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有個女性朋友，每次跟男朋友吵架、冷戰就來找我訴苦。說她覺得她男朋友不愛你，因為每次吵架，都是她主動低頭求和的。只要她不主動找他，冷戰就不會結束。
朋友覺得很委屈，畢竟誰都不想自己在感情裡成為那個熱臉貼冷屁股的那個人。尤其是對於女人來說，她們認為男人如果愛自己，就必須包容自己，讓著自己。
我們回到這個問題，夫妻之間吵架到底誰該低頭？
書本上會告訴你應該誰先低頭嗎？不會。爸爸媽媽會告訴你要誰先低頭嗎？也不會。所以，這個問題沒有標準答案。
蜜蜜要說的是隻要你們還想繼續把日子過下去，誰先低頭都沒有關係，畢竟目的是要重新建立溝通。
許多人覺得吵架的時候自己得理不饒人，現在又主動低頭求和，很慫。尤其是一些吵架就喜歡放狠話的夫妻，吵完之後，即使後悔了也不知道該怎麼好回去，畢竟那些狠話是自己說的，現在又來低頭等於打自己的臉。
心中還有彼此的夫妻是吵不散的，因為總會有一個人先按捺不住先主動求和。
大家之所以不想自己先低頭，很多不是因為面子問題，而是因為先低頭的就意味著是主動承認了自己是錯的。
每個人都想在婚姻裡站在制高點，讓另外一個人唯命是從。但是冷戰和吵架沒有贏家，最終傷的是兩個人的感情。
聰明的夫妻不會去計較每次吵架的時候是誰先低頭，而是會在每一次矛盾爆發之後反思自己的行為，然後坐下來好好溝通，避免下一次因為同樣的問題發生矛盾。
只有兩個人不斷地在每一次爭吵中學會成長，才能夠讓婚姻生活更加甜蜜幸福。
“談談情，說說愛，聽聽那些你不知道的心底話”關注【蜜禪】專注於情感問題解答，如果你有想說的話，歡迎留言諮詢。
蜜禪
夫妻在生活中總會有些小矛盾小摩擦！我們也是，談對象的時候會為了一些小事情而生氣鬧情緒。那時候我脾氣不太好，挺犟的那種！也許會幾天都不會搭理對方，最後還是她會過來問我今天吃什麼？去哪玩？問題也就自然解決了！！！結婚後，也是經常會有些小矛盾！隨著孩子的出生，她的脾氣有點大了，經常也是叨叨又是不看孩子，又是這樣那樣，也許女人都這樣吧！都愛嘮叨！我也就一笑而過，不想跟以前一樣冷戰誰也不理誰！婚前婚後我倆算是掉了個個！我覺得夫妻有了矛盾，冷戰是最傷感情的，所以儘量都好好的，沒事多笑笑！真要有矛盾了，我覺得男人應該主動一些，多理解下女人！女人真的不容易！！！！
泰安海洋
夫妻吵架沒有規定必須誰先低頭。家不是講理的地方，是講愛的地方，誰心胸寬廣點誰低頭唄，男人最好先低頭。
以前沒結婚，老公和我說以後肯定不和我吵架，看到誰家兩口子吵架都難受，現在好了，估計他都忘了說過這話。
剛結婚，吵架的時候他都會哄我，我也是特別軸就是不搭理他，一般冷戰一週，慢慢的才消氣，他再哄我我才搭理他。估計他也摸出了這條規律，剛吵架很少再來哄我了，我雖然更生氣但是慢慢也習慣了。現在更不用提了，吵架不會再哄我，我不生氣就主動和他說話，他倒是每次都搭理我。現在結婚十幾年了。已經不想再一直生氣了，覺得沒意義。有時候吵架真的都吵不起來了。
湖畔青柳葉
夫妻之間吵架冷戰，沒有誰的頭”應該”先低，先低頭的，多半是更在乎這個家，更珍惜對方的那個人。
夫妻吵架，先低頭的那一個，無疑是情商最高的那一個。
ta 明白，家長裡短，雞毛蒜皮的柴米生活，夫妻吵架是再正常不過的事情，很難分辨出對錯。
