夕顏340

婚姻的維持靠的是當一個人不再執著於幻象，看清真相以後還選擇在一起，這樣的婚姻會長久的在一起。

當我們最初和伴侶在一起的時候，我們經常會把對方理想化。我們都希望能找到一個稱之為“合適的人”或者“正確的人”結婚，其實這個世界上是沒有所謂的“正確的人”的，我們能做的是不斷的去自省，不斷的去改變自己。

L先生第一次看到M小姐的時候就被對方迷住了，M小姐是一個很自由不羈的人，她不會去感受別人，哪怕別人對她再好都一樣。

L先生是很樂於付出的人，哪怕M小姐對他不冷不熱的，但是在一起2年之後，L先生真的感覺很累，因為自己不斷的付出都沒得到M小姐的回應，所以結束了這段戀情。

之後L先生找到了一個比他還喜歡付出的人，可是L先生又感覺很窒息，後來還是分手了。

最後，有人問L先生，是不是找到那個付出和冷淡平衡的人自己就會幸福呢？L先生回答，不會。其實問題是在自己身上，只有自己先平衡之後，才能去影響對方，進而達到一種相處的平衡。

所以，只有在婚姻中不再執著於幻象，看清了真相之後，去反省自己，接受真實的彼此，彼此改變和共同進步，這樣的婚姻才能維繫的長久。

希望我的回答對你有所幫助！

素心菇涼

孩子是維持婚姻的紐帶，也是愛情的結晶。昨天我帶一歲半的兒子牛牛去看電影，特別感謝老公推薦的這部電影，果然沒有令我失望，畫面震撼到心靈深處。\r

本以為牛牛會不配合，沒想到他專心的看電影，時不時的指著電影說，打，並沒有哭鬧，也沒有睡著。\r

我越來越慶幸自己生了二胎，每當女兒去上幼兒園時，牛牛會在家裡陪著我，看著他從會坐到會爬，會站會走，會叫媽媽了，心裡塞滿了成就感。\r

我在想，如果我沒有一個小寶寶要照顧，也許我會找個朝九晚五的工作幹著，下班回來接女兒放學，看著女兒孤零零的玩耍。\r

現在的我每天至少要完成兩篇以上的原創稿，我需要集中婚後創作，帶牛牛的任務就會交給4歲的女兒。\r

女兒自從當了姐姐以後，她好像一夜之間就長大了，她不僅學會了用牙膏刷牙，自己洗澡，還會擺鞋、收拾玩具，她每天都會對牛牛說，弟弟，姐姐陪你玩。\r

他們兩個在一起玩積木，玩滑滑梯、車子什麼的，無論姐姐走到哪裡，牛牛都會跟著姐姐。\r

我們出去玩的時候，我推著嬰兒車，姐姐則騎著自行車，每當有陌生人想摸摸牛牛時，姐姐都會說，那是我弟弟，有的時候她還會擋住別人不讓摸，她說要保護弟弟。\r

