你聽到過哪些搞笑的段子笑話呢?

sa呀


1、回家吃飯,老媽煮的排骨粥很好喝,我大口大口地喝著,忽然咯噔一下,有什麼東西磕到牙齒了,我吐出來一看,是一小坨鐵,老媽看著我手裡的鐵,不高興了:你爸昨天檢查缺鐵,人家說吃啥補啥,我特意放了鐵進去煮給你爸喝的,竟然被你喝到了!都給你補了!你搶了你爸的鐵,得給他補上,看,這裡有張單子,是醫生開的補鐵的藥,你等下去藥店買回來吧!

2、今天逛街,有兩個美女同時遞給我美容護膚傳單,並各自介紹自己的美容院多好多好,我不知道該接誰的彩單時,倆美女就罵起來了! 這時旁邊一個大姐拉我就走,對我說,像你這麼優質的客戶不多見了,膚色黑,還臉上長痘,美女你來我家美容院吧,不出一個星期,讓你白裡透紅,與眾不同,母親節期間還給你打八折呢! 我……

3、廠裡一小媳婦,在網上談了一男的。約好了去私奔,可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的:那天收拾行李,家裡沒有大包,就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋,裝了半袋衣服去了,到了火車站,那男的斜揹包,手拿筆記本,我扛著蛇皮袋,當場就分手了。想想那畫面,我也是醉了。。。

4、老婆趁我午睡,偷偷的到我錢包裡拿錢,於是我質問她:“我每月就只有這麼點零花錢,你還拿我的,有沒有考慮過我的感受?”老婆:“考慮過啊,所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的,怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動......

5、以前一直不知道三角戀的關係。傻傻的以為著他愛她,而另一個他也愛她,而她誰也不愛,這才叫三角戀的關係。可是在前不久,我終於摸清了所謂的三角戀。他愛她,她愛另一個他,而另一個他卻愛他……這才是正宗的三角啊,以前的那都是銳角啊!有木有啊!古人誠不欺我也!!!

6、吃完飯我收拾衛生,倒退著拖地進次臥時,手肘撞到了門框,那個疼啊!!在看電視的老公聽見我慘叫了一聲,急吼吼跑過來問咋了,我眼淚汪汪說了,老公把拖把搶過去,說:“你歇一下!”我覺得怪暖的,就高興地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了門框兩下,然後麻溜把拖把給我說:“給,我替你出氣了,可以繼續拖了!”

7、昨晚開車去酒吧喝酒,因為最近查酒駕頻繁就住了賓館,早起出發才發現今天限號,因為怕罰款只能跟朋友一起坐公交車回去,車子放停車場。上公交車的時候我拿出硬幣準備投幣,朋友立馬拿出公交卡說我有卡,等到滴滴響兩聲之後,他又拿出五十塊錢遞給司機,很霸氣的說“給你小費”.我:....

8、在家打掃衛生,隔壁大媽過來敲門說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵逼:我沒餵狗啊。大媽:別狡辯了,我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下,轉頭衝屋裡喊道:二狗,有人找你。老公蓬頭垢面走了過來,誰找我。大媽臉漲成豬肝色。

9、我有個姐姐,剛住校的時候,不會套被子,她居然自己爬到被單裡面去弄!她有個室友惡搞她,在外面把被單的拉鍊給拉了起來,把她關在被單裡面了。那個室友本以為她自己可以出來的,就放心的走了。結果沒想到,直到晚上室友回來的時候,才發現她還在被單裡,哭的聲嘶力竭的!

10、坐高鐵出差,前排一猥瑣大叔一直盯著我看,趕緊掏出手機看看髮型沒亂啊,妝也沒花,釦子也沒扣錯。莫非。。。想到這,心裡一陣翻騰扭過頭去,過會發現還在盯著我。怒氣衝衝的走過去想罵他,走過去一看才發現他把墨鏡掛在後腦勺。


笑趣工坊


1、我跟你們講,還是女兒好,今天早上和老婆因為瑣碎事情吵架,晚上回到家她飯都沒做,兒子和女兒有自己的零食吃也沒喊餓,然後我就把兒子悄悄的叫過來,讓他去叫媽媽做飯。結果兒子跑過去說:“媽媽,妹妹和我都餓了,我們去吃漢堡吧!”然後老婆就要帶兒子和女兒出去,女兒說不去,要在家陪爸爸,真的好感動,雖然我知道是女兒吃零食吃多了,已經吃飽了!

