寶貝,逛累了吧?把高跟鞋脫了,我揹你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一聲,也背上我女友,緊緊跟著她們走,足足跟了三條街,跟我鬥,我可是健身教練。

2.高中數學老師罵人挺損，有一次他發試卷，大家考的都很差，他站在講臺上特別氣憤的說：“為什麼你們眼中只有錯誤答案？啊？教室裡老一點的蒼蠅都知道落在正確答案上！”

3.一位經歷過生死劫難的年輕人，發出了疑問：你們為什麼怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年輕的時候沒有死掉！這是多好的一件事啊！“來生，我不做你的紅顏，不做你的知己，不做你的愛人，不做你的任何人，我寧願今生做你的手機！那樣的話，你會每天把我捧在你手裡，把我貼在你的臉上，把我放在你的唇邊，我知道你的一切，瞭解你的所有。如果有一天，你匆忙間把我忘在哪裡了，你會著急地四處尋找。到時不是我粘著你，而是你離不開我。你若敢欺負我，我便死機給你看！

4.朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，紮了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”

5.老婆素顏和我出去逛街，一路上老婆對我很親密，頭靠我肩膀上，然後我倆去商場重溫甜蜜時光。沒多久老婆的手機微信響了，拿出來是她閨蜜發來的：“發現你老公和一個超醜的女人逛街，現在準備進商場了，照片有拍到，火速查收！我在外頭幫你看著，這對狗男女躲不了！”......

6.杭州今天下雨，剛從地鐵站出來，見一大媽摔倒了。我過去問道：“大媽，我一個月工資不到3000元，能扶您起來嗎？”大媽：“小夥子，你走吧，我再等一會兒。”我：“好嘞”，雨雖然還在下著，天氣也有點冷，大媽的話卻是暖暖的，滿滿的正能量......

7.在我們認識一個月後他把我拉進了他們家族群。就在昨天，他派介紹人來說，他們家不同意了。我覺得一直相處挺好的呀，和他家人相處也很融洽，於是氣憤的問他到底為什麼？他說是因為他媽媽在群裡發了幫砍價的鏈接，其他人都幫忙砍了，就我沒有，所以覺得我不夠團結！

8.活了幾十年才曉得：世界上最漂亮的花，是槓上花；世界上最美麗的湖，是碰碰湖；世界上最窮的人，是全求人；世界上最佳的派對，是7小對；世界上最純潔的顏色，是青一色； 世界上最好的按摩，是自摸；世界上最討厭的搶劫犯，是搶槓；世界上最乾淨的街道，是門前清；世界上最悲慘的湖，是詐湖！

9.男友的發小從國外回來，我陪男友去機場接他。男友發小見到我，當面直誇我長的漂亮，皮膚白皙。贊得我心花怒放，好一陣激動。我羞答答的正要謙虛幾句，男友卻搶先道 : “她哪裡漂亮了？你是剛從非洲回來，眼光還未適應，未適應”......

10.昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”

11.老爸買彩票中了一千多塊，老媽奪過老爸手裡的錢，說正好給你買件外套。半天后老媽逛街回來，老爸接過去老媽手裡的手提袋：我看看給我買了一件啥外套。老媽不好意思的說：哪個，沒計劃好，買完我的衣服準備給你買外套時發現錢不夠了，就給你買了這個。說話空間從手提袋裡掏出一雙襪子！

12.女朋友跟個富二代跑了,此為前提。今天開著車去公司接老闆,到地方了在樓下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:喲,還在給別人當司機啊。富二代:呵呵。我正欲還擊,只見一雙手遞來一個公文包:李總您的公文包。我一看是老闆,短暫楞了一下說了聲嗯。然後開車走了,車啟動時,老闆還鞠了個躬道:李總慢走。卻不知什麼時候我眼溼了框。

傳奇開心果

1.中午去食堂打好了菜，正準備找個位置，可腳下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飛，左眼瞟見菜盆扣在一大媽頭上，一頭的菜，趕緊兩眼一閉，忍著屁股痛裝暈，表哥看見立馬把我背出了食堂，一出食堂我就跳下來飛一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！

2.一個朋友玩遊戲被騙了2300，騎著摩托車去警察局報案，結果因為摩托沒掛牌被扣了摩托。

3.這是我前幾年花高價買的諸葛亮草船借箭圖，但是給朋友看的時候他卻支支吾吾不肯說話，問下廣大網友這幅畫有什麼問題嗎？

4.有1.上個月工資發了2700，現在吃泡麵都要加火腿腸了，喝酸奶也懶得舔蓋了，最重要的是從住的地方到公司有兩公里的路，以前都是走路，現在都敢搭公交了，作為社會主義的接班人，我這個算不上膨脹吧。

5.一日領導過來學校檢查，剛準備點菸，小明看到後大聲喊到：“校園內不準抽菸。”

領導：“這學生不錯，敢於指出我的錯誤，對了，你叫什麼名字？”

