郭碧婷和向佐结婚的消息，是近来娱乐圈最大的喜事。
8个月闪婚，
已不再是青春无敌的年级，
在最成熟的年龄段，郭碧婷选择将自己托付给这样一个男人。
在《女儿们的恋爱2》中，
郭碧婷称是在对的时间刚好遇到向佐，结婚因此变得水到渠成。
向佐对郭碧婷无比关爱，
买了一栋大大的房子容纳碧婷和她的许多宠物；
面对傲娇又故意臭脸的碧婷爸爸，尽管爸爸说：
你不用爱我，爱碧婷就行了，向佐仍然很认真地请爸爸相信自己的诚意。
谈到喜欢向佐的原因，
郭碧婷认真地跟爸爸解释，他很多优点，
虽然能把优点一直延续下去还未可知，但她最喜欢的，是他吃饭的样子。
这段爱情看似轰轰烈烈，却因为一个如此简单的原因安定下来。
喜欢上一个人吃饭的样子，才会想跟他吃很多很多顿饭。
一日三餐，一生四季。
有时婚姻的质量，不能用相识的长短来衡量。
网友说，最怕遇上“甘蔗式婚姻”：
刚入口时超级甜，渐渐食之无味，最后沦为残渣只能吐掉。
1.
一根甘蔗，剥起来十分费劲。
迫不及待咬上一口，甜蜜多汁的感觉就在味蕾上跳动，享受着蔗糖带来的快乐。
但是，伴随着交往时间的递增而失去熟悉了口感，甘蔗嚼着嚼着就没了味儿。
只是婚姻不像甘蔗，可以轻易寻找下一口的甜蜜，婚姻一旦变得枯燥厌腻，要怎么处置这满口满心的乏味呢？
最好的办法，
是在开启任何一段感情的时候不能操之过急。
你们熟的有多快，陌生的就有多快；
他有多快爱上你，就有多快不爱你；
你有多快把自己交付给对方，就有多快不信任这个决定。
有新闻报道，
浙江杭州一位大爷在相亲角为38岁高学历女儿相亲，但是他竟然不敢把自己女儿的高学历写在个人资料上。
他说：
“女儿在学校只会读书，当时还很高兴，可是现在高兴不起来了，硕士学历都不敢写上去。”
大爷的女儿是金融专业和会计专业的双硕士，还是注册会计师，但怕人不敢来问，所以相亲资料只写了本科。
大爷的女儿目前常驻上海，年薪30万，还有澳洲绿卡，可以说是又聪明又独立。
可是当问到对男方的条件有什么要求，大爷说，来相亲角相亲就像摆地摊，找个年纪差不多，年纪相仿的就行。
从小培养的优秀女儿，即使经济独立、工作稳定，
也还是因为找不到结婚对象而被父母认为要自降身价，随便遇到一个条件“差不多”的就草草把自己嫁了吗？
现代社会有多少年轻人面临这样的催婚压力，
又或者是为了摆脱单身带来的孤独寂寞，找一个看着顺眼的，跟生活妥协，还暗自庆幸至少不是自己讨厌的，以后再慢慢培养感情。
做出了这个决定后，
可能在一段时间里能享受到顺从带来的好处，家人不再催促，还有人一起分担生活，两个人总没有一个人无聊。
但，随着日子一天天过下去，你忍耐的所有最终会爆发。
伴侣的淡漠，
没人理解的空虚，
吵架以后没人试着宽容和退让，
就像嚼着嚼着只剩零碎的甘蔗，无趣地想一口吐掉。
爱情没法凑合。
德国学者霍妮在《婚姻心理学》里说，
婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合，只有彼此带着敬畏之心欣赏这种区别，才能最大限度地享受生命、真心去爱。
能持久的爱是了解你所有缺点之后，依然不会离开你。
2.