2、因為買了房子要還貸款,我和老婆的工資都是她統一管理,反正又沒有多少錢,還能給老婆一種安全感,何樂而不為,雖然我可以隨意支配資金,但我還是喜歡交給老婆。一天,吃完飯後,我向老婆要50塊錢,因為我兜裡剛好沒錢了,又懶得去取。這時正在吃飯的6歲的兒子,突然大驚失色的,跑進他的房間,拿出一個盒子,交給他媽媽:“媽媽這裡面有800多塊錢,都是我的壓歲錢,我覺得還是你幫我保管,要安全一點!”這是怎麼回事?難道在兒子的眼中我是窮光蛋?我是外人,我會偷他的錢?

3、一位朋友承包了一個片區的快遞業務,一到星期六星期天我就去兼職送快遞,有一天,我送快遞到一個小區,小區的門衛室有一塊牌子,非小區人員不得隨意出入,保安死活不讓我進,我就只有發短信給貨主,讓他來門衛室取,貨主說不用放門衛室呀,直接拿給他就行了。我說我進不來,保安不讓進。貨主發信息來說,他就是保安。我抬頭看到笑眯眯的保安,我真的有想打人的衝動!

4、談了一個女朋友,第1次去他家裡見家長,他的爸爸媽媽做了一桌好菜,因為是第1次見面有點尷尬,不知道說什麼好,最怕說錯話,所以乾脆不說。還是女朋友打破僵局,說:“媽,我要吃雞翅,!”我趕緊給她夾雞翅,留下她媽媽的筷子在空中搖曳。過了一會兒,女朋友又說:“爸爸,我想喝湯!”我又趕緊給她盛了一碗雞湯,留下她爸爸拿勺子的手在空中搖曳。從她家出來後,我好緊張,我好像同時得罪了女朋友的雙親!

5、我小學的時候,有一個好朋友,我經常去他家,他也經常來我家。但後來不知道為什麼反目成仇,我們約好在學校的後面單挑,我找了10多個小哥們,來給我撐場面,萬一打不過就群毆。一群人浩浩蕩蕩到了地方,對面只叫了一個幫手,直接走過來把我狠狠的揍了一頓,我的十幾個哥們,屁都不敢放一個,因為對面叫的幫手,是我老爸!

6、昨天下班回來的時候在路邊接到傳單,是一個餐廳的優惠券,打5折還不錯,今天打算去把它用了,走進餐廳,服務員告訴我優惠券不能用,我就告訴他們昨天才拿到的,根本就沒有過期,但服務員還是死板的說不能用。我當時就冒火,還是旁邊的一個小妹,看了一眼我的優惠券,告訴我說:“這是隔壁餐廳的優惠券!”我走出門去一看,果然是進錯門了,但是轉身一想,那個服務員就直接告訴我進錯門了,難道就不可以嗎?


桔子笑話


我來說幾個搞笑的段子。

宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈,盯著我問:小夥子,你談戀愛了嗎? 我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了,就問:大媽你幾個意思啊!大媽說:我女兒談了個男朋友,說就是這個宿舍的,我來看看。我問:大媽,我們宿舍6個人,為啥就問我呢?大媽笑笑說:只要不是你我就放心了!

有一位老太太在下公交車的時候,被一名小偷從後面扯下了她脖子上的金鍊子。那小偷得逞後立刻跑走,老太太這時候說:哎呀,假的都有人偷啊。小偷聽到後,罵了一句:靠。然後就把金鍊子丟了。老太太等小偷跑遠後,立刻把金鍊子撿回來說:老孃還會戴假貨嗎?小兔崽子......

十幾歲的小表妹很臭美,怎麼花哨怎麼打扮。小姨不慣孩子,經常支持他乾點家務活。小表妹懶,不聽,小姨就家教伺候,有次打急了,小表妹哭道:俺是天上派下來到你們家受苦受難的仙女兒!早晚有一天王母娘娘會把俺接回去的!

