孩子爸出門上班，經常忘帶東西又折返回家取。
這種情況下你會怎麼辦？嘮叨他兩句？丟一個譴責的眼神讓他體會？
我是這麼說的：“這麼快就想我啦？”
老公被逗樂了：“可不是嘛。”帶好東西又樂呵呵地親了我一下才出門。
是不是有點出乎意料？
你也許會想：這麼大人了，天天丟三落四的，不讓人省心，不狠狠地說他一頓，下次他還會忘！
是的，我以前就是這麼做的。可結果是我們互相拌嘴，鬧得不愉快。人家還氣沖沖地丟下一句“忘東西怎麼了？你不會再提醒一遍？”
慢慢地，我也接受了這個事實，要他完全徹底地改掉這個小毛病，永不再犯，那是不可能的。可話說回來，誰還沒有點小毛病呢？
把這件事看淡了，心態也就放輕鬆了，我也可以時不時拿這事開個小玩笑了。
後來，有幾次老公吼孩子。孩子氣呼呼地說：“我和他說了多少次，他就是記不住，能不吼嗎？”
我說：“他下次再犯，你就再提醒一遍唄。你想讓我這麼對你，你是不是也應該這麼對孩子？”
你看，我們都希望自己被耐心對待，但是當我們面對孩子，卻少了耐心。
有的媽媽說：我也不想吼孩子，可是這麼簡單的題，總是一錯再錯，不吼他一頓，他就記不住。我吼他打他，是為了讓他記住教訓，讓他長記性。
可是，吼了這麼多遍，有效果嗎？惹得自己心情不好，還讓親子關係變得糟糕。
那麼，除了吼，我們還有別的辦法來解決嗎？可以試試這三件事：
第一，以預防為主，而不是等事情發生了再懲罰。
我們習慣了用懲罰去教育孩子，總覺得，不給他點教訓他就記不住。
很多媽媽有一種心態，就是明知道孩子會犯錯誤，但就是以冷眼旁觀的心態看著，等到孩子果然掉進同一個坑裡就會說：“你看，我就知道，你就是記不住我說的話。”
然後又是一頓吼，期待他記住這次糟糕的感受，下回長點記性。結果呢，下回還是照犯不誤。
如果我們預料到孩子會出現狀況，能不能提前預防呢？
比如孩子總是打人，那麼出門前就要和孩子說好：“如果你打別人，那咱就不玩了，就得帶你回家。”
事先和孩子約定好，讓孩子做出承諾，大人也說話算數，就會大大降低大人孩子都失控的幾率。
我現在就是這樣，在老公出門前會提醒他一句：鑰匙、手機、錢包。
既然我的目的是讓他不忘帶東西，為什麼不提前幫助他避免呢？
第二，注重事後總結。
孩子犯了錯，媽媽吼一頓，吼完了，覺得自責，又想辦法彌補，各種對孩子好……事情到底該怎麼解決，卻被忽略了。
孩子表個決心，就算畫了句號。直到下次歷史重演……
我們不妨和孩子一起總結，看看這樣的問題該怎麼避免。
前兩年，兒子寫猴子的猴，總帶上一小豎，寫成“候”。
我就和他說：“你看，你加了這個小豎，好像卡在猴子的嗓子眼裡，多難受啊，下次別再加了。”
這個說法很形象，兒子一下子就記住了，再也沒錯過。
如果單純地吼他：“這個字總是錯，和你說了多少遍，就是不長腦子，罰你寫十遍。”你覺得哪個效果好？
多和孩子一起查找原因，一起想辦法總結，為什麼會出錯？怎樣才不會出錯？這才是我們最終的目的。
第三，小毛小病，就看淡點，放鬆心態去面對。
每個人都有自己的小毛病，都不是完美的。要求孩子百分百符合你的心意，那是不可能的。
比如，孩子就喜歡回家先吃點零食、玩一會兒再寫作業，只要他能認真完成作業，那也不是不可以，不一定非要逼著他到家就寫作業。
所以，靜下心來想想，孩子的問題如果一直存在，有多少是自己可以接受的？又有多少問題會隨著孩子的長大逐漸消失？
其實，接納孩子，也就是接納自己。
我們和他人的關係，其實都是我們自己內心的投射。
自己活得擰巴，看別人也是擰巴的；自己活得圓融通順了，看別人也會順眼很多。
育兒過程中，如果能做到以上的“三部曲”，你和孩子之間會相處得更輕鬆！
童憶學院，讓育兒更簡單，讓父母更優秀！
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