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今天想呈現這麼一封案例。
每次接收到這種質量很高的來信，我都會自豪下，這個國家的婚姻和情感狀態實在悄然變化的，而這種變化是從女性開始。
要從情感進化的角度來說，其實男性進化很慢，也可以說沒什麼進化。但是女性已經發生了翻天覆地的變化，所以你們會在我這裡看到很多高質量的女性來信。
並不是女性天生會表達，或者渴求愛，而很多案例是，女性已經很清楚知道自己需要什麼。
性，愛，婚姻，心靈，要四樣東西統一在一段婚姻裡面，太難了，遇到的概率不會那麼高，但是很多人又需要一個世俗意義上的婚姻，這個時候，怎麼辦？
就像這次來信的女主一樣，她的選擇是，婚姻裡面缺乏性的時候，她可以在婚外得到很好的補充，但這種補充的前提是，她信任對方，不僅是信任婚內的人，也信任婚外的人，這種信任有的時候，是靠直覺，靠她個人的判斷。當然也靠她自己在生活當中的磨練。
我在火養樹洞號的標語是：見證和記錄這個時代的情感多樣化 。我幾乎沒給任何來信貼標籤，就算昨天男性教授來信一樣。他也是一個這個時代情感多樣化的一個實例。
經常有讀者說，火養你多有智慧，多通透等等等時候，我也是凡塵的修行人，與其說我給了你們答案，還不如說我這豐富了彼此的心靈，與其說我有智慧之類，不如說我比很多人更有耐心。因為你去讀半個月一個月樹洞來信，可能出於好奇也會興致勃勃，但是每天都如此，持續幾年，甚至更久，需要的其實就是耐心。
剛好今天火養樹洞號裡呈現的也是長女人志氣的來信，當我讀越多這類來信，我就越覺得，不管你承不承認，也不管你怎麼逃避，女性崛起的時代就是在到來了，情感和婚姻的衝突也在加劇。
謝謝來信者，希望可以給其他讀者啟發。
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火養先生你好。
關注你的公眾號已有半年，偶然發現與先生你同歲，加上喜歡看這裡痴男怨女芸芸眾生各自的悲歡故事，藉此再反思自己的經歷，心理，現狀，思索未來。
很長一段時間我沒有動過提筆給你寫信的念頭，因為自己的婚外情例子無甚新鮮情節可提；再者，我覺得所有人生愛情的道理，自我心理的管理，我都諳熟於心，沒什麼需要諮詢的。
可是，作為一個活生生的人，身在感情的漩渦之中，仍免不了情緒的高低起伏，有時也免不了感嘆“道理都懂，仍舊過不好這一生”。提筆寫封信給樹洞就當是排解心緒的手段之一吧。
另外，先生的文章看多了之後，作為現代社會的獨立女性，加上自己特殊的婚姻狀態，我也時不時會對女性的思想和性解放產生很多想法，想與先生討論一二。或許，我的心路歷程可以成為又一個情感案例供大家探討。
先簡單說說我自己的情況吧：在外企工作，常年各國出差，受工作環境影響，思想相較國內一般傳統女性更理性更開放一些。情感經歷嘛可謂坎坷：
從一段持續多年的暗戀開始，又一段刻骨銘心的相戀以失敗告終，再一段與已婚男人的糾葛我主動終結了……幾段折騰的關係之後我深感身心俱疲，加上工作多年的漂泊經歷，過完30歲生日之後我便選擇收斂情感，調整工作，理性選擇了一個十分靠譜的人士結束單身生涯，開始穩定的婚姻生活。
老公實在是個很適合相伴終生的伴侶：高知理性，三觀相合，工作穩定，性情溫和。唯一的問題在於性生活乏善可陳，婚後不久便開始了無性婚姻。