爸爸打牛牛的時候，姐姐也是一個保護傘，她生氣的說，不許打我弟弟！每當我帶著牛牛去接女兒放學時，她都會一臉驕傲的對同學介紹，這是我弟弟，他叫牛牛。\r

當然他們也有打架的時候，就是牛牛動了姐姐玩具的時候，姐姐忍不住打了弟弟，弟弟哇哇大哭，姐姐就會內疚的過去道歉，對不起，弟弟，以後你別動我東西了。\r

牛牛對姐姐也特別依賴，每天早上醒來有起床氣，他都會哭著找姐姐，而不是媽媽。他會因為看到姐姐的視頻而高興得哈哈大笑，會因為送姐姐上幼兒園捨不得離別而大哭。\r

我要二胎之前也想過很多，需要花費的經濟、體力、時間，可能會影響我的生活質量。然而等二胎出生後，我才覺得一切的付出都是值得的。\r

父母只能陪伴孩子的前半生，兄弟姐妹卻可以陪伴他的後半生。等我們老了，走了，至少他還有一個姐姐，她還有一個弟弟。

我們的婚姻，都是靠著孩子們來維持的，有了孩子才是完整的家。

牛油果的生活觀

婚姻不幸，極容易造成失眠，焦慮，煩燥，發脾氣，月經不調，乏力，無興趣做事情，甚至自卑，自殘，或沒自尊心。嚴重的會得憂鬱症或精神病。不怕人笑話，我便是在不幸婚姻中走來的，身有體會。剛結婚那時，老公家的父母，把我如牛一般使用，家裡重活，苦活，髒活，都是我幹。他父母認為門不當，戶不對，我一山鄉女子，就該為他家做牛，做馬。我也認為出身不好，嫁他家該做。慢慢地，他家人便還不知足，對我挑三揀四，教唆兒子打我，罵我，他父母在旁邊，說是打出來的媳好，揉出來的面，以後我差不多每星期都捱打，慢慢地我開始失眠，做每件事，說每句話都想著擔驚受怕捱打，婚後第三年便因長期失眠，神精衰弱病倒，其後又壓仰情緒生活兩年，又因氣血失常，月經錯亂病了。再後來，公婆先後去世，我以為會變好，誰料，我丈天更是待我如長工，家裡家外，大大小小該乾的活，不該乾的活都我幹，我更不能說句話，家裡沒我發言權，我老公說了算，我老公口頭上，常說：一家人只有一主。所以雖然兩人過日子，但我壓根在家沒發言權，只能忍氣吞生活著。幾年下來，長期不能有自主權，也不能發言表意，忍讓，吞氣，最後成了憂鬱症。捱打，受罵，不許言語，甚至不許和陌生人多說一句話，使得我悲痛欲絕，在家要象啞巴，在外也不能多與別人來往說話，使得有時活得沒意思，想死多心都有過多回。話不多說了，還是勸那些年輕人，假如婚姻不幸，還是早日解脫，別在勉強，最終傷害最大的，是自個身體。

