前段時間，朋友拜託我辦件事。我告訴她，自己會盡力，但是今年政策有變，估計辦不成的多，讓她做好心理準備。結果朋友直接懟了我一句，能不能辦成，就看咱倆交情了。我瞬間失語，彷彿吞了一顆蒼蠅屎。這是跟我交情好的表現嗎？這完全是打著交情好的名義勒索我。你有沒有這種體驗呢？有時候，往往傷害我們越深的人，反而是我們最親近的人。他們常常以愛的名義綁架我們，讓我們有苦說不出，嚴重者甚至會讓我們過得生不如死。

美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，蘇珊·福沃德把這種為達到一己目的，做出操控對方感情和行為的方式，叫做情感勒索。她還結合自己從事心理醫生二十餘年的經驗，出版了同名心理學著作《情感勒索》，梳理情感勒索的來龍去脈，系統呈現關於情感勒索你需要了解的一切。從辨別與診斷，到應對與自救，《情感勒索》以來自家庭與職場的大量案例，介紹簡明好用的人際求生方法，教會你應急止損，重建信心，打破勒索與屈服的惡性循環，走出人際關係中的迷霧。此書暢銷全球20年，多次再版，被奉為心理學經典著作。

《情感勒索》主要分為兩個部分，第一部分介紹了什麼是情感勒索，第二部分告訴了我們怎樣擺脫情感勒索。

一、什麼是情感勒索

作者蘇珊從情感勒索的六大致命特徵、情感勒索者的四種類型、勒索者慣用的四大手法等方面為我們剖析了情感勒索是怎樣運作的。

1、情感勒索的六大致命特徵：

（1）要求

情感勒索從勒索者提出要求開始，比如吉姆和海倫是一對年輕的情侶，他們在一起一年多了，吉姆想要搬到海倫家裡住，他對海倫說：“我的大部分東西都在你這，不如我搬到你這來住吧。”

（2）抵抗

海倫不想和吉姆一起住，就對吉姆說：“我很在乎你，但是，我想擁有自己的空間。”

（3）施壓

於是吉姆對海倫施加壓力：“你不愛我嗎？我搬來跟你一起住，是為了更好的照顧你。你這樣拒絕我，我很受傷害。”

（4）威脅

施壓之後，吉姆接著威脅海倫：“交往了這麼久，原來你並不愛我，你不同意的話，我們就分手吧！”

（5）屈服

海倫不想失去吉姆，只能屈服答應了吉姆的要求，讓吉姆住到自己家裡。

（6）重啟

吉姆得逞了，兩人的相處模式也形成了：一方施加壓力，一方屈服退讓。

2、情感勒索者的四種類型

（1）施暴者

關係中處於強勢的一方對弱勢的一方採取的勒索方式，他們能夠很清楚地表達自己的需求，並且告訴我們忤逆他們的後果。比如：“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！”

（2）自虐者

關係中弱勢一方對強勢一方的勒索方式，他們會強調如果對方不讓步，他們就會做出一些傷害自己的舉動。比如：“你個不孝子，是不是想讓我死給你看？”

（3）悲情者

他們在強扣罪名和使別人產生罪惡感這方面頗具技巧。比如：“我好難受，看看你讓我變成什麼樣了！”

（4）引誘者

他們會引誘對方，如果按照他們所說的去做，就能得到一些甜頭。比如：“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。”

3、情感勒索者慣用的四個手法

（1）二分法

簡單的說就是壞人都是對方，而他們是無辜的。當二分法開始運作，對方就會對是非產生懷疑，甚至會質疑自己反駁勒索者的要求是否正確。

（2）病態化

病態化則是殘缺的二分法，只要對方不遵從他們的要求，那他們就會給對方貼上“不正常”的標籤，他們的反覆攻擊甚至會讓對方懷疑自己“是不是真的不正常”。

（3）聯合陣線

當他們發現自己一個人不能說服對方時，就會尋找外援加入進來，比如朋友的丈夫婚後出軌，朋友提出離婚，但他丈夫並不想離，於是搬來親朋好友輪番勸說。

（4）消極比較

有一種小孩叫“別人家的孩子”，“你看看人家XXX，你再看看你自己……”，這種消極比較具有很強的殺傷力，它會觸發人們的自我懷疑和恐懼之心。

通過以上種種描述，你是否對情感勒索有了一個大致的瞭解了呢？

蘇珊還在這本書中寫道，就像雙人舞一樣，情感勒索不是獨角戲，如果沒有另一方的參與，情感勒索是無法發揮作用的。也就是說，一個巴掌拍不響，勒索者之所以屢屢成功，是因為我們內心的恐懼感、責任感和罪惡感。我們必須化知識為行動，擺脫情感勒索。

二、怎樣擺脫情感勒索

蘇珊·福沃德在《情感勒索》中為我們提供了SOS策略，即停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。

1、停下來

情感勒索者的內心是懦弱的，他們總是焦急而迫切地表達自身需求，以期得到滿足。而他們的“急迫”往往會讓我們認為自己應該快點給出回應，從而做出愚蠢的決定。我們都知道“衝動是魔鬼”，不加思考會缺少理智。尤其是在勒索者刺痛了我們的恐懼感、責任感和罪惡感的時候，這時候我們應該給自己留一點思考的空間和時間，比如首先離開這種情境，冷靜地想清楚面臨的問題，之後再做決定。當然我們短暫的停止會讓情感勒索者接受不了，他們會做出一系列的反應讓我們感到很難過，但無論如何，一定要嘗試和自己的情緒待在一起。

2、 冷靜觀察

當我們擁有了冷靜觀察的時間，就可以跳出迷霧來審視這場情感勒索的全局。我們可以很冷靜地思考對方到底想要什麼？對方為什麼提出這個要求？對方的態度是什麼？自己的感受是什麼？自己想要獲得什麼？……

當這一切都有了答案時，我們就可以制定策略了。

3、制定策略

當我們撥開迷霧，就可以將目光放在問題上而不是心情上，這時雙方就可以選擇更加坦率的溝通，以求最有效的解決辦法。蘇珊·福沃德特別強調了表達技巧的重要性，我們需要告訴對方“我就是這樣的，這就是我想要的”，我們需要展示真實的自我，要求對方選擇是否接受我們的決定，真實的自我表達可以有效幫助我們終結情感勒索。

蘇珊·福沃德在《情感勒索》中強調，“只有自己改變了，你的世界才會看起來不同。當你能衝破迷霧，拒絕情感勒索，生活的美好感覺就會回來了。你學習技巧抵禦威脅，其實是在重塑你存在的核心”

。如果我們的內心足夠強大，那麼誰都沒有機會傷害我們，我們也能避免傷害到他人。改變的過程也許很磨人、很漫長，但是隻要我們擺正立場，堅定信心，就能擺脫導致了很多人際關係噩夢的基本形式——情感勒索。