“我叫小明。”

第二天，小明因為大聲喧譁被學校開除了。

6.一個男人對他女友說：“如果你結婚了，新郎不是我，我就把我們以前的曖昧信息，聊天記錄，語音相片什麼的弄成CD發送給你老公，然後在對他說，給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情。”

女友非常感動，答應了他的求婚。

結婚當天，那男人收到了一堆CD。一個姓張的，能吃能喝，平時常常因為未能吃飽而苦惱。

有一次，鄰家的一頭驢死了，賣價很低，張某就讓人買了下來煮著吃。等肉快熟的時候，他的妹婿來了。他也以能吃聞名。於是張某便邀請他一同享用，妹婿聽說是驢肉，便推託自己已經吃過飯了。不一會驢肉端上桌了，足足兩大盤，每盤各有十多斤肉，還有胡餅百餘個，蒜蔥醋醬也都配齊，張某用手抓起就吃，很快他那一盤就已經吃光了，他看見妹婿吃了一半就停了下來，笑著說道：“你還真是吃過飯了啊，你不吃我代你吃。”說著便用手抓著吃，又吃完了，然後他舉起兩鬥多的濁酒一飲而盡，站起來摸摸肚子說道：“今天可算是吃了頓飽飯了。”

張某人的親戚請他吃飯時，必先請他到另一間房子裡，然後準備一定數量的肉食，讓他吃飽了後才跟著入席，不然他就會發火，一怒而去。

還有他每次讓人煮肉，都要求不要把肉煮的太爛，他說：“肉煮爛了，那還要我的胃做甚。”說完指了指自己肚子道：“這肚子難道還比不上一口大鍋了嗎？”

搞笑趣味百科

1. 老奶奶又來買紅豆派了，一見她我就開心地說，奶奶，好久不見十分想念啊。剛才我還和趙阿姨聊起你，說你好久不來觀顧我們這個小店了。老奶奶說，我也很想念你們啊。只因來這裡有些遠，腿腳又不方便，再加上這段時間一直下雨，就沒有出門。 這位老奶奶，每次來買紅豆派都是選了又選，挑了又挑。一下又說，這個太小；一下又說，這個太大了，放不下她家那口鍋；一下又說，裡面的豆豆太少了。她幾乎每次都是這樣，很難講話的。但我每回都是耐心地對待她。 這次來也不例外，我笑著說，老奶奶，你下次來買，一定記得把你家裡那口鍋帶來？老奶奶說，你是啥意思？我解釋道，你把家裡的鍋帶來，你就不用為買一個適合你那口鍋的紅豆派發愁了。

陸林雲

一錘定“音”啊…

要是我媳婦敢這麼叫我起床，我能揍的她懷疑人生（我有起床氣）

看我把它拉出來

想幫你卻無能為力，

挺淑女的，沒想到也是個逗比！

兄弟，你尾氣超標了吧！

四川妹子最愛的火鍋蛋糕~

剛蹦完迪的車就是不一樣， 上路還在蹦。

當氣球爆炸的時候，這隻貓咪反應的是真的快

不是我跳的不夠遠，是這桌子太不結實了！

妹子，你抓娃娃運氣真好，老闆這次可賠大了

孩子，你還是趕快擦擦你的鼻子吧！要不然都沒人和你一起吃飯了！

護士姐姐，我不害怕打針，但是你打的太疼了！

這道菜真是不錯，可沒人敢動筷子，還會動啊！

你能嘴巴不碰杯子喝水嗎？這妹子果然又被套路了

哈哈，翻車了吧，活該

佔座方式很霸氣！

這娛樂節目，哈哈好玩！

該配合演出的你卻對我視而不見！可能就是這個感覺！

馬路灑水VS馬路曬糧食

媽媽笑的好開心偶

我們寢室就有一個這麼皮的，結果床斷了

妹子，以後就不要橫穿馬路了

這個是真的，我還以為是鑰匙鏈呢

對不起朋友，打擾了……

葫蘆娃是不是中毒了，是不是需要搶救一下？

孩子你在幹嘛？

說好的出來玩，結果自己去跳廣場舞了！

主人帶她家狗做了個美容...

都特麼的閃開，我要起飛了！

大哥，你不要新娘了嗎？

新婚這麼調皮，新郎會不會嚇跑了！

牽了手就說好一輩子喲

辣雞人類的平衡車不過如此嗎

真是令人窒息的操作，你幹嘛跑那麼快還把人撞到了！

這場事故真是讓人不敢相信，摩托車主一定是用了四兩撥千斤

讓你偷井蓋嚐到苦果了吧

1.一次招聘會隔壁展臺發生爭吵，一男子大聲質問，我是博士，對不對！學歷沒問題吧！招聘人點頭。我年齡29，身高185，超過你們的要求對不對！招聘人又點點頭。那為什麼還不行？我強烈抗議你們歧視博士，今天必須解釋。招聘人誠懇回答，博士，你的眼鏡該重配了，我們招聘是奶孃。