小紅701

年輕的時候不懂婚姻，以為婚姻就是愛情的結果，有愛就有天長地久。

後來十幾年的婚姻生活過下來，嚐盡了酸甜苦辣，才明白婚姻維持下來靠的是奉獻和無私的愛。

有一個男讀者，他離婚了。那年他38歲，老婆35歲，在他婚姻存續的18年間，在生活方面，他從沒有做一頓像樣的飯，沒有洗過一雙襪子。

在為人處事的方面，他沒在春節拜訪過他的岳父母，岳父去世，他都沒有出席，對妻子的其他親人一概不知。

對孩子，他沒有參加過家長會，沒有給孩子洗過一次澡，換過一次衣服。

也許你會問這樣的人，為什麼還有女人嫁給他？因為他能說會道，長得很帥。年輕時候，那個女人就是看重他好看，好可愛的一面，以為有愛婚姻就會天長地久。

他的妻子在婚姻生活裡摸爬滾打，本是窈窕淑女過成了活脫脫的女漢子加潑婦。人樣老了，醜了，脾氣也日漸暴躁。

他萬萬沒有想到的是，保養得帥帥的他坐懷不亂，平平凡凡的老婆卻出軌了，情人是一個又瘦又醜，還很窮的男人。

離婚後他有好長一段時間都走不出來，他低頭審視自己的婚姻，審視他自己，背叛的自卑感令他忍不住流下眼淚。

經歷過失敗的婚姻，被一個平凡的女人拋棄以後，他認識的到自己曾經在婚姻裡沒有為妻子付出過，除了他自己，他沒有愛過家裡的任何人。

他吸取了失敗的教訓，嘗試著改變自己。

三年後他再婚了。學著做飯，照顧妻子，去醫院照顧岳父，參加妻子的家庭聚會，把從前在婚姻裡沒有付出過的那些，實實在在的從頭去做，他現在過得非常幸福。

他的二婚生活維持下來，原因就是他懂得了為家庭做貢獻，和愛妻子。

有人說維持婚姻靠和諧的夫妻生活，這話沒錯，可是到了一定的年齡，尤其對女人來說，男人有愛，並且積極地為家庭做貢獻，比什麼都重要。

好的夫妻關係，穩固的婚姻，是建立在兩個人對家庭不計回報的愛和付出上的。

歡迎你在評論區留言。

戀裳聊情感

　　其實就是靠一種執念。有朋友說是靠孩子、靠父母、靠財產，其實你把它放在現實生活中去除，最後發現婚姻還是照樣過，只是可能過的稍差了一點而已。

　　我和媳婦是13年認識的，本來她在鄭州上學，而我在鄭州打工。10月份我去了蘇州打工，春節時我們兩家訂了婚，到2月的時候她就來蘇州跟我在一塊兒了。然後5月份的時候，我忍受了十多年的鼻炎變得異常嚴重，去醫院檢查以後醫生建議立即做手術，我也接受了醫生的建議。

　　就是在住院的前一天，我們兩個因為一點小事發生了爭吵。其實在那次爭吵過後，我們兩個想了好久也沒有想明白為什麼會爭吵，好像根本就沒什麼值得爭吵的事情。在這次爭吵過後，我一個人去了醫院，然後醫生當天給我動了刀，還給開了一大堆輸液的任務。

　　輸液的時候我得看著吊瓶，因為剛動完手術很累，我給手機定了鬧鐘，每十分鐘起來看看水有沒有滴完。就這樣子，手機的電很快就耗完了，當時病房裡沒有充電的插座，我就與她失去了聯繫。

　　當天我的樣子肯定是很狼狽的，醫生給我開過止痛藥，但囑咐說忍不下去的時候再吃，能不吃就不要吃。我的忍耐力比較強，當天一直髮著低燒，晚上醫生檢查過後說沒事，問我有沒有吃止痛藥，我說還能忍下去。醫生有點奇怪地看著我，說你吃一顆吧，沒事的。

　　與我住同一病房的還有個老大爺，有個大媽一直幫他看著吊瓶。我跟他聊著天，他說你怎麼一個人來住院啊，你這麼嚴重的病得找個人來照顧著才行啊……聽到他這麼說的時候，我突然覺得整個生命都失去了意義，因為之前我做過一次鼻炎的手術，但那次手術並不嚴重，根本不用住院。在我活到27歲的時候，不管多大的病我都能一個人扛下來，但就在這一瞬間，我突然發現周圍的一切似乎都隔著一道看不見摸不著的牆，它把我與他人的聯繫完全切斷了……

　　我可以百分之百的確定，如果那晚能有一個人陪我度過，我願意把我的一切都給她，所有的積蓄、感情，又或是其他能想到的，我都願意給她，當然這是一個奢望。老大爺那無心的一句話把我整個的人生都給打沒了，我一直以為只要努力賺錢，人生自然就會圓滿，但是發現我完全錯了。一個人不會永遠像健康時那樣有力，當他陷入極度虛弱的境地時，就會發現自己根本沒有能力獨自走完這段人生。

　　然而第二天還是一樣的難熬，例行的輸液、吃藥、霧化，一秒一秒地往前挨。等到夜晚降臨的時候，我感覺到自己身上有些顫抖，我害怕窗外的太陽落下，因為那時一切的喧囂都會消失，剩下的只有無邊的寂靜。

　　幸運的是，我終於等來了救星，晚上我正在迷迷糊糊的時候，感覺有一個人坐在了我身邊，還在幫我擦臉。媳婦下班後跑來了，她說昨天晚上一個人回到家裡，發現只有她一個人的時候，感覺家裡空落落的特別難受。然後她又想起了躺在醫院裡的我，覺得不應該把我一個人扔在這裡，於是下班後就過來了。當她看到我那狼狽的樣子時，眼淚一直在眼眶裡打轉轉，說沒想到我在醫院裡會這樣子。

