陳琳娜2
作為父母，你幫兒子買了房，之後他們家裡一切用品幾乎都是你買的，婚後平均每年給兒子填補一萬多元。生了二胎又給了一萬多，這些都是基於你有良好的生活水平和一定的經濟基礎，都是出於您自願的。
隔代捲入的家庭，沒有一個不為錢生氣的。
任何事情都是有成本的，親情也不例外。
您自願幫子女養家或者照顧補貼孩子，看似是為子女省錢，其實也暗中剝奪了子女自我負責的權利。看似為子女負擔了很多金錢的壓力，其實付出了比金錢更貴的親情衝突。
免費的，往往是最貴的。
因為，你理所當然地接受了它的無償，也就順理成章地默認了它的綁架。
你付出了金錢，所以你也希望兒媳像兒子一樣感激您。
但是您可能忽略了一點，兒媳從小是在另一個家庭長大的，也許您的幫助在她看來不是很值得感激的。
您很喜歡孫子孫女，可是每次去，兒媳婦都不理你們。孩子們也是向著她媽媽呀，這些話中無不滲透出一個意思:您覺得付出了那麼多，兒子兒媳孫子孫女都應該很感激您。
其實，我想說，當兒子結婚以後，他就應該真的自己來扛下家庭責任了。
你為什麼讓兒子結婚生子呢，不就是盼著他慢慢長大能夠獨立扛下世間的瑣事，能勇敢的面對生活的雞飛狗跳嗎？
血濃於水不假，但世間所有的親情，哪一個不是指向分別和獨立？
您作為父母，在兒子結婚生子後，不是給予孩子舒適和富裕的生活，而是讓同樣已為人父的兒子想到您時，內心充滿力量戰勝一切，從而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂趣和自由。
這是作為父母和兒子的你們應該習得的能力。您是兒子的榜樣，兒子是孫子孫女的榜樣，代代相傳。
不管國王還是農夫，只要家庭和睦，他就是世上最幸福的人。
希望我的文字有溫暖到您，祝您幸福！
彼得潘的夏天
如果每年都給兒子一家添補一萬多塊錢，可是兒媳婦還是不愛搭理公婆，怎麼辦？
看到這個問題，心裡三角頗深。因為，親戚中就有這樣一個，父母貼補的錢很多，不僅貼補給家裡，還貼補給媳婦、貼補給孫女，一年幾萬元錢。在兒子家買房、買車時，還貼了很多錢。
可是，兒媳平時從不去看望公婆，就是兒子請她去都不肯去。不僅如此，由於母親做出了“榜樣”，弄得女兒也是一樣，儉去看自己的爺爺奶奶，搞得爺爺奶奶唉聲嘆氣，可仍然不停地給他們支持，希望用錢用情買他們一個溫情。
這樣的兒媳，只能說是極沒有良心，極沒有良知的，甚至可以說沒有人心。要知道，人與人之間，最重要的是感情。什麼是人，不就是相互支撐嗎？如果不能有來有往，互相付出感情，這個社會，還怎麼能夠和諧呢？對家庭來說，還怎麼和睦呢？
所以，建議對這樣的兒媳，不要再有任何補貼，讓他們自己去過自己的日子。實在不行，就離婚。與這樣無情無義的人在一起，也不會有多少幸福的。
譚浩俊
感覺您這位老人家，真是付出得太多了。而且給錢給的真不少。可惜，買了房買了車，平時添添補補，萬把塊給來給去，連個兒媳婦的好臉色都看不到，也實在是窩囊。
以前小區裡，有一對老夫妻，都是高級知識分子，只一個獨生子。因為老倆口感覺，老了又吃不動啥，花不了什麼錢，老倆口在兒子結婚初期，竟然就直接把一個工資卡，給了兒媳婦。
兒媳婦非常開心，但是，也就是開心了幾天，接著又換房子，換汽車等，語氣裡還是希望老倆口添錢。老倆口已經上交了一個工資卡，剩下一個，省錢就沒那麼好省了。於是，老倆口再拿錢就不那麼痛快了。
兒媳婦很不滿意，意思是獨生子，何必省錢？
老倆口感覺自己做錯了，連老朋友們都笑他們“從來沒聽說過老人把工資卡交給兒媳婦的。”
倆人絞盡腦汁，也不敢開口要。就怕兒媳婦不高興。
後來，單位統一更換工資卡，他們就趁機留下來，再也沒有拿出去。
兒媳婦話裡話外還想要，他們也裝聽不見。
後來，孫子需要什麼，老倆口零零散散拿了些錢，兒媳婦反而很感恩。
所以，不管是什麼關係不要太付出了。畢竟，粒米恩，鬥米仇啊！
Longsuixinyuan
我做為一位媳婦，談談媳婦的感受。
愛答不理和錢沒關係。我公公知親，婆婆外地人。她們來上海現在的房子是她們自己出首付，我老公在還貸款。退休工資一個2000多 一個3000多（只有上海正常退休工資的一半，加退休工資也和上海不一樣少很多）平時不固定會給她們點錢，偶爾會報團給她們出去旅遊。背景交代完。