我們並沒有感情不和或者矛盾激烈，相反地，因為學識相當三觀相符，我們總是相敬如賓，遇事可以理性商量，事後總結也基本都溝通順暢。
我們選擇了丁克，並將全部的時間精力花費在事業提升，愛好養成，照顧家人，環球旅行等等我們認為更重要的事情上。因為婚前就對情愛纏綿無甚期待，所以即便經歷多年的無性婚姻，我仍然可以安之若素。
直到偶然地遇見他。
我們的生活圈本無任何交集，但每次相遇總能感受到他如溫泉般讓人暖心舒適的關照。後來得知他已婚已育，夫妻感情不和導致同樣的無性多年。
一切發展得順理成章。封塵多年的情慾之門突然被打開，我才發現自己曾經千瘡百孔的心原來仍在守候愛情，而自己也並非我以為的性冷感。相反與他一起時，我總是性致勃勃，他也常開玩笑問我“金主對服務是否滿意”。
我十分清楚，他並非完美無瑕，與我的個性也不算完全匹配——我總熱情似火，他更溫吞如水。只是他喚醒了我心底的柔情，而將愛之光環投射在他身上而已。
但是，經歷了最初幾個月的熱戀，我漸漸感覺到對方熱情的減退，加上他時常強調安全，我們的交往不能洩露機密，自己不能離開孩子不能離婚之類，於是我也開始思考那常規三大問：
他是否真的愛我？
他是否是個情感騙子？
他是否只是因為性才跟我在一起？
對方雖然一再肯定是真愛，但我仍然感覺到關注度的下降，於是主動提了分手。對方很詫異，不願放棄。在答應他複合之前，我藉機與他深入交談了幾次，甚至坦陳了各自的部分情史。
我告訴他，我很多年沒有打開心房了，但我的個性熱情，一旦愛了認真投入，且敏感細膩，我希望感受到同等程度的愛和投入，不然我會覺得“很吃虧”，所以總是抱怨，讓他覺得很作；
同時，我雖滿足於我們的性和諧，但我卻不能接受無愛的性。而且，只有內心充盈的對彼此的愛，才能讓我更享受性愛過程。所以如果一方不愛了，我寧願放棄這段關係，也不要做只有性的P友。
他告訴我，其實他還是很愛我的，從來不曾想結束，甚至在我提出分手後難過到落淚。只是直男的傳統思想讓他覺得，相愛一時就可以了，激情退卻剩下的就是日常生活了，愛在心裡就夠了還用一直說出來麼？
他不知道女人要的愛的感覺是持續的關注投入和熱情，他不知道原來感情是需要經營的，他也不知道愛需要經常地適度地表達。甚至他也反思，發現自己幾段感情和婚姻的失敗，第一次覺得原來也有自身的原因——他一向都只看到對方的問題，而以為自己一直是妥協的一方。
我很詫異討論最後的這個結論，因為據我所知，他歷經多任女友，甚至曾經有過一段短暫的婚姻後再婚，但對愛情和女人，仍像個新手一般並不十分了解和擅長。
由此也不禁感嘆，男人啊，經歷得多也不見得成熟，真的是必須要碰到些聰明的好女人，才能學會成長。
選擇與他重新開始，有我自己的一些思考和剖析：
1. 性的需求，他剛好可以滿足，並且完成度很高；
2. 他沒有其他的性伴侶，包括不碰婚內妻子，所以從衛生安全的角度是理想人選；
3. 他不想離開孩子所以不想離婚，剛好與我不想離婚的目標一致；
4. 除了性，我內心的柔情也需要一個釋放口；
5. 他也許不能承載我全部的熱情，但可以被我調教到與我琴瑟和諧；
6. 缺失的父愛讓我內心裡有許多的不安全感，而這些不安全感又時常引起我情緒的不穩定。通過與他的接觸，我才知道原來這些不穩定的情緒會給我身邊人造成很多壓力。而我老公也許包容了我的很多缺點和壓力，也讓我多年對自己的問題並不自知；與他在一起可以讓我時不時省視自己，連周圍人也反饋我的性格似乎變柔和耐心了很多；