　　我們在一起的時間並不多，從2月到當年的11月，總共是9個月的時間。9月的時候她懷了寶寶，然後決定回家裡養胎，但是因為孕吐太嚴重，我就讓她先留在蘇州休養一陣子。到11月時她的孕吐已經基本消失，我就帶著她回了老家，然後我一個人繼續在蘇州打拼。每到發工資的時候，除了生活必須的錢之外，我全都給她轉了回去。

　　我們過了27個月的異地生活，每到國家的法定節假日，我都會跟領導多請一天假，然後遷裡迢迢地回去看她和寶寶。這期間也發生了很多事，她說懷孕的時候我不在身邊，她想過很多次要離婚，但最後都忍下來了。其實她不知道的是，我一個人在外面的時候，也很多次孤獨的想哭出來，我無時無刻不在想著跟她在一起，而且也想過無數次是不是應該離婚，然後娶一個能跟我在一起的姑娘。

　　然而我們最後都沒有決定離婚，熬過了那段苦日子之後，我回到了鄭州，而她還在許昌，我每週末都回家看她和寶寶，最苦的日子已經過去了。她性格暴躁，我反應遲鈍，我們都互相看不上對方，但都知道對方就是我們生命中註定的那個人。

　　哪怕你知道你可能會有更好的選擇，但你仍然決定放棄，這就是維持婚姻的那根線：執念。

黑屋2

我來說說吧頭婚靠孩子，二婚更靠孩子。這是真理，感情總有平淡的一天激情總是那麼一段，孩子是最主要的。頭婚得靠對孩子好，二婚就得靠對孩子狠。頭婚就不說了說二婚吧，有的二婚女人為了找個好對象狠心把孩子一扔瀟灑的走了。在外面說自己沒結過婚，結婚後狠心從來不去看看自己以前生過的孩子，害怕老公發現她是二婚不要她。我就聽說過一個真事，有個二婚女在孩子很小時就離婚跑了。她的孩子長大點後想看看自己親媽張什麼樣子，可他媽不想去看孩子怕露餡。可孩子想媽媽就想看，一狠心喝了農藥。他媽沒辦法偷著回去看看孩子，啥也沒說就給留下200元錢說以後別找我了，然後一走了之。你說這個女人狠不狠？為了自己的幸福生活自己的親骨肉自己生的孩子楞是狠心拋棄了。你說就算你不養他多看看他還不行嗎？那也不行。別的二婚男女也一樣，有的把以前的孩子扔到老人那養著，一般都不怎麼去看怕影響自己的幸福生活。有的孩子一年到頭也見不到爸爸媽媽幾次，你說孩子爸爸媽媽狠不狠？當然也有好點的帶在身邊養著，不過很多後媽後爸虐待孩子那可就是常事了。所以我說二婚靠對孩子狠維持就沒錯了，先別噴我，我也知道有對以前孩子好的但是壞的更多。總之就是頭婚靠對孩子好維持，二婚就得對孩子狠維持。

諾亞方舟的木板

維持漫長又平淡的婚姻生活，是需要多方面因素的。

我們提幾個重要因素，分別是孩子，經濟，相互依賴和用心經營。

1. 孩子是維持婚姻的重要因素之一。

孩子的因素很重要，孩子不但是兩人愛情的結晶，很多時候也是維繫婚後夫妻關係的紐帶。看看有多少因為沒孩子（非主動丁克）而分崩離析的夫妻就知道了，中國人講究血濃於水，很多時候，處在婚姻關係中的男女本人，甚至雙方身後的原生家庭，彼此間都有著不可調和的矛盾，但是唯有一點，就是對於孩子，他們的利益是相同的，共通的，一致的，都希望孩子健康快樂的成長，在這個大前提下，雙方更容易選擇寬容，忍耐，以至最大限度的妥協。反觀每年高考後離婚率通常會迎來一個小高峰，也從側面印證了這一點。