覺得很奇葩的一件事兒,某人朋友被傳銷組織開除的故事。此人天天上課就睡覺,一吃飯才來精神,比誰都吃的多,晚上還要喝的爛醉,非禮其他學員。當其他人等待營救的時候,他被開除了。


老劉專業搞笑


九十年代初,我老家還行燒大灶,大哥家這天請人在砌新灶。

二狗說,老大徹新灶,做小弟的總得表示表示,於是我們幾個買了鞭炮。

等到晚上的時候,我們到他家門口開始放起了鞭炮。

大哥家在路邊,不想我們一放,村上別的跟大哥玩得好的,以為他家有什麼喜事,於是都捧來了鞭炮。

結果這一放,就放了大半夜,我們那有個規矩,凡喜事來放鞭炮的,都得請來家喝酒吃飯。

第二天請客,十桌沒坐下,看著我大嫂要哭的樣兒,我心裡直髮虛。

等客人都走了,大嫂終於爆發,我惶恐不安的湊到他家門前。只聽我嫂衝大哥吼道:你個敗家的,徹個爛灶才幾百,這一頓嗨花了小萬。

就聽我大哥弱弱的說:英子,剛才廣保說,這灶得歡兩天才旺……

大嫂:啥?你再說一遍……


陳要來543


1二十多歲的年紀,有人脫了單,有人脫了貧,而我脫了發!

2男同胞們,如果你經常脫髮,你告訴我!我介紹一個店鋪你,裡面有款帽子特別好看!


3最近一段時間,我的臉盲症,越來越嚴重了,逛街的時候,一看到長得漂亮的我就覺得是我老婆!

4前兩天去算命,算命先生說,我這輩子都單身了。我大聲指責道:那麼明顯的事,還用得著說出來嘛

5夜晚下班回家的時候,一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾!結果兩排的路燈都滅了!

6我媽管的特別嚴,晚上不讓我出家門,我故意惹我爸生氣,老爸要追著我打,我急忙跑出了家門,於是我去了網吧,老爸去了酒吧!



7我家有個規定,夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯,睡覺之前一定要和好!結果有一次兩天兩夜沒閤眼!

8吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我,我看了看老爸,對媽說還是給爸爸吃吧!老爸連忙說自己不要,給媽吃,你媽煮菜辛苦了!老媽也連忙說道,兒子,你多吃點,我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股~


大家好,我是米羅,每天更新幽默段子,歡迎交流


米羅笑話


非常高興回答您的這個問題,我也是一名搞笑領域創作者,平時朋友們都說我本人非常幽默,我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的,對這個問題非常感興趣,在這裡發表一點自己的理解和看法,歡迎大家一起討論,接下來我們一起來看看:

1.夜晚下班回家的時候,一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾!結果兩排的路燈都滅了!

2.我媽管的特別嚴,晚上不讓我出家門,我故意惹我爸生氣,老爸要追著我打,我急忙跑出了家門,於是我去了網吧,老爸去了酒吧!

3.我家有個規定,夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯,睡覺之前一定要和好!結果有一次兩天兩夜沒閤眼!

4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我,我看了看老爸,對媽說還是給爸爸吃吧!老爸連忙說自己不要,給媽吃,你媽煮菜辛苦了!老媽也連忙說道,兒子,你多吃點,我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股~

以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑,謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我!大家一起討論研究。

最後祝大家:

心想事成!天天開心!事業有成!

在頭條渡過一段難忘的快樂時光!謝謝!



山東大老表


在這珍貴時間,很高興給大家分享我對這個問題看法,在這裡讓我們一起走進這個問題,那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。

在下面優質內容我為大家分享,首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法,也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂,同時也希望大家能夠喜歡我的分享。

雨下得很大,我急著打車回酒店,下車後發現手機不見了,我急得也不管大雨了,直接追著出租車並大聲喊道:“師傅,停車,我手機在你車上。”追了差不多一百米,我發現左手竟然握著手機。但是這時候,司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎?這時候我急中生智對著司機師傅大喊:“這雨下的太大了,地滑,您開車慢點啊...”

爺爺跟我講,他曾經一個人當著十幾個混混的面,暴揍他們的老大,那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實,我就去求證老爸,老爸點上了一根菸,說:“當年我跟別人約好了團戰,我帶了十幾個我最信任的兄弟,萬萬沒想到對方只叫了一個人,那個人就是你爺爺...”