7. 他時常掛在口邊的保密和安全，雖然讓人反感卻也不無道理，理性考慮後也覺得我們的關係一旦曝光，大概率我們就得真的斷掉了；
8. 他不算有錢，也不算十分完美的情人，但我不想人生太折騰。窮盡一生去尋找畢生摯愛的事，不太適用於我這樣的實用主義者。捨棄了他，我的心和我的身都依舊無處安放。我可不希望自己像“打開你情慾密碼的男人，怎麼放下？”那篇女主一樣，不停尋求婚外情以彌補內心的空洞。潘多拉之盒既已打開，下一次碰到怎樣的人無從知曉，風險係數太高了；
9. 其實我最愛的人，無非還是自己。經過雙方深入的交流 和自己的慎重思考，我們重新開始之後，真的感覺彼此配合度又提升了很多：
他對我的關懷又回到最初時的無微不至，細心體貼，也常常說些甜言蜜語逗我開心；我的情緒不穩定狀況也緩解了很多，用他的話說我“現在也不作”了；還能經常承接他的一些負面情緒，耐心聽他吐苦水，幫他想辦法，我能感覺他對我的感情依賴也多了很多；我們對彼此都更多了些理解、體諒和不捨，關係穩定和諧如膠似漆。
甚至，儘管我不怎麼去問他家庭生活的細節，但我能感覺到他的家庭關係也有穩定和諧的趨勢。讓他愛我的同時能穩定地呆在自己的婚姻裡——這有助於我們之間關係的持續，所以我對目前的狀態算是很滿意了。
最後有些話，寫給火養先生，寫給姐妹們，也寫給自己：
關於愛情和婚姻
在我們年輕的時候，總想遇到一個人執子之手與子偕老，一生只愛一個人；最好這個人還是自己的人生和靈魂導師，幫助自己提升，引導自己成長。
閱歷漸增之後才發現，情、性、靈、婚姻，想找到四位一體的人，簡直比中六合彩還難。找到其中兩項匹配的對象已是不易。人生之路漫長，只能不斷妥協，與對方妥協，與生活妥協，也與自己妥協。瞭解自己的需求，正視自己的需求，找機會填補上便是。
比如我的婚姻裡，缺少一段高質量的愛情和高質量的性，那就找個合適的男人培養培養，當作一個“情感養成”的遊戲，調整自己也想辦法調整對方，逐漸把這段關係調教成自己喜歡的模樣。
關於成長
很多女人看重的所謂成長，其實也只是一段人生必經之路，如有幸碰到貴人提攜，得到快速成長當然是好事，失去時也不必過多糾結，因為每個人都將成長，不過是快慢問題而已。遇到一個對的人，收穫一段快速的提升，其實是賺了的呀。
而且，當女人強大到一定程度，就會發現其實成長並不需要依賴男人，靠自己的學習和努力也可以加快成長的速度。甚至，如果讓男人發現原來你可以幫助他成長，那還不知道誰會更依賴更不捨呢。
關於人生
年紀越大越成長，越覺得人生的終極目標就是去追尋一種inner peace；不過追尋的過程卻是需要歷經千帆，嚐遍人生百味，方得真諦。人生確實還有更多更美好的事物值得我們的關注和追尋，情愛終究是人生的調味劑。
寫到這裡，突然覺得我大概是過早地“看破紅塵”，過了幾年心無雜慮的佛系生活，突然又覺得了無生趣，想返回滾滾紅塵再歷一劫。大約就像女人們節食減肥，吃了一段時間寡淡的健康餐後，總也免不了偷嘗幾口奶茶和炸雞，人生的樂趣不就在此麼，嘻嘻。
找一個情人，擁有一段穩定的情和穩定的性，目前我覺得足矣。即便有一天結束了，相信我也不會太糾結，因為這段可鹽可甜的快樂時光和陪伴，才是最值得珍藏的。
By the way, 可以公開。
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