我完全愛答不理（不要覺得是沒買房買車所以愛搭不理。我在02年就有能力自己全款給自己母親買房了。）也不是坐月子不伺候。月子裡我婆婆照顧的比親媽都仔細。我老公還嫌棄丈母孃伺候不來孕婦。我公婆平時也是話很多的人。我就是熱鬧不起來。公婆和我說三句我回答一句另外2句就是嗯啊噢隨便。老公說我看不起公公婆婆。也不知道算不算看不起。反正就是親熱不起來。我寧願給她們報貴的旅遊團都是豪華遊不樂意全家一起出去。最近幾年都是在外面吃飯不去她們家（平時她們三天兩天來我們這裡，我從來不留她們吃飯）。
我們三口出去旅遊回來會給她們帶很多東西。而且都是比較貴的手飾品香菸酒這類的。但是不會和她們分享旅遊中的照片等（雖然我也不怎麼拍。一次旅遊全家照片拍不了10張）
我想表達的意思就是親熱不親熱和出錢不搭架。你出錢賣兒媳的親熱。兒媳同樣想要出錢買清淨。像我這種兒媳。讓我出錢可以不要來煩我了。讓我一個人靜靜。同樣大家會說不要結婚自己一個清淨的更徹底。我只能說我遇到的老公公婆都還是很善良的。即使對我不滿也不會吵架。
上海張雯
看到您這個問題，我要恭喜您，您的兒媳不是衝著您家的財產去的，她不是個拜金女！起碼她沒有因為您給了錢，給買了房，車而去恭維您們，巴結您們！給您說說我自己的故事吧，希望您得到啟發。
我也是兒媳，一樣的，我也不想理我的公婆，只是維持表面客氣。可能看到這裡，很多人會指責，希望這些人看完再譴責。婚前，公婆找我說買的婚房不放我的名，因為怕我們離婚。我了個去，我這婚還沒結呢，你就咒我離婚，我能高興麼？！婚後，公婆像您一樣也沒少買東西，可是附送過來的噁心話也是不少！說什麼都是公婆的理，而且要求還不少！要求我生了孩子交給他們就好，完全不用管了；要伺候好他的兒子，一頓飯沒做，或者讓他兒子洗個碗都要譴責我半天；揪住一點小事就罵我，罵半個小時也不嫌累；去公婆的房子，要大掃除，做飯，不做就說你懶，好像兒媳沒去他家，他家都不打掃衛生，不做飯吃了一樣，每次想說這樣的話隨時說，憋不過一頓飯的功夫……太多了，不一一贅述。總之，兒媳做什麼都是應該的，說什麼都是不孝順！。
話說到這裡，我想說的是，拜託，房買了寫的是您兒子的名，不是兒媳的，也沒有要求加名的；兒媳雖然在住卻也付出勞動保持它乾淨整潔，還當嬰兒一般照顧著您的兒子。您花的每一分錢都是衝著兒子孫子花的，難道是衝著兒媳花的。沒有您的兒子，您和兒媳也就是個路人而已。
說到這裡，想必您已瞭解，您花了錢，就覺著理所當然了，滿嘴的大道理，要求別人家的孩子孝順自己，而不體諒兒媳的辛苦。站在您的角度，您花了錢卻不舒心，還要看臉色。站在兒媳的角度，您雖然花了錢，附送的那些都不想要。勸您少些要求，多些和氣。家裡是講愛的地方，和諧不是用多少金錢可以換來的。
清歡Li
唉！現在的媳婦兒沒有幾個懂得感恩的。兒子婚後我們花了120萬給他們買了房子，寫的是他們倆的名字，又給了40萬給他們，讓他們以後做生意。結果生意沒做，一年花了十幾萬。都花在了吃吃喝喝上面了。是他們自己在外面吃飯和玩，我們因為要幫著照顧孫子所以暫時住在一起，生活費全是我們出的，孫子的衣服十件有九件是我買的。他們覺得理所當然。前幾天媳婦兒還想找我們借錢給他媽買養老保險，借十萬，我們拒絕了。她家裡窮得要死。她父母今年五十年出頭，才存了五萬塊錢，是做紗窗生意的，就是那種騎著自行車後面綁著窗紗的那種。你說家裡條件不好你就低調點吧，好傢伙，還吹她爸爸會做生意，會忽悠人，別人都把生意給她爸做。我就呵呵了。把他家裡人吹得神乎其神，笑掉大牙了。她媽沒事一天到晚躺著，我兒子說只要她媳婦兒和他丈母孃視頻，她媽準是頭髮亂糟糟的躺在床上。我兒媳婦兒好吃又不會做飯。一天到晚只會耍嘴皮子。唉！沒辦法。我兒子現在也後悔的不行。他說怎麼辦呢？為了孩子就這麼熬吧！
用戶4485089046322
這個問題，在我看來，也容易。
您是婆婆，對吧，我將來也會是婆婆的，但我現在是兒媳。
以我的經歷，我都想好了，我兒娶媳婦了，我全放手，少摻和他家的事兒，需要我們老兩口幫忙，要錢給錢要力出力，沒錢沒力盡最大努力了就好。。
