八月經典影視
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
23．麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水\
賢情逸緻
我給大家說一個非常搞笑的笑話。
有一家公司的財務經理為了給他老婆生意週轉資金，向他公司的財務保險箱調出200萬。他想：只要過一個月左右，老婆的生意週轉過來了，就會拿回資金，然後再放回保險箱裡面，這樣就神不知鬼不覺了，更何況保險箱密碼只有自己知道，這樣他就更放心了！
就這樣過了兩個星期，財務經理在上班，他老婆給他打個一個電話，慌張地跟他說：老公，我生意失敗了，錢拿不回來了，然後一直在哭。財務經理也嚇了一跳，他想：保險櫃裡面的錢要是拿不回來自己就麻煩大了。然後跟她老婆說：先別跟別人說，等我回去再商量，然後就掛了電話。
回到家後老婆看到他老公回來了，知道自己犯了錯又開始哭了起來。財務經理看到老婆哭心也軟了，知道責怪老婆也於事無補，就安慰老婆說：別哭了，我會想辦法！
接下來的日子裡財務經理都是心驚膽戰的，上班也魂不守舍。
有天財務經理下班很晚，剛走下樓準備開車，發現樓上辦公室燈亮了，他想：是不是辦公室進賊了。於是他偷偷回到辦公室發現兩個蒙面賊在辦公樓大廳拿袋子裝員工的電腦。
他剛想叫住兩個蒙面賊，突然想到：如果這兩個蒙面賊能進他辦公室把保險箱偷走，那自己調出的200萬不就不用擔心了？想到這裡心裡暗暗自喜。
於是偷偷走到自己辦公室打開了門，然後躲到一邊。不一會蒙面賊發現辦公室門開著，就偷偷走進去了。
財務經理看到蒙面賊進去辦公室後心想：保險箱那麼顯眼一定被他們帶走。這下終於可以放心了。
於是財務經理笑著回到家裡開心得跟老婆說：老婆，不用擔心了那兩百萬了，我已經解決了。他老婆聽到也開心地笑起來！
第二天財務經理正在吃他老婆給他做的早餐，秘書打了電話過來，財務經理知道肯定是公司被盜的事打過來的，開心地接過電話：喂，什麼事啊？秘書馬上說：經理，公司被盜了。財務經理：啊，不是吧，我辦公室保險箱呢？秘書說：保險箱沒事，只是你辦公室那臺仿製紅木辦公桌被偷走了。財務經理嚇了一跳，臉色鬥變了。掛了秘書的電話，大罵：你們怎麼那麼笨吶，這下徹底完蛋了，怎麼遇到你們這兩個笨賊！😂😂
搞怪小魔鬼
很高興可以回您的問題，下面分享幾個小笑話:
1、姐夫，其實你這人挺不錯的
前年放暑假，小姨子17歲，她看到我iPad ，說:“姐夫你的iPad 不錯嘛！”於是她回去的時候，他姐姐把iPad給她帶上了。
去年放暑假，她18歲，她看到我的手提電腦後，說:“姐夫你的電腦不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐把電腦給她帶上了。
今年放暑假她19歲，出落成一個大漂亮的大姑娘，他看到我後害羞的笑了，說:“姐夫，其實你這人挺不錯的……”
我在等她姐發話……
2、歷史學家
甲:你妻子是搞什麼工作的？
乙:家庭主婦，不過只要她一和我吵架就變成了歷史學家。
甲:這話怎麼說？
乙:接我老底唄，而且一件小事都不會落下。
3、沒有了
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶飲料，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是同事晃著飲料瓶對服務員說:“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛的跑過來，接過瓶子，仔仔細細檢查了一遍，一臉誠懇地說:“沒有了。”
4、紫菜
美術課，老師讓大家畫自己喜歡的東西，一個小朋友實在不知道自己該畫些什麼。就偷看同桌，只見他用黑蠟筆在白紙上狂塗，塗完一面再塗另一面，最後兩面全部塗滿了黑色。該同學忍不住問:“你畫的是什麼？”“紫菜。”
這就是我分享的小笑話，希望可以博您一笑！
微笑一瞬間0912
1、第一次去女朋友家。
她媽板著臉問：你想娶我女兒，有多少存款？
我低了下頭：一千！
她媽更鄙視了：才一千塊買個廁所都不夠......