2. 經濟利益也是維持婚姻的重要基礎。

經濟基礎決定上層建築，是古今中外顛撲不破的真理，很多全職主婦或其他無收入低收入女性，因為沒有獨立賴以生存的資本，不得不在現實生活中選擇依附於男人，在那些遭遇了家暴仍然不敢提離婚的女性中，無收入或低收入女性佔了絕大部分。

還有一點很多人未看清楚，就是男人在生活中，同樣對女性有需求有依賴，通常做飯洗衣拖地做家務這些事務，是由女性來承擔大部分的，而男人則是享受者得利者，對於這些，男人是心知肚明的，這也就是為什麼很多男人即使老婆不順眼，即使有出軌的資本，也不願意離婚的道理，因為對於男人來說，失去這些眼前的利益，也是需要代價的。

3. 相互依附和沉默成本。

這也是個不得不考量的問題。人，都是利益動物，離婚可不是“傷筋動骨一百天”那麼簡單，在中國，婚姻牽涉到了兩人背後的家庭，巨大又繁瑣的社交關係鏈，讓婚姻中的兩人緊緊拴在一起，一旦有了變動，那麼一切都要推倒重來，對男人來說，小三或許很可愛，但他們不會因為小三而和老婆離婚，小三一旦想要婚姻，那麼她們也就由可愛變成了可恨，人，也都是有惰性的，婚變所需要的實際成本實在是太大，大到很多人都承擔不起。

4. 婚姻最重要的是靠彼此用心的經營來維護。

其實兩個人在婚姻中，會遇到各種問題。孩子，金錢，小三等等。而在我看來，最重要的是你們兩個是否都在用心的經營這段感情，都在努力的為這個家庭做貢獻。

把客觀問題推給對方是不對的。找藉口也很容易，但是隻有你真正認識到問題，努力的去把婚姻當做最重要的事情去經營的時候，婚姻才會給你相應的滿足的回報。用心經營，方得始終。希望大家都可以有一個完美的婚姻生活，和相愛之人永伴一生。

我是江峰，專注情感領域，回答情感問題。關注，評論或點讚我的朋友們，都可以私信向我免費索取《情感實戰寶典》和《深度案例剖析與實操》課程，每天限量前五十名哦~

江峰說情感

一，愛情。愛情是婚姻的基礎，相互的喜歡彼此的相愛，互相難以割捨的需要才進入婚姻。

二，責任。相互之間應盡的責任，以及共同承載建設家庭的擔當。此外還有承載上有老下有小的責任和義務。

三，懂心。互相懂得對方行為舉止的用意和暖心。能夠在對方怒時隱忍，煩時不擾。互相缺點的改變而貼合，更多的是忍讓與遷就。

四，寬容。每個人都會有犯錯的時候，知錯能改就應該有寬容的心態來互相包容。即使對方不認錯，也要給對方足夠的時間，從而得到反醒和改正，如此才能保證婚姻的持久性。

五，經營。婚姻不是一個人的事情，需要兩個人技巧的經營，互相的提攜，共同配合營造感情的新鮮元素，齊心合力的共同注入修護保鮮。

六，心態。人的慾望是無止境的追求，但是應該審時度勢的理智對待。婚姻中的兩個人，不允許感情亂飛，所以對於一部分人來說很難做到滿足，既然選擇了婚姻就應該認真對待。學會知足保持一個坦然處之的心態，才能維持婚姻的持久。