冷戰解決不了不了任何問題，只會令事情越來越嚴重，於是ta 選擇主動結束冷戰。
夫妻吵架，先低頭的，無疑是更珍惜家庭在乎另一半的那一個。
ta 明白，冷戰只會令夫妻關係越來越冷，冷到心都結了冰，冷到感情也冰裂出了縫。於是ta 努力去制止兩人關係走向冰點。
夫妻吵架，先低頭的那一方，多半也是家庭地位相對弱勢的那一方。
ta 明白自己在家裡的位置，自己的處境。對方即使犯了原則性錯誤，ta 也能在冷戰之後，長長嘆一口氣，跟對方低頭。
請善待這樣低頭的ta，ta 忍著心疼，成全了你的囂張，給足了你面子，請記得給ta 一個好的回應，請暖暖ta 冰冷的心，否則ta 的頭是被迫低了，心卻越來越遠了…遠到你再也追不回來了。
流年輕挽
吵架的時候先道歉的那個，肯定是情商高的那個。且不說是非對錯，能儘快從壞情緒中走出來，放低姿態構建和諧的人，生活中一定很好相處。
情商高和軟弱是兩碼事
主動道歉的一定是比較珍惜這段關係的那一個，有時候甚至是被傷害的那一個，所以高情商的道歉是就事論事。
首先，咱先看看是不是你真的錯了？是錯了，就認錯，這沒得說。其次，不是你的錯，但你倆吵起來了，你可以因為吵架道歉，不好意思我剛才脾氣急了，我嗓門大了，哇拉哇拉了，你上班回來辛苦我還跟你嚷嚷等等，就吵架這部分跟他道歉。
最後，回到最初的問題，是怎麼樣還是怎麼樣，一碼事歸一碼事。我說的道歉只是因為我跟他吵起來了，我應該跟他好好溝通才是，但是我錯誤地選擇了吵架。
堅持對與錯的原則
吵架道完歉以後，你得讓他明白，家務事難分對錯，只是價值觀不同而已，大家結婚之前的原生家庭，生活經歷，導致大家觀點不同，要不世界上哪來各種不一樣的人呢？
你可以適當遷就，但是讓他知道你在遷就他，不是因為他是對的。
比方說，我之前一直是往東走的，我也走習慣了，現在結婚了你說往西走吧，西邊太陽大，那行你是一家之主，聽你的唄，這有啥呀。但萬一往西走撞牆了，咱還是調頭往東行嗎？畢竟往東我也有點經驗。記住這個句型，這樣說話還跟你吵架的話，那就是二傻子。 如果絕對是他的問題，還要逼你認錯？那你也不必和他爭吵了，因為他是無理取鬧而已。
結語
夫妻之間吵架一點用也沒有，有話好好說。把當初學校裡學的擺事實、列數據、講道理的知識拿出來應用討論。
然後，閒著沒事多誇誇愛人，這人是你挑的，一無是處總不至於吧？實在沒得誇，你就說他辛苦了，養家不容易。
講真的人活世上都辛苦，一個窩裡的別互相為難了，多想想他的好。
以上僅適用於有愛的夫妻，沒感情的夫妻啥招都沒用了。
我是八度，愛你比愛自己高8℃， 歡迎關注我，期待你的點贊評論。
情感高八度
要是按“好男不跟女鬥。男子漢大丈夫，不給女人一般見識。”這些話來說，男人應該先低頭。
女人天生比較敏感，有些小孩子脾氣，吵架之後，待媳婦情緒穩定後，丈夫應該主動去哄哄老婆，“親愛的，別生氣😒了，我知道錯了，我向你認錯道歉行了吧！我的好媳婦最疼我了。”給豬🐷八戒似的，還有那個女人還會生氣啊！你可千萬不要賭氣，“你不給我說話，我也不給你說話，看誰怕誰。”看著是大男人，其實不是男人。
但是男人就是男人，也要有自己的底線，不要什麼都依著女人，寵著女人，雞🐔毛蒜皮的小事兒，什麼對不對的，男人依著女人，這樣做對。如果觸犯了道德法律底線，男人可就不能依著她了。