我忙說：不是人民幣！
她媽：就算是美元，還是不夠買廁所！
我：其實是比特幣！
她媽：哇，賢婿，我給你燉只雞去……
2、老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡就去床上了，並暗示我快點回房，我把孩子哄睡著，洗了澡，換了秀色可餐睡衣，迫不及待地進房，向著老公撲去，老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這麼狠吧？是，我這次是發了筆獎金，我這就去拿給你啊！
邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包裡，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這傢伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全些！
只為逗你一樂
精心準備，開心就好
1.老婆：老公，現在全國開放二胎了！\r
我：開放就開放唄！反正我們都有兒子了，夠了！\r
老婆：你就不想要一個自己的孩子？\r
我：啥？臥槽。。。
2.表哥已經30多歲了還沒有女朋友。\r
有一天我問他：表哥，你單位不是有挺多美女麼，怎麼不找一個做女朋友呢？\r
表哥說：兔子不吃窩邊草！\r
我：那你都多大年紀了。\r
表哥說：美女才是兔子，我是草！
3.今天和閨蜜坐公交車去逛街，車上挺擠的，\r
我跟閨蜜開玩笑說：“你內褲漏出來了。”\r
車上很多人看著她，完事她淡淡的對我說：“比你強多了，連內褲都不穿。”\r
瞬間目光都轉移我身上了，真是糗大發了。
4.男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說“你是個好人”的意思了。
5.“我要給你生孩子！”\r
“別鬧。”\r
“我真要給你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”\r
“那簡單啊，把你老婆借給我。。。”
人影錯落一笑而過
01
下午在街上等以前的室友，挺無聊的就去商場閒逛。突然一性感少婦叫我：“帥哥幫我老公試下衣服行嗎？你和他身材差不多。”我：“這樣不好吧，我不合適吧。”她：“沒事他這幾天都不在家，我想給他個驚喜。”我想說你妹的買條內褲試個屁啊，試起來那麼麻煩，我還要等我室友呢。
02
女：是不是隻要一個長得不難看的女的主動。你們這些男的就沒有一個能忍住的？男：錯，大錯特錯，有時候，難看的，也不一定能忍住！
03
母親一臉嚴肅地問我：“如果我和你女朋友同時掉進水裡，你先救誰？”我毫不猶豫地答道：”當然先救媽媽你了。”母親讚許地摸摸我的頭說：“乖兒子，為什麼呢？”我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保證，在給我買一個新的。”
04
昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：你TM喝了多少，親我肚臍眼上了。。。
05
老婆託著自己的胸說：“確實有點小，要不擦點豐乳霜吧？怎麼樣？”老公考慮了半天，說：“唉，還是算了吧，我怕你的胸沒大，我的嘴唇卻腫了，到時候怎麼辦？”
06
老婆：老公，你身上有零錢嗎？老公看了一眼老婆：我身上怎麼會有零錢？老婆啪的一下，然後問道：尼瑪，不老實，你身上沒有零錢？我早上給你的五塊錢呢？老公：老婆，對於我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這麼大數目，怎麼會是零錢？
07
半夜三更老闆打電話讓司機小王到機場接他。小王放下電話，對枕邊人埋怨道：“唉！我就是一個勞累命，晚上伺候你，半夜還得伺候你老公！”
08
單位精心挑選了幾個虎背熊腰的女漢子去參加區組織的拔河比賽。當天，眼看我方就要落敗，旁邊的女領導急了，扯開嗓門吶喊 ：“姐妹們，加油！把你們揍老公的勁兒使出來！！”我方一鼓作氣，反敗為勝！！！
09
老闆的孫女養了兩兄兔子在公司後院，公司的員工沒事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨沒啥事，就過去喂兔子玩，在喂著呢，設計師小吳也過來了，我問她：“你也喜歡兔子嗎？”小吳說：“喜歡，但是更喜歡熟的”
10
三歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。小女孩低聲說：你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。
單眼皮大海
前段時間看了幾澤笑話讓我爆笑，分享給大家，祝大家天天開心！
1.跟女友去游泳館玩，她不太會，就一直在淺水區 泡著，我遊了會偷偷潛過去，她一腳蹬我臉上了，差點嗆死我，她還問我你怎麼突然過來也不說聲，嚇死我了，還以為變態來摸我屁股。 剛好趕上肚子疼一下沒忍住，唉！我就想問我不小心把屎拉泳池裡大概要賠多少錢。
2.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道 胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物—樣露著肉。贊同的記得點贊。
3.我很愛我的媳婦，我甚至覺得我如今得到的一切 都離不開我的媳婦，結婚前，我窮困潦倒落泊無 依。但自從娶了媳婦之後，一切改變了，我終於 也成為有車一族了。媳婦兒平時喜歡兜風，所以 我們經常會一起上車，待坐定後我便得意地喊 叫：“老婆，幫我係好安全帶！”媳婦兒開心回 應："好嘲！ ”然後從後面環住我的腰，我便用 力一蹬自行車，就出發了。