兒媳要生孩子啦，我身體好，需要我幫帶娃我就幫，純幫忙，怎麼帶娃都兒媳說了算。不需要我幫帶娃，那我還是正常的生活節奏。不管用不用我幫帶娃，自己都在兒子家附近租個房子，方便照顧。
等孫子大了，兒子一家不怎麼需要我的幫助了，我就跟老伴兒出去浪去。
在兒媳結婚頭幾年，甚至頭十幾年，是她人生中最難的時候，我會全力以赴幫助兒媳，給自己的定位就是，在兒子家，雖然我是長輩，但是兒媳是女主人，一個家只有一個女主人，我充分相信，兒媳能經營好這個家，放手讓兒子兒媳過他們倆想要的生活。。
我老了，也不指望兒子兒媳為我怎麼樣，要是子女孝順，就聽從兒女安排，要是子女不孝，我就去養老院，也挺好。
我這麼做，還換不來兒子兒媳的真心麼。
這是我個人的想法，可能片面，說出來僅是分享而已，沒要求別人都按我說都做。不贊同的，專門挑毛病的，喜歡噴人的，都出門左轉，請無視繞行。每個人的情況都不一樣，誰都有自己決定自己怎麼做的權利，請不要來和我討論我的做法，謝謝。
茉莉愛茉茉
看到你的問題，首先我替你悲傷一下。因為你確實不易。
老人都希望自己的孩子無憂無慮沒有生活上的壓力，都希望家庭其樂融融，和睦相處，所以在此特別我理解你的心情。
兒媳婦作為一個外來人員，都會和公婆有生活和親情上的間隙。也因為不願意過多溝通，所以就有了相互之間的猜疑。
她心裡想的是我讓他家兒女雙全了，老兩口又有那麼多退休金，為啥每個月就給千兒八百的。你呢，覺得不少，她應該知足，所以就有了今天這個局面。
要說這事怨誰，本人覺得該怪你兒子。第一，他沒做好當中和事佬的角色。第二，他只考慮了老婆啥想法而忽略了父母的感受。第三，你兒子沒啥能耐，不足以撐扛起家庭的擔子。
兒媳婦當初嫁你家之前，絕對也是看你家庭殷實，但嫁過來之後因生活拮据（老公工資低，小孩子花錢又厲害）。所以就有了對你態度不好的地方。
不管兒媳咋樣，希望別再生悶氣了。即使她離間了你和孫子女的感情，也別往心裡去，因為倆孩子總歸是你家的傳承人。
在他們身上花錢多少不是收買她人心的工具，盡你之力了就行，要是不想兒子受氣，相應的支援一下，不考慮兒子的話，以後給不給無所謂。別一味在乎她的態度。
中國厚道一百姓
兒媳婦不愛搭理公婆，是嫌每年一萬多的補貼太少。既然他們不懂得感恩，今後還是減少來往為好。靠金錢維繫的感情，是勿能長久的；作為家長，以前過度溺愛自己的兒子和媳婦，現在自食其果了。
此類現象在《悟空問答》及現實生活中比比皆是，乃西方物質主義影響下的負面現象；對於老一輩人傷害很大。最終傷害他人的兒媳婦，總有一天報應會落到自己頭上的，這個世界很多事情都是輪迴的。
由於歷史的原因，我們這一代人因為太缺少父母的關愛，在生活和工作上十分吃力；並且因為時代的緣故錯過了很多機會。於是就產生了一種補充的心理，希望下一代不要重蹈覆轍，與我們一樣吃苦受累。
還有高考指揮棒和快節奏的工作，都給80後、90後帶來了巨大的壓力。作為父母，除了全身心付出心血給子女之外別無它策；於是就產生子女們只會索取，不肯付出的自私心理。更因為社會上的拜金主義及互相攀比，更導致有些兒媳婦眼睛向上，向高標準靠攏。
“窮人的孩子早當家”，題主的經濟實力較強，所以包辦了兒子家裡的主要開支。但是，在兒媳婦心中，這一切都是應該的。相比之下，豪門媳婦的待遇更加了得；人是永遠沒有滿足的。
今年碰到兩位50後家長，她們可都是生了一個優秀的女兒令人羨慕；沒有想到她們都發出“我們是最後一代孝順父母的子女，我們是第一代沒有子女孝順的老人”的感慨。是不是這個社會變了？好像父母親的付出是理所當然，而兒媳婦放臉色給公婆看，反而是普遍現象？
這種人情淡漠的背景下，我們這一代人唯有自保才能生存下去。否則，補貼再多給兒子媳婦，都換不回親情和感恩。放下你們的子女和孫兒吧！兒孫自有兒孫福。老一輩人只有自助才能得到天佑；依靠組織將來進養老院才是上策。
現在我們有點餘錢餘力，他們還“人五人六”，將來臥床不起的時候，還能指望他們來照顧自己嗎？
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