為什麼你跟男神總是不在一個頻道上？他為什麼連你生氣了都不知道怎麼辦？我們如何知道對方的想法呢？今天想聊一點好玩的，男女思維差異到底是怎麼回事？
1
比起打字，他更喜歡的是直接約出來見一面，或者直接語音，打電話。
如果這些思想差異，只用“理性”和“感性”來籠統概括，恐怕很多事情你都不得其解。
男生在面對事情的時候，一般會選用直接的方式去應對，越簡單越好。這就是所謂的“單線思維”。
不知道你們有沒有發現一個事情，我們上街的時候，男生真的不怎麼看衣服，他們的目光一般都是落在滿大街的美女身上。他們追求直接的視覺衝擊。
所以如果在見不到面的前提下，你聊天說的只是無關痛癢的話，對方可能就很快對你失去了興趣。
2
為什麼你關心他，他還無動於衷？
男女思維差異，也決定了男/女生面對負面情緒的時候，會有不同的應對機制。比如女生遇到問題，或者不開心時，一般都喜歡找人傾訴，而男生則更傾向於自我修復。
最常見的情景就是男神工作或者生活上遇到不愉快，你去安慰，並且提供情緒價值的時候，對方往往沒有你想象中的反應那麼好。這時候的你甚至是被拒之門外的，他或許會說：能不能別說話了，讓我一個人靜一靜。
這時候的女生就會不開心了。
“他難過，我關心他，他還兇我，我好難過啊。”
這句話最終的落點還是在自己身上，從一個問題點，發散到另一個問題點上，越跑越偏。才造成了吵架的結果。
男生悶頭消化情緒的這種行為，心理學博士約翰·格雷稱它為“洞穴時間”。
它相當於一個情緒的自我消化過程。
男生大多不喜歡情緒外露，這也跟他們的“英雄情結”有關，一個有擔當的男人形象是堅強、剛毅的。而傾訴意味著暴露內心的軟弱，這與男子漢形象形成巨大的反差，所以男生一般不願意過多地展示這一部分。
這個時候我們應該怎麼做呢？
給他足夠的個人空間，讓他冷靜下來，自我修復到願意開口了，你再詢問他也不遲。
如果在這期間，你覺得自己不能沒有作為，那可以行動上關心一下。比如默默給他煮一頓飯，或者給他買他喜歡吃的東西。
有時候，情侶之間也是需要互相包容的。
3
為什麼你們總是因為，一些無關痛癢的事情吵架？
心理學家弗洛伊德就曾經用過“冰山理論”去表明無效溝通現象。他認為人的人格就像海面上的冰山一樣，露出來的僅僅只是一部分，即有意識的層面，傳達出來的也只是表面的一小部分；剩下的絕大部分真實的想法則被隱藏在海面之下。
女生通常都是發散性思維，總喜歡把問題擴散。而男生則是單一的線性思維，更注重於每個問題的本身。
如此一來，兩個不在同一個頻道上的人就很容易發生爭吵行為。
他就說：算了吧，工作上臨時出了點緊急事情，還要忙好久！我們下次吧！
女票聽到頓時心碎，並暗暗的想：還愛不愛老孃？逛個街都不願意，你跟你的工作過去吧！
這還是他忙完工作之後才知道女友當時生了他的氣。
也好像電影裡，男女主的搞笑對話：
4
為什麼你總是患得患失，對方卻一如既往的鎮定？
當你開始患得患失的時候，在這段關係中，其實你已經處在下風了。
為什麼男生總是能那麼鎮定自若，安全感十足？
但這種缺乏主動出擊的思想，就相當於喪失了主場意識，不管在曖昧期，還是在戀愛期，都是非常大的一個弊端。
在你們曖昧的時候，你把主動權交到對方手上，那你就只能一味地等待。對方偶爾給的一點小甜頭，你欣喜若狂；對方晾上你兩三天，你就焦慮無比。
在男性思維中，他們就有這種強烈的“主場意識”，愛情裡，他們就是主宰，所以能不慌不忙。我們想要掌握回自己的節奏，就同樣需要這種思維方式。
擁有“主場意識”，我們才不會因為連續幾周跟一個男生聊天，就心動並猜想他是不是對你有意思，發現對方不喜歡自己，就失望難過到極點。
他主動找你，你可以有空就回得快一點，沒空就讓他等會你再理，不用隔著兩秒就看一次手機。你才能明確表達地喜歡一個人或者不喜歡。
這樣，才能將自己放在一個跟對方平等的位置，不是誰喜歡得多一點就會輸的。
合適就在一起，不合適就開始下一段，沒有必要緊抓著沒可能的感情不撒手。
這才是主場意識，讓你充滿安全感。
不過，這樣的主場意識需要我們有一種基本自信——相信自己“值得被愛”，這是非常重要的前提條件。
戀愛中也同理，有時候不是男生不愛你，而是你已經被牽著走了。
5
很多女生看到最後就會說，我為什麼要學習男性思維？好像低人一等似的。
Nonono，不能這麼想，寶貝們，其實我們在愛情上學習男性思維，並沒有什麼不好的。
這樣做，無非就是相當於“理解老闆思維，有助於我們在職場上更順利地開展工作”/“理解下屬的思維，有助於我們更好地管理下屬”/“理解用戶思維，能讓我們更好維持和用戶的關係”。
理解男人的思維模式，可以讓你們的愛情更甜蜜，或者更快捷地拿下心儀的男神；即便是面對爭吵的時候，也能夠以柔和的方式去終止這些衝突。
世界上沒有100%能瞭解對方想法的伴侶，但會有大部分願意磨合的情侶，所以才能走得下去。
所以，不管是主動權，還是幸福的鑰匙，都握在自己的手裡比較好，不是嗎？
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