古今譚

這些段子真是把我笑出內傷了的

1.有天在公共汽車上，人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下環境更加惡化.我的朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲的說："放屁地沒買票！"忽然，一個特別胖地女人，手高高地舉著票大聲說："我已經買票了！"2.我們一家三口在火車上，我正好想上廁所.老婆剛泡好了方便麵，她的意思是我先上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵.她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑不止。

4.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育了。頂了幾句嘴，氣得老師想揍他。這同學嚷嚷地說：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！5.有一天，員工們突然的發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資.正好，他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮地大叫：別蠢了，要漲的工資還好好地掛在天上呢！

6.一姐妹知道老公有小三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了兩興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服，她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人，只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散.這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

粉紅女生

1溜商場，突然一個大媽拉住我說:“閨女我想給我閨女買件衣服，看你和我閨女身材差不多，你幫我試試衣服好嗎？謝謝啦！”我一看也沒什麼事點頭就答應了。結果大媽領我去的是孕婦專櫃😓

2一天我的好朋友找我談心，遇到點棘手的事讓我分析分析。我說:從你的角度出發等等12345後面省略三百多字

他說:對呀太有道理了確實是這麼個事。

我說:從她的角度出發等等12345省略三百多字。

他說:對呀太有道理了確實是這麼個事，我怎麼早沒想到。

問我道：那如果是從你多角度看怎麼辦呢。

我很直接的和他說:關我屁事。

3一天你被你老婆揍了怎麼辦，告訴你一個秘方。買一瓶高度白酒，到碗裡點燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的內服都喝完，估計內外傷都差不多了。

4爸爸便秘拉不出來難受在屋裡來回溜達，兒子看見了，替老爸出主意：老爸你這樣溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把褲子脫了坐在洗衣機滾筒上面，打開甩幹功能……

搞笑的火麒麟

1一姑涼進店問：聽說你們這有活動，“你比劃我猜詞”，猜對了可以免單？

服務員說：對呀，我比劃一個啊，你猜一下，一味中藥。

於是服務員從椅子上站起來，伸了個懶腰。然後看著姑涼。

姑涼就一臉懵逼啊，這什麼啊！！

服務員說：我提示下啊，我是什麼？從椅子上站起來，伸了個懶腰

姑涼馬上答到：枸杞（狗起）！！

服務員：我狗你妹啊，人參人參（人伸）

2一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走

3小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗

4班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。

5剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥

6我問爸爸為什麼我只有大伯,二伯,四叔,五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎?"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了

開心消食樂

坐公交去市裡，兜裡沒有零錢。急中生智掏出一張10元紙幣跑上天橋，那個乞丐果然在。我把10元紙幣丟到他碗裡，他連聲謝謝。這時，車來了，我隨手抓了一把硬幣跑上了車。乞丐在後邊一邊追一邊哭，去你大爺的，你多抓了兩塊你知道不！😨

與小明一起坐火車出差，眼看火車要來。小明要跟我打——火車車廂是單數還是雙數。嚯，真的好長啊！我們從頭數到尾，18節！我贏了！小明不服，非要再數一遍。於是我們跑向車頭，這時火車開了。我們相互對視，確認過眼神，一邊追一邊喊“停一下吧，停一下！”

瓜皮笑話

平時經常分享一些段子給大家，也有一些能讓大家笑出內傷的段子，請大家坐好，莫慌

1，女友是個波霸，追上手之後，我好奇地問她：“像你這樣的大胸，帶什麼型號的胸罩？”她淡淡地說：“市面上買不到，我都自己縫。”聽到這裡，我不爭氣地嚥了下口水……下面的大家自己腦補吧！少兒不宜呀

2，大家有沒有遇見這種情況，我14年花13萬買的朗逸，一朋友同時以13萬交的首付買的房子。今年我的朗逸貶值為8萬，朋友的房子市值120萬，腦疼！有沒有像我一樣的？

3，媽媽在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的才400多。媽媽就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟我媽媽說，網上的是便宜可能是高仿的！結果老母淡定地說沒事，我把網上買的退給實體店了。。媽你不能這麼幹！

4，人生就像一個舞臺一樣，臺上的主角走馬燈似的換，你只能在臺下鼓掌。你覺得有些人他演的還不如你，為啥掌聲也不少，不明白，就問大師：大師，為啥這個傻B也能上臺，而我卻只能坐在觀眾席上。大師看了看他說：人家傻是演的，而你是真的。​​​​這個大師，我就問你一句話：抗不抗揍吧！

搞事兒的東哥

1、剛下班老婆就說不舒服，胃痛，我陪她去附近的診所看醫生。走著走著，老婆突然一指路邊:“嘿！那新開了一家麻辣燙，不如我們先吃點再去看看醫生吧！”

進店之後我明白了，老婆是胃空不是胃痛。

2、公司放假，同事們問主管張燕去哪玩？張燕回答:“農家樂，採摘節。”不錯啊，原生態健康遊，同事們紛紛報名跟著去，結果到張燕老家幫著收了兩天玉米。

3、誰說異地戀不能修成正果，我兩個最好的朋友異地戀堅持了八年，最後兩人都出家了。

4、說到創業就不得不提起美國的車庫文化，美國的許多著名公司，都是從車庫起家的，比如蘋果、谷歌、亞馬遜、惠普等，美國有句俗話：要想富，進車庫。今天是週末，可我沒有休息，還在車庫裡奮鬥著，忙碌著：“九萬啊?等一下我碰！八萬…噢又該我了，…五條嘿！糊了!”