有一次走在路上,看到一個大爺騎電瓶車摔倒在地上,我猶豫了一下決定還是過去扶他一下。在我剛碰到他的時候,大爺連忙一把緊緊的抓住了我,並大聲的喊道:“來人啊,撞人啦,大家過來講講理啊”。‘

他表示如果沒有三千塊不讓我走,沒一會兒就圍觀了很多人,大家七嘴八舌的說:“小夥紙你就給他吧,不然等下他是在大開口就更沒有辦法了。”最後我說,今天我就帶了330,給我留30塊打車吧,給你三百你看可以不,他想了想說:“行,就三百”。

給了他以後,旁邊的一個大爺說;“小夥子你錢都給他了趕緊騎著你的車子走吧。“這老頭一聽這話就急了說電瓶車是他的,可是沒人願意相信他,圍觀的群眾紛紛表示:“人家都給你三百了,你就別再想訛別人的電瓶車了”,最後我騎著電瓶車回了家。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答,都是我的真實想法與觀點,同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

我也希望大家能夠喜歡我的解答,大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法,望分享評論出來,共同走進這話題。

我在這裡,發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂,擁有身體健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝。

最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言,有喜歡我的記得關注下哦,每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。



兜兜裡有顆糖


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2.我媽管的特別嚴,晚上不讓我出家門,我故意惹我爸生氣,老爸要追著我打,我急忙跑出了家門,於是我去了網吧,老爸去了酒吧!

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4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我,我看了看老爸,對媽說還是給爸爸吃吧!老爸連忙說自己不要,給媽吃,你媽煮菜辛苦了!老媽也連忙說道,兒子,你多吃點,我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股~

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心想事成!天天開心!事業有成!

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大茶壺搞笑


在這珍貴時間,很高興給大家分享我對這個問題看法,在這裡讓我們一起走進這個問題,那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。

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1.夜晚下班回家的時候,一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾!結果兩排的路燈都滅了!

2.我媽管的特別嚴,晚上不讓我出家門,我故意惹我爸生氣,老爸要追著我打,我急忙跑出了家門,於是我去了網吧,老爸去了酒吧!

3.我家有個規定,夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯,睡覺之前一定要和好!結果有一次兩天兩夜沒閤眼!

4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我,我看了看老爸,對媽說還是給爸爸吃吧!老爸連忙說自己不要,給媽吃,你媽煮菜辛苦了!老媽也連忙說道,兒子,你多吃點,我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股~

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大帥突擊


搞笑我是認真的,分享快樂,幽默段子,開心時刻,爆笑來襲

1. 老公喝醉被人抬了回來。老婆:“唉!不能喝還逞強,非要醉成這樣。”和來人道完謝送出門後。老公睜開一隻眼:“他們都走了麼!”老婆:“你怎麼回事啊?”老公:“吃了那麼多菜,我要是不裝醉,就得我來買單了!”

2. 昨天新買一個八百多的籃球,於是約同學一起去打籃球,半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了,然後他傳球失誤,傳出老遠,他急忙不好意思的去撿球,我們等啊等,然後一直沒等來,這太坑爹了!

3. 和老公逗閨女,問她:你看爸爸和媽媽誰長的好看呀? 寶貝立馬說:當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問:為什麼是媽媽好看呀? 小寶貝說:因為大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了……

4. 今天坐公交車,我看到有個小偷,把手伸進了前面女乘客的包裡,我一把抓住小偷的手,小偷惡狠狠的瞪著我,威脅我說:“不關你的事,別管閒事!”我指著前面女乘客說:“她是我媳婦,你說關我的事不?”小偷衝著女乘客大吼:“賤人,你給我解釋解釋!”女乘客轉過頭:“老公,你聽我解釋,我真不認識這個醜男!”我:“打擾了,我下一站就下。”

5. 昨天去買西瓜,賣西瓜的大哥拍著胸脯說:“包熟,不熟不要錢。”我讓他劃成兩半,一看,瓤還是白的他馬上切第二個,還是白的,再切,還是白的,一連切了5個都是白瓤的我不忍,說:“算了,大哥,我不買了,再切你都可以收攤了。”

6. 正忙著寫東西,小侄子突然跑過來遞給我一個葡萄,我拿過來塞進嘴裡就吃了,並跟他說:真乖,看姑姑忙,知道拿東西給姑姑吃。“姑姑,我是拿來讓你幫我洗洗再剝皮的,剛才尿尿時葡萄掉馬桶裡了”小侄子在一旁眼巴巴地看著我說。





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