比如，她不讓你孝敬父母，你要是依了她，你就不是個男人。但也不能直接去😡怒吼訓斥她，首先要控制住自己的情緒，親切的哄著她，認真的給她講道理解釋，如果她還是不從，該發威時就得發威，再發威，也不能打女人喲！要拿出男人的氣魄壓主她。
俗話說的好，“男人要捧，女人要寵。”怎麼捧，怎麼寵，你做到了嗎？
陽光面對未來
其實夫妻雙方在大事面前都能互相理解、互相幫助、互相出謀劃策、互相承擔，也沒有怨言，不至於吵架記仇。而往往是在一些芝麻小事，一句無意的間的怨言、一已私念、一個玩笑就引起不滿而吵架，互不收斂，互相揭短，爭得不可開交。都知道這樣的爭執吵鬧沒意思，但大多數夫妻都有這樣的硝煙，如果雙方都沒有理性的去對待、去理解，日積月累，導致互不信任，互相厭煩，直到雙方都失去感情。小事是大事的根，所以夫妻之間吵架, 至少有一方要忍耐、要急剎車，一定要有一個主動出來降溫認錯，方能增進感情，化險為夷。夫妻打架不記仇，關鍵就在於一方的“低頭”，方可和好如初。那麼誰先“低頭”呢？
一、講道理的一個把道理講透後先低頭冷靜休戰。
其實夫妻戰爭無非就是一方不講理而糾纏不休，一方有理而僵持不下。爭執雙方中較理性、講道理的一個，在爭執不休後覺得沒意思，對方不理解不罷休時，儘快把你儘量合理的道理說出來後，立馬保持冷靜、休戰、迴避，讓一步，低一頭，忌不是對對方的尊重和愛意？既然你說清楚了道理，你何必把道理非要讓自已的另一半在氣憤中接受呢？何必硬與自己的另一半爭正義呢？當你把你合理的道理講清楚後，糾纏不休的另一方雖口頭上、行動上不肯接受，但內心有一定的瓦解，只是死爭面子而已。這樣才事後好談判，也不留後遺症。
二、如果雙方都各有理而不能休戰時，男人應先低頭冷靜下來。
男女來自完全不同的星球，很難吵到一塊去。吵架過程中，女人思緒已經走得很遠，想象連片，新仇舊狠一擁而上，而男人還停留在原地；你倆貌似在為一件事吵架，實則根本講述不同的道理。
男人應先讓步低頭，因為男人一般的心胸都是很寬廣的，所以說，男人像自己的女人主動認錯其實不丟人，反而還能促進夫妻和諧，更能增進妻子對你的信賴。因為你是男人，要敢於承擔，要憐香惜玉，要能屈能伸，男人要大度才能做大事，要容得了天下更要容得下老婆。試問你的妻子不給你生氣而給別人生氣行嗎？
道理對男人來說很重要，但男人要知道情緒對女人來說更重要！
女人情緒憋得太久了，很容易生病，情緒對女人的影響可以直接讓她們的身心遭受巨大的摧殘，就不應該跟女人去較勁、去吵架，因為她吵架的思維跟你完全不一樣，你講的道理她也不想明白！讓她們有情緒就發洩出來，釋放釋放，有不滿叫叨叨一下，順其自然，反而對她們來說是最大的關懷。當你真正贏得了吵架，那你也就輸了婚姻。
女人嘛難免有點小脾氣、小任性，這是女人的天性，唯獨不是你老婆特有。看見你老婆生氣，要及時哄她，及時向她道歉，因為你也有不對的地方，不然一個巴掌也是拍不響的，你道歉之後你老婆肯定也是知道自己有錯，也不好說你啥，最多也就抱怨幾句，你就哄哄她，也就沒事了。女人嘛，是水做的骨肉，經不得高壓；男人嘛，土做的骨肉，土能容萬物吧。
雲150800927
用我的一首詩，輸贏的概念幫你們解答
在愛情的電影裡沒有輸贏的概念,你只有學會了寬容和諒解.那不管輸贏你都是一個勝利者.