5、剛才跟老婆訴苦：“早晨上班路過商場，趕上商場打折，被買東西的人流擠進商場，還摔了一跤，摔的我這兒疼的啊……”老婆急切的打斷我的話，關心的問：“哪？哪個商場打折？”

品味浪漫的傘

、一起還債

男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？

女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。

男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？

女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。

2、不太衛生

男：美女，你的麵筋好了。

女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？

男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。

女：有什麼不方便的啊？

男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。

3、吃素都瘦不下來

男友：親愛的，

女友：嗯！

男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？

女友：小貓咪吧！這麼可愛。

男友：不對！

女：那是什麼？

男友：大熊貓。

女友：大熊貓？為什麼？

男友：你吃素都瘦不下來。

第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……

第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……

第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……

陳二狗來說笑

1、

今天上午在溜達商城的時候，偶然間碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽著她現男友的胳膊，看上去很幸福的樣子。

我們相互寒暄了幾句，然後我說道：“你現在過得怎麼樣？”

她對我大聲說道：“挺好的啊，我男友有車、有房、還有存款！”

我也笑了笑說道：“難道你還當我還是2年前的那個窮小子嗎？現在的我也是有車的人了。”於是我淡定地拿出車鑰匙，然後上車打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑的離開了。

2、

我兄弟小王是一家大公司裡的清潔工。一天，他老闆把他叫到辦公室，然後敲著桌子說道：“小王，你自己看看，這桌子上怎麼全都是灰，你每天都是怎麼打掃的啊？難道你當公司是給你白吃飯的嗎？”

小王聽了老闆的呵斥，於是沉下臉來說道：“這就是你對我們勞動人民的態度嗎？我可告訴你，我才不稀罕吃你的這種飯！今天我要是不給你點顏色看看，你還以為自己很了不起的樣子！”

然後小王擼起袖子，把他老闆推到牆角，掏出了明晃晃的一塊抹布，擦起桌子來……

3、

今天上午我躺在床上發呆，我老爸以為我睡著了，於是就在一邊跟老媽說道：“老婆，你瞅瞅咱家閨女，真的是太懶了，這以後要是結了婚，我覺得男方家裡估計得添一祖宗。”

然後我老媽接著說道：“是啊，男方太可憐了，真同情我們家那個未來的女婿。”

老爸又說道：“那也不至於吧！要真有男人能娶了咱家閨女，我覺得肯定是因為上輩子作惡太多了，根本不值得同情！”

搞笑客棧傳送門

搞笑無止境！

1.朋友問我，你哪次過生日收到的生日禮物最實用啊？

我說第一次啊，那次我媽送了我一條命，到現在還用著。

2.和朋友打牌，他一直輸。

後來和我一塊去衛生間。他把尿給尿手上了，我驚訝的說：“輸了也不至於手抖吧？”

他說：“你知道啥，這叫尿手回春”。

漲姿勢了。

3.據說羅永浩的錘子手機的由來是這樣的。

羅永浩當年為了給新出的手機取名字，到終南山找了一位道士，讓道士給取個名字，圖個好的寓意，道士知道羅永浩有錢，開口道：取名字可以，但是取名費用得500萬。

羅永浩果斷的拒絕道：沒有錢，能不能給取。

道士直言道：沒有錢給你取個錘子。

從此“錘子手機”這個品牌就誕生了。

4.女朋友那一瞬間讓你熱淚盈眶了？

“算了，不買了。”

5.你脖子上戴著小包是什麼玩意兒？

咋了，我這人信佛，戴一袋鐵觀音有啥問題！

6.高考成績出來了，我看到自己考了200多分，而小明考了650多分，內心真實五味雜陳，憤怒的拍打著我的法拉利方向盤。

------------------------------

------------------------------

------------------------------

結果下手太重，掉出來了兩節南孚電池。

更多搞笑段子請關注本號，每日更新！

瞎扯專業戶

1，為什麼天津的相聲演員都特別努力？

因為稍微你一鬆懈，市民的水平就超過你了。

2今天回家，牽著媽媽的手走在路上。我摸著她手上厚厚的繭子，心裡一陣陣心酸。我問她：“媽，手上的繭子哪來的？”我媽淡淡的回了一句：“打麻將磨的。”。。

3拉過一段時間的黑車，有一天拉了個大姐，面色蒼白，蓬頭汙面的，看起來像受了什麼打擊。一路上我也不敢做聲，到了地方我就放她下來，哪知道一關車門我剛打算開走，她突然瘋狂地拍著車的玻璃窗，一邊拍還一邊大叫：“我要死在你車裡！我要死在你車裡！”我嚇得趕緊一腳油門狂開，等過了兩個紅綠燈我驚魂未定地往後面一看…她的鑰匙在我的後座躺著

4他生氣了，奪門而出。我衝到樓下攔住他，把門奪了回來。

5自從上了高中再沒看到小明出現在課本上，我就知道那個智障考不上高中！

6包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭說：“你他媽逗我玩呢！”

7鋼鐵俠：你是臥底？？？美國隊長：小呀小蘋果？？？

8醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的....

9牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空搖了搖頭：“不看。

10有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？

媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”

孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？

爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”

“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到

“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！

“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！

“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”

“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道

“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵

“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”

“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”

“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！

“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！

我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”

“我是送外賣的！”男子大聲回道

“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”

“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到

“你神經病啊，我姓羅！”

“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”

1、一起還債

男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？

女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。

男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？

女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。

2、不太衛生

男：美女，你的麵筋好了。

女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？

男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。

女：有什麼不方便的啊？

男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。

3、吃素都瘦不下來

男友：親愛的，

女友：嗯！

男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？

女友：小貓咪吧！這麼可愛。

男友：不對！

女：那是什麼？

男友：大熊貓。

女友：大熊貓？為什麼？

男友：你吃素都瘦不下來。

關鍵字: 內傷 買票 段子