1.同事男，37歲去相親，見面時女的沒開口他就先開口：我知道你們女的相親時無非就是三個問題：有房麼？有車麼？有存款麼？女的聽後說：你放心，我和其他女孩子不一樣，我不會問這些的。我只有一個問題，如果你能回答的上來，我就跟你走。同事男聽後立馬就說什麼問題。女的問到：下雨天的時候，在什麼情況下，玻璃上的水會從下往上流？
2.看著別人穿破洞褲感覺特別時尚，然後自己也想追逐時尚，然後自己也買了條破洞褲穿穿，結果我們看見了說“孩子，這褲子你還是別穿了”。我說那咋了，你沒看滿大街都穿的這種褲子，這是時尚，你懂不。結果我媽說“人家穿上呢是時尚，你這穿上呢，我總覺得是撐破的”撐破的！！！！
3.剛剛在小店買了點吃的一共九塊五毛，結賬的時候我說： 多少錢？ 老闆娘！ 老闆娘： 九塊五！ 我摸了摸口袋想看看有沒有五毛 老闆娘瞄了我一眼說： 帥哥看你這麼帥！ 那五毛就算了吧！ 我： 這怎麼好意思啊！ 於是我給了她十塊！ 她張嘴就來了一句，慢走哈。 走到半路老感覺哪裡不對勁！
4.丈夫剛到家門口，就聽到家裡有男人打呼嚕的聲音，丈夫在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給妻子發了條短信：“離婚吧！”然後扔掉手機卡，遠走他鄉……事隔三年，丈夫在巴黎碰上妻子，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”丈夫簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是殺毒軟件的聲音！”
5.午休時去公司樓下超市買菸，女同事可憐兮兮的說：帥哥，求你給買瓶脈動來喝唄，我：今天帶的零花錢不太多，下午還要打車呢！女同事：小氣鬼，你要給我買回來讓我幹嘛我就幹嘛！我一聽來勁啦，二話不說就出去買了，等我拿著脈動回來，女同事討好的看著我說：你想幹嘛！我看著她，嘻嘻淫笑了一下，說道：“我想......嗯......讓你看著我喝！
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