七，審美。換個角度，用美的眼光去欣賞一個不完美的人。用善意的思維去理解對方的行為。用靈魂去體味對方特有的韻味。用心去感受婚姻的幸福。用陽光的心境去感受生活。

紅髮披肩

婚姻是靠細節來維持的，好的婚姻大方向一定不能馬虎。

那作為女人，應該怎麼做呢？

我們崇尚女性獨立，但真正的獨立不是讓你咬緊牙關一個人死扛，學會適當的示弱，也是思想和精神獨立的一種體現。

家是兩個人共同的家，家務是兩個人共同的事，因此夫妻都有義務完成這項工作，而不是潛意識裡幹家務的活天生就都是女人的

而面對這種情況，你可以跟老公商量分配任務，一個人做飯，一個人擇菜幫忙；吃完飯一個人收拾刷完，一個人收拾房間。像那種提桶裝水、通馬桶、修水管的需要力氣和技能的活，可以全權交給老公，你在一旁陪伴，是不是說句“老公你好棒”、“謝謝老公”、“老公辛苦啦”等誇讚體諒的話，相信你們的關係也會更融洽，而男士也很樂意完成這些所謂的家庭事務。

因為這樣的舉動，不僅解決了實際問題，更是讓男方得到了一定認可和滿足，對女方來說也屬於甜蜜的小細節，不會因為家務繁重而抱怨叢生。

女性是要經濟獨立，但這樣的經濟獨立並不是慫恿你不斷的工作賺錢，撐起整個家庭，而是讓你在家中能夠有自由支配的資金，不用伸手管別人去要。

我們常說，賺錢是一種能力，花錢是一門藝術。一個女人，能賺錢不重要，重要的是會花錢。

要會花錢，會投資自己，會包裝自己，你所吸引來的人也會不同。

你有沒有遇到過一類人，一談戀愛就失蹤，一忙工作就失聯。她們的生活重心不是愛情就是工作，可不論你多愛你的另一半，不論你工作多繁忙，都不要忘記偶爾跟朋友聯繫聯繫。

我們總說，人生在世，有兩三知己足矣。

其實朋友的定義真的就是在你難過的時候聽你傾訴，在你墮落的時候拉你一把，在你無助的時候借個肩膀，在你迷茫的時候幫你找到方向。

因此我們要時刻記住，不論你的生命中誰更重要，不論你的生活境遇如何，一定要有兩三個志趣相投的朋友，不需要頻繁的聯繫相約，但你有困難時她們總能伸出援手，你有牢騷時她們總能全盤接住。

所以如果有這樣的朋友，請一定要珍惜，經常聯繫，互相分享所遇所見，不要讓距離阻隔你們深厚的友誼。

周思敏

婚姻應該是用愛共同經營、用愛澆築、用心呵護，共同維持吧!💏

經營一個家庭不容易，夫妻應該有廣闊的胸襟，用智慧生話，不去刻意追求名利，不刻意讓物質侵蝕你的生活。貪婪和雜貪會一點點偷去你們的笑容，溶解你們健康的婚姻，影響你們的氣度、貶低你們的智慧。要改變自己，不要讓反感和吵鬧與你們的婚姻如影隨形。🙅

在我個人看來，婚姻的目的就是要設身處地的替對方著想，替對方排憂解難。對方的優傷、落寞、痛苦，我們都要給於關心開導、支持和鼓勵，夫妻之間不存在吃不吃虧，佔不佔便宜的？一個家庭的建設，小吵小鬧、磕磕碰碰、意見不統一是難免的，互相理解就好，不可要求太多。絕大多數的人害怕失去，有時就是要求太多，想要牢牢捉住對方的心，想要財富擁有的更多，不想放棄，往往失去的更快，更徹底，土崩瓦解，把自己搞得傷痕累累，遍體鱗傷，有時適當放手反而會擁有。✨

職明的人，很多時候只需要為對方稍微付出一點點時間，給點關心、做點小事，對方就會意識到你對他的重要性，就會更心甘情願為你付出，心甘情願為你做事。

患難時刻見真情，夫妻雙方平常友好的往來，有挫折時依然能不離不棄，共度難關，這應該才是真正的婚姻吧了？🌷

關鍵字: 婚姻 一起 情感