爆笑會
分享一個賊搞笑的段子。
初中時生物課老師講膝跳反應。就是用小錘輕擊膝蓋附近特定位置，人會不由自主地有伸膝的動作。
當時覺得特別神奇，上課時和同桌互相做實驗又覺得不是很真實，於是我決定回家試試。
放學到家，我爸正喝著茶看電視，看起來很悠閒。
打過招呼，我就去找實驗用的工具。可惜家裡哪有那麼小的錘子，不得已只能用敲釘子用的稍大一點的錘子代替。
心想是實驗，肯定要出其不意，省的我爸配合我，否則結果可能會不夠真實。
我爸看電視正認真。我提著錘子躡手躡腳的到他側後面，趁他沒注意，拿起錘子就朝我爸的膝蓋敲了一下。當時本意是要輕輕敲一下的，可能是因為緊張，用力稍微大了一點……
然後我爸就“啊呀”一聲，茶缸子也掉到了地上。我爸不愧是我崇拜的堅強男人，強忍著疼痛，狠狠地朝我屁股踢了一腳……
老師果然沒騙我，就是沒告訴我們說用力太大了反應會不可控……
老螞蚱
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.老爸出差在外，十點時候打電話查崗，問我在麼。 老媽信誓旦旦的說：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老媽十一點一起說說笑笑回家，一開門，老爸自己坐沙發上抽菸抽了半盒了。
2.每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人的素質何在？！ 每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！ 看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在網上買的無線鼠標終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。 老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩遊戲，我就把你鼠標拿走……拿走……
4.今天看見一對情侶在吵架，女的罵道：“草，拉個屎所花了一個小時，你掉廁所裡去了。”
那男的弱弱的答道：“是紙掉在廁所裡去了。。。” 老子聽後差點沒被豆漿嗆死。
5.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。 男生對女生說：“做我女朋友好嗎？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。” 於是我走到男生身後，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。。
6.同事在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 同事大怒：“你一個人佔兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
7.我在高鐵上的一件糗事，終身難忘。 一位老人和我一起坐高鐵，邊坐車邊聊。 他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多就想幫他拿東西。 當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我幫你拿東西吧”可是說出口的卻是“老東西，我幫你拿吧”！。。。。 當時我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近聽話的搞笑段子，分享給你，希望你喜歡，以下再給你分享一些搞笑圖片段子吧:
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
大家好，分享下自己收藏的一些笑話，希望能給大家帶去歡樂，一起多多交流學習！
1、
老婆在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?” 我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!” 
2、
洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。 媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～ 老公：哈哈，其實我早就準備好了。 老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥? 老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。 
4、
老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。 我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!” 她冷笑道：“誰讓你抹胸了?” 我。。。
5、
老婆：不開心，想罵人! 老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。 老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人! 老公：這罵的很藝術啊。。。 
6、
老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然後睡一邊去了。 老婆：“給了錢就不做了?” 老公：“嗯!” 老婆：“那你說說這叫什麼費用?” 老公：“保護費啊!” 老婆：“保護什麼?” 老公：“腎!”
