從小我們就被父母教導：自己的事情自己做，個人能解決的問題，不要去麻煩別人。社會上也一直將此奉為圭臬。然而仔細觀察你會發現，這樣去做的“好孩子”未必能收穫好人緣。

原因在於“不去麻煩別人”，也就在無形中失去了和他人建立聯繫的機會，交集會大大減少，這樣孩子或許會很獨立，然而卻陷入了“孤獨俠”的境地，很少有朋友。

特別是當孩子之間發生了爭吵，是劃清界限，永不來往的好呢？還是化敵為友，相互瞭解一下更好呢？

這就涉及到一個著名的心理學效應——富蘭克林效應！

什麼是“富蘭克林效應”？

18世紀的美國著名政治家、物理學家本傑明·富蘭克林曾說過：相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次，這一現象被稱為“富蘭克林效應”。

這讓富蘭克林有些措手不及，但又十分想爭取這位議員的同意。

他無意中打探到這位議員家有一套十分稀缺的圖書，於是十分恭敬地寫了一封借書信，沒想到這位議員竟然同意了。

一個星期後，富蘭克林在還書時鄭重地表達了謝意。幾天後，他們在議會廳再次相遇，兩個人一起談話、喝茶，這位議員還表示，任何時候都願意為富蘭克林效勞。從此兩人化敵為友，成為了一生的摯友。

1969年，心理學家瓊·傑克和戴維·蘭迪決定重新檢驗一下這個有二百年曆史的效應在20世紀是否同樣適用。於是他們安排了一次知識競賽，先是讓所有的參與者贏了一筆小錢。

競賽結束後，一名研究人員向其中三分之一的參與者表示：他是用自己的錢來組織的競賽，現在他沒錢了，能否請他們把錢退還給他。

而一名秘書向另一組三分之一的參與者表示：這是由心理學實驗室贊助的競賽，現在實驗室資金短缺，能否請他們退還。

實驗過後，所有的參與者們都被要求填寫了一項問卷調查，分別給研究人員和秘書打分。結果證明：研究人員的分數遠遠高於秘書。而且願意把錢退回來的參與者，所給出的分數遠遠高於不願意退錢者。

至此，“富蘭克林效應”再一次得到了印證。當研究人員表明實驗經費是由自己出資的時候，大家面對他的困境都會表示同情。

願意主動退還資金，並願意給他打出更高的分數，因為他們感覺已經幫助了研究人員一次，“送佛送到西”，不在乎再幫他一次。這樣才能確保自己處於心安理得的狀態。

而秘書卻撇清了競賽和自己的關係，表明缺錢只是實驗室的行為，大家退錢也就沒有幫助秘書本人的意味。

在打分的時候這項“感情分”完全可以忽略不計，再加上競賽組織者出爾反爾的行為，大家給出的分數自然會低一些。怎麼樣，再次中招了“富蘭克林效應”吧！

孩子爭吵後，選擇化敵為友還是針鋒相對？

侄子最近因為排練英語劇而和同學小A發生了爭執，戰況還挺嚴重，兩個人互相不理睬，堅持己見。

原因也很簡單，侄子要排練英語版的《喜羊羊和灰太狼》，認為動畫片通俗易懂，還有趣味性。而小A則堅持要上演《鋼鐵俠》的經典片段，覺得這樣才能一鳴驚人。

爸爸瞭解到，小A是從國外回來的，從前沒看過《喜羊羊和灰太狼》,而他對美劇是非常熟悉的。文化背景不同，有不同意見很正常。爸爸鼓勵侄子去主動求教，讓小A多給他講講美國文化。

沒想到這次的“中美交流”碰撞出了火花，兩個孩子惺惺相惜，每天下課都愛湊在一起聊英雄，聊動漫，還互相送了貼紙。“我最崇拜的英雄就是鋼鐵俠”“那是你不知道孫悟空吧”……

最終小A改變了想法，認為短時間內讓大家熟悉美劇的臺詞有些困難。兩個孩子達成了和解，大家也都跟著鬆了一口氣。

只是一個簡單的求助舉動，卻讓孩子們化敵為友了，不得不說富蘭克林效應的“反常識”還挺管用。

曾經幫助過你的人，更願意幫你一次

“富蘭克林效應”為什麼會奏效？這是因為人和人之間發生鏈接，才有進一步發展的可能性，在人際關係中。

如果一味秉承“不給別人添麻煩”的想法，凡事都自己辦，做不好的事也不求助，首先就失去了和他人建立聯繫的第一步，而他人無法瞭解你的苦衷和境況，自然也就無法靠近，更別提感情深厚了。

求助加大了彼此的聯繫，創造了更多接觸的機會，而幫助你的人因此會更加確定自己的價值感和存在感，反而會有利於彼此的相處。

就像有的網友說的那樣“太客氣的不是真朋友，會給人一種疏遠的距離感”，偶爾麻煩一下別人卻能找到恰到好處的位置，進入心理舒適區。

錢鍾書在《圍城》裡說：“男女間，一借書，問題就大了。借了是要還的。一借一還，兩次接觸的藉口。”說的是戀愛，對於人際相處也同樣適用。

如何利用“富蘭克林效應”幫孩子維護友誼？

對於孩子來說也是如此，過於獨立容易陷入孤立，過於要強則會失去合作，過於自主容易變成偏執，而所有困難都自己扛的“超人寶寶”，氣場過於強大，有可能會失去潛在的小朋友，畢竟你完美無暇，似乎沒有需要別人幫助的時候。

明白了富蘭克林效應，你該這樣教育孩子：

▼懂得示弱和求助

要讓孩子知道，每個人都不是一座孤島，大家生活在集體當中，每個人都有自己的優勢和缺陷，取長補短才能抱團取暖。遇到困難，示弱和求助並不是一件丟臉的事情。

如果被拒絕，無非是自己來解決問題。如果得到了他人的幫助，對於助人者來說他“付出了代價”，因而也就更期待你能走出困境。

下一次當你再遇到難事的時候，他在很大幾率上還是會幫助你，因為他已經說服了自我，要麼是很喜歡你，要麼是覺得助人為樂很有價值，以此來獲得合理化的解釋。

而孩子的友誼，也會在這種微妙的氛圍下發生變化，變得更加親密和友好了。

▼懂得回報和尺度

富蘭克林效應並不主張一味索取，如果你把別人幫助自己這件事情看得理所應當，不懂得回報和感恩，那就是忘恩負義。

你可以嘗試索取，比如借同學的橡皮來用用，但一定記得歸還，並在他人有事相求時來回贈，這才是友好互動。

如果你的所得恰恰是他人所失，或者會讓對方有嚴重的損失，那建議不要開口，或者向他人求助；如果你的所得是他人的舉手之勞，不妨開口，尋求幫助。

最後，富蘭克林效應啟示我們，適當索取是可以的，這能增加彼此接觸的機會，有時給他人一個幫助你的機會，是打開了一扇友誼之窗。

在“求幫助”這件事情上多注意方法和尺度，小孩子吵架也能化敵為友，試試看吧。