輸贏的概念
翻開歷史就翻開一頁頁戰爭的故事
成者為王 敗者為寇
這是烽煙臺上遺留下來的定律
直到今天
所有的競爭仍然以輸贏做為她的
一個結果
可往往有一些特殊的案例
你輸了你就得到春天的溫暖
你贏了往往就收穫了冬天的嚴寒
記錄下來的就是生活的另一種片段
在愛的小屋裡導演著別樣的風景
在你沉醉於輸贏的時刻
我用一個甜甜的微笑
就偷偷享受了
勝利的
果實
男人本色與詩共舞
夫妻之間的吵架冷戰，沒有該誰先低頭這一說。只有誰會先低頭這一說。我的朋友親人之中，夫妻吵架冷戰了，有的總是妻子先低頭，有的總是丈夫見低頭，結束冷戰以後，他們的家庭還是很和諧。
清官難斷家務事，夫妻間的吵架，就像狗皮襪子沒有翻正，很難分出一個裡表來，既然他們之間的冷戰，沒有誰對誰錯這一說，也就沒有該誰先低頭的定論。但既然總要有一個先低頭認輸的，一般情況下，這個任務就會落到那個對愛付出比較多的人身上。
其實低頭認輸也並不是誰吵架吵贏了，而是意味著自己付出了比較多的愛。因為愛著一個人，就會忍不住想要關心他，疼愛他，不忍他放下自尊，不忍他會受苦，與那一個自己所愛的人不說話，心裡會難受，會痛苦，所以會先開口。
所以，在夫妻冷戰中，對於那些沒有原則性的問題，認輸低頭不是難堪，不是失敗，更不是恥辱，而是一種寬容，一種理解，一種風度，一種修養，一種愛。
所以真要給這個問題一個答案，那麼夫妻冷戰中應該低頭的那個人是:那一個比較寬容，比較善解人意，比較有風度，比較有修養，比較有素質，比較有愛的人。
萍風竹雨123
你好！《圍觀劇場》來說說夫妻之間吵架、冷戰，到底誰該先低頭認錯的話題。夫妻吵架了，誰先認錯都可以，只要我們之間還有愛，只要自己覺得心情平靜下來了就主動去調和，沒必要等對方先開口，如果你們沒愛就不會爭吵了，所以吵架傷害的都是你愛的人和愛你的人。我到總結了兩條有效避免吵架過於激烈與冷戰時間過長的方法，現在分享給大家。
第一條，雙方平時可規定個吵架與冷戰的時間；
兩個人生活在一起，難免有些磕磕碰碰，牙齒和舌頭有時候還打架呢，更何況原本兩個各自獨立的人，所以要坦然接受吵架這個事實的存在，但是平時歡聲笑語的時候，就可以設置個小遊戲，就是規定兩人吵架不超過5分鐘，5分鐘一到，再生氣都得按暫停，所以雙方都只有5分鐘的發揮空間，這樣大家就都會挑重要的說，不然規定時間沒有表達出你的訴求，慪氣的只能是你自己，這樣就避免了大家把成芝麻爛穀子的事翻出來吵了。冷戰不能超過半小時，因為家務還得做，孩子還得有人帶，避免波及他人。
第二條，善於設置讓對方笑場的竅門；
自制力不強的人，是很難做到第一條的，這個時候你就可以巧妙設置一些爆笑伏筆，讓對方出現笑場，這樣既給了對方的臺階下，又避免的矛盾的進一步升級。比如：爭吵的正激烈的時候，可以突然說：“不要因為你是大眼睛就老愛瞪我”如果對方要摔門而出，也可以說“你這個水蛇腰走了就別再回來”等等，儘量挑對方優點來說，是誰都經不住誇獎的，更何況冷不防的這樣來上一句，出其不意，正中對方需要臺階的下懷。畢竟愛人還是需要自己疼的，吵得過於厲害總是傷感情的。
總結：
不要再糾結吵架後誰該先低頭認錯的事了，你的出發點就錯了。既然當初選擇了牽手，就得努力一起慢慢變老，與其糾結對錯，還不如學會如何化解矛盾，縮小傷害範圍，只要兩個人是相愛的，如果真吵起來，誰認錯又有什麼區別呢？
本文由《圍觀劇場》原創，悟空問答首發，若你有任何情感煩惱，可以關注後私信我們，我來做你忠實的樹洞。
