一位女性朋友向我訴苦：“你說我和他在一起十幾年了，孩子生了兩個，現在感覺既沒有愛、又沒有話說、沒有夫妻生活、連架都懶得吵了，我們經濟又各自獨立，那現在的這個婚姻，對我到底有什麼意義？”
婚姻來到了中年，真的是一個令人心累的話題，既有滿腹的疑問、又有重重的顧慮；既是一潭死水下的暗流湧動、又是充斥著婆婆媽媽、雞毛蒜皮的家庭倫理。
婚姻從來都是一個難題，從年輕時的激烈碰撞來到中年時的身心俱疲，它之於千千萬萬的柴米夫妻，到底有什麼意義？
1、
都曾是俊朗少年、都曾是嬌羞少女，誰不是真正愛過的？
戀愛時，覺得擁抱著對方就是全世界，哪怕世界上有再精彩斑斕的地方都不想去；新婚時，覺得和對方的濃情蜜意可以延續到下個世紀。
直到兩人在共同的生活中展示了真正的自己，用幾十年原生家庭賦予的特質互相交手，用家族遺留下來、自己固守的理念對碰，每一次都能磕得頭破血流。
那時我們都不懂自己、不懂對方、不懂愛情，只有滿腔的熱血和愛意。
我總是希望你變成我理想的樣子，不停地改造你，最終讓我滿意；
我總是嫉妒你和你母親走得太近，讓我處在一個孤立無援的境地；
你總是嫌棄我不夠細心體貼，不夠成熟大氣，不能夠成為你的左膀右臂；
你總是說你和她沒有什麼瓜葛，讓我不要神經兮兮地胡亂懷疑。
我們歇斯底里地爭吵，像個瘋子似的把生活擊碎成一片狼藉，而又因為心底熱烈的愛意，隨即又破涕為笑、且行且珍惜。
如此反覆、經年累月，工作的壓力、孩子的哭鬧、老人的身體，每一樣都讓人疲於奔命，我們再也折騰不動了，只想安安靜靜地就這麼過下去。
來到中年，隨著身體逐漸緩慢的新陳代謝，我們工作和生活僅有的那麼一點交集，誰都沒有辦法再提起興趣，來釋放那已經彷彿早已遠去的愛意。
我不想說話，因為你總是一說就吵，我難得找不開心；我不想吵架，有這個力氣，還不如找個地方放鬆釣魚。
中年夫妻，擁有了一份比普通朋友好一點的革命友誼，卻又總覺得少了點什麼，讓生活不再幸福甜蜜。
2、
這樣的日子，一天一天地重複下去，婚姻的意義，到底在哪裡？
其實，不必去追問意義，連人生都是沒有意義的，婚姻更沒有意義。
所有的意義都需要自己去賦予。
如果我們把婚姻定義在始終的浪漫之愛、隨時隨地的柔情蜜意，那是勢必要失望的。
因為讓我們倦怠的，不僅僅是婚姻，你任何重複了幾十年的事情，都會讓你想要逃離。
你那麼熱愛事業、為之賦予了強大的意義，然而又有多少時間，是賴在床上內心掙扎著是上班還是不去？
如果我們把婚姻理解成男女之間在多年的相處中形成的，命運與共的親情式的愛情，那麼是不是我們就有了一種放過婚姻倦怠的自信？
這個世界上，除了他，誰見證過你那年那月的樣子，誰能和你聊起過去的點點滴滴所產生的共鳴，誰能夠成為你們彼此不可複製的履歷和日記，記錄了那些珍貴的往昔。
君不見那些日日拌嘴的夫妻，他們聊天的內容，外人又能從哪裡可以深刻地感應？
當你選擇了一個人，你就選擇了一種生活，選擇了和他走過歲月裡的喜怒哀樂，走過生活裡的細節突襲，那些東西，成為了你們彼此才能懂的默契，成為了對過去日子的不可代替。
為什麼那麼多男人有了外遇還是拋棄不了自己的結髮妻？
因為激情可以隨時遭遇，但自己過去的人生如何斷臂？
拋棄了自己一路相隨的伴侶，如同割掉自己的身體，割掉了那些不可再來的歲月的記憶，人在激情後瞬間可以清醒，但人要拋棄自己，談何容易？
人到中年，對婚姻，放過太高的期許，放過對浪漫之愛的惋惜，珍惜一飯一蔬、珍惜和對方在一起的點點滴滴，享受平淡的生活，重新找到自己，別整天陷在對愛的追問之中，反而讓人抑鬱不開心。
哲學家周國平曾說，大千世界，許多浪漫之情產生了，又消失了。可是，其中有一些幸運地活了下來，成熟了，變成了無比踏實的親情。好的婚姻使人走向成熟，而成熟的婚姻是更有份量的。當我們把異性喚做戀人，是我們的激情在召喚。當我們把一個異性喚做親人時，是我們的全部人生經歷在召喚。
當我們不再追問婚姻的意義，只是踏踏實實地過日子，簡簡單單地去付出，也許，你才猛然發覺了它的意義。
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