2.劫匪：你老婆在我手裡，只給你一天時間，5萬塊贖金，不然我就撕票！她老公：能寬容幾天麼？刧匪：怎麼，有困難啊？她老公：錢不是問題，我只是想清靜幾天！三天後，劫匪：趕緊拿錢來！她老公：再等兩天吧！劫匪：少費話，不然我放她回去啦！她老公：好好，我給10萬，你再綁她幾天，謝謝！五天後，劫匪：我給20萬，你讓她回去吧。

3.老師:你兒子最近在學校表現不好，心不在焉的，成績退了一大步......原來小明同學和小麗戀愛了！小明他爸舉起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老師:別激動！請你冷靜點！小明爸:臭小子，誰讓你和小麗談戀愛的！那小紅怎麼辦？

4.我有一兄弟是開理髮店的，昨天和他一起吃飯的時候一直唉聲嘆氣，我問他怎麼了？他說我在我家小區門口租間店面開理髮店，生意很不錯就找了個學徒，結果學徒和房東家的女兒談戀愛要結婚了，前幾天那個學徒過來跟我說：“房子到期了就不租給你了，我們自己要開理髮店！”

5.我們這有個人，他老婆47歲了從小患有小兒麻痺，癱瘓在床基本都要靠他照顧，結果他去買菜的時候，他老婆被網友接走了，私奔了，聽說他被嚇得不敢睡覺，生怕醒來他老婆又被突然送回來了！

6.一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。

這時，一輛奔馳車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？”

“記得，孩子，當然記得。”老奶奶興奮地回答。“

我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了，你把大衣還給我吧~

7.兒子問媽媽：“媽媽，鳥為什麼會飛？”

媽媽回答：“因為它有翅膀！”

兒子又問：“那氣球沒翅膀，為什麼會飛？”

媽媽：“因為它比空氣輕！”

兒子繼續問：“那飛機比空氣重！又為什麼會飛？”

媽媽。。。

8.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，然後回頭時還能相互看見就不分手。結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。於是他們就分手了。有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的遊戲，以免發生不必要的誤解。

9.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿，能給我吃嗎？”“行呀！ ”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…”“哦，這樣啊！好吧，十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說的沒錯吧？”

1.胃不舒服，我告訴媳婦我想吃軟飯。媳婦二話不說，去了臥室，一會出來說:“你可吃不了軟 飯，我打電話給我姑父了，明天你去他那，工資應該不會比現在少。對了，你是自己辭職的還是被炒魷魚了？”我……我就要吃個麵條、稀飯都不行嗎…

2.剛開車回家，路遇交警查酒駕，前面車裡突然下來一哥們掉頭就跑。警察叔叔就追啊，哥們兒跑了二十來米突然停下，腳一跺站住了，來了一句：隱身.....警察叔叔當場死機！大哥，酒喝多了能不能不這麼童真啊。等了幾秒鐘。哥們：警察大哥，求求你了，你別追我了，我喝酒了害怕才跑的，剛才認真想了想，想起來我是坐在後排的，前面司機是代駕！警察叔叔當場無語！

3.“檢驗一個人的品質優良與否，不要去問你愛對方愛了多久，要看分了以後，對方還會不會把你當作朋友，把理解與安全感放在老公身上，人生處處是風景，把猜忌和不信任摻雜進婚姻，人生處處是墳墓。我能放下尊嚴去接受前女友兩百塊錢的施捨，不去顧忌她怎麼鄙視，這能撈一分是一分想法是在顧家啊，這是多少男人做不到的高度啊，愛了就愛了，不要去猜疑，分了就分了，不要去詆譭，對吧老婆，這事就算過去了。”老婆手撐額頭滿臉通紅：“真是日了狗了，瑪幣我想想再，這會說不過你，我就不信你特麼還有理了！”……

4.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”

5.第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鑽被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭，男友懵逼了……

6.小時候，和小夥伴去小河裡撈魚，收穫頗豐。開始分魚了！

一個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！

說完就抓大魚往桶裡放。。。

我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。。

7.老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

8.剛才在洗浴中心讓搓澡的小子給侮辱了！浴池這麼多人，他大聲問我：哥，估計你出門就穿個外套吧？問的我一頭霧水，沒等我回答，熊孩子又說：你這身上的泥可比保暖內衣好多了，你過會結賬搓澡錢得給兩次，你早說這麼多泥，我就得考慮考慮接不接你這活！

9.我今天已經25歲了，按說我爸媽該催我找個男朋友結婚了，當然我不急，他們二老也總是說尊重我的意見。直到有一天，我無意中聽到他們倆偷偷的說話。老爸說：“對門的老李頭又給咱閨女介紹對象了。”老媽說：“不行不行。她這麼早嫁出去了，咱家的鍋碗誰洗？地誰拖啊？”

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