你可能会说，那对方有我欣赏的地方，应该可以一起生活吧。
能追到自己的男神或是女神，怎么舍得放手呢？
贾乃亮初见李小璐，就宛如遇到了女神，他紧张地手抖，走路都是顺拐的，那场饭局他的眼里只有自然不做作的李小璐。
而李小璐则表示对他根本没印象。
为了追到李小璐，他打了一排的耳洞，耳朵化脓，只为跟她有共同话题；
李小璐看上了一件两万多的名牌衣服，卡里只有三万块钱的贾乃亮毫不犹豫地买下送给她，最后兜里只剩一千多块，继续回到剧组拍戏。
在节目里，
贾乃亮坦言：“我妈可以去给她端洗脚水，给她去洗脚。”
还是在节目里，
主持人问：“对方出轨后主动承认错误会不会原谅？”
贾乃亮居然回答：“我们各自给对方5次机会。”
终于，贾乃亮成为李小璐身边对她最好的男人，心中的白月光终于接受了他。
婚后的生活，贾乃亮更是把李小璐宠到天上去了：
圣诞节发微博，称老婆是“自己的孩子”，女儿和她在一起就像一对姐妹，怎么能把她当作老妈子让她干活呢；
下雨天，怕李小璐湿了鞋，贾乃亮抱着她走了200米的路；
甚至在《中国有嘻哈》火了之后，李小璐爱上嘻哈，浓眉大眼的贾乃亮开始走不适合自己的嘻哈路线。
在外人看来，
这是一对模范夫妻，贾乃亮把李小璐捧在手心，
而在经历众多男友后，李小璐也找到最安定的归宿，生活甜腻得可以挤出汁儿来。
曾经也是人人艳羡的神仙眷侣，但这段感情最终还是像甘蔗，费力地去皮之后，没享受多久，也还是成为残渣。
都说情人眼里出西施，对方最有吸引力的地方能被拿来无限放大，
但是反观真正的细水长流，哪有那么多独特的值得称道的亮点，
不也是像千万平凡的夫妻一样要生活、要吵架、一起承担也一起快乐着。
娱乐圈越是低调琐碎，平平无奇的爱情，越是在没有镜头和报道的地方长长久久地延续着。
对于夫妻关系质量的变化，有学者在1960年提出递减论，
认为婚姻质量会随着时间而逐渐下降，其中自我扩张理论起了一定作用。
刚进入关系时，
我们对伴侣的价值观、教育背景和兴趣爱好等充满了好奇，对方为我们提供了大龄自我扩张的机会，
我们从这段关系中提升了自我效能和自尊，丰富了自我的世界，此时关系满意度较高。
但随着接触的增多，
各种缺点暴露出来，彼此熟悉性增加，
新颖的资源和观点越来越少，提供的自我扩张机会减少，导致个体感知到的关系满意度下降。
婚姻该是彼此成全的旅途，而不是只追随着对方最闪光的一面。
美丽会被无知削弱，温柔会被聪明打败，对于任何一方，得不到的永远在骚动。
努力想要得到，最终会因为疲倦而难以维持。
3.
在婚姻中，
日久天长，鸡毛蒜皮的小事也会磨平恋爱的甜蜜，
在羡慕别人一直甜甜的爱情的时候，
也会好奇为什么自己处着处着就成了甘蔗，没几年就尝完了甜蜜只剩单调。
当甜度被消耗完了，要怎么接受这差距巨大的婚姻呢？
在亲密关系心理学里，亲密关系的最终阶段是
内省阶段。这个阶段开始，我们开始明白，
我们的亲密关系伴侣是来帮助我们更加深刻认识自己的，也是帮助自己来治疗愈合你自己的，而亲密关系只是一架桥梁。
比如平时很宠你的丈夫在你切水果时不小心切到手流血后，急急忙忙进入厨房，先把刀从地上捡起来，
再冷静地帮你止血，包扎，
一边缠着创可贴一边还严肃地责备你为什么切水果的时候不认真切、这么大人了还不懂照顾自己等等。
你觉得委屈，以为他的心肠变硬了。
经他解释后你才知道，
原来他很生气你一边切水果一边聊微信的不专心，但更深层次的理由是，他希望你要懂得爱护自己，规避伤害。
相处久了，甜言蜜语都说过了，
对于真正关心你的人来说，你的健康才是不容置疑必须放在首位的东西。
所以，
这个阶段的过渡是必要的适应过程，让你从幸福的恋爱模式，转换成认真生活的朴素模式。
在内省阶段，往往是爱情和婚姻的瓶颈阶段。
在这个阶段，
我们必须要去重新认识自己的想法和感觉过程。
让我们能和自己的内在事物和平相处，你需要诚实的接受你伴侣的性格，内在，一切。
当两个人都不再从对方和外界的身上找到舒适感，而是从自己出发，认清自己，不再强求，或许你们可以回到无欲无求的状态，并肩前行。
其实婚姻里，没有固定的模式。
值得在一起的人，不会让你后悔。
夫妻，
与其变成难啃却内心很甜的甘蔗，
不如变成平平淡淡的苹果，用真心去相待，用全力去爱。
（END）
本文由树木计划作者【婚姻与家庭】创作，在今日头条独家首发，未经授权，不得转载
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