幾年前，我曾經在文章裡跟你們說過一段話，大致意思是：每個人每天總是會遇到各種各樣的“破事兒”，它們主要是由生活和工作的推進決定的。
但面對它們時我們焦慮不焦慮，通常由我們的性格決定。
昨晚我在朋友圈問了一個問題：你最近一次感到崩潰是哪一刻？
收到了這些回覆：
@Lx：凌晨 2 點半，客戶在問方案，而我還沒開始寫。@凡：剛交了一個季度的房租，中介打電話告訴我合約快到期了，續租需要再交一個季度的房租加服務費，等於我要交 7 個月房租。@木瓜：昨天，第三次想放棄考研的時候。@慢慢：上週，起因是男朋友說要結婚。……
不瞞你說，往前倒推三年，我在後臺收到的“崩潰時刻”留言，也差不多就是這類“破事兒”。
所以你大可以相信兩點：第一，沒有任何一種人生是完全流暢、無卡頓的，生活總是不斷地給你拋來或大或小的意外。在這一點上，人人平等。
第二，“破事兒”並不會隨著時間的推移而減少，它只會更新。
如果把人生比作一臺同時處理多項任務的手機，想讓它運轉更流暢一點，儘量不“卡”，你需要一些情緒管理上的技術——
更好地面對一團糟的生活的技術。
我把自己和周圍一些人對抗難過、焦慮、無助這些負面情緒的經驗總結成了 4 個詞：投入、忽視、接受和保持彈性。
第一個詞是投入——不要被自我懷疑卡住。
最近又到了考研倒計時的關頭，每年這個時候，都會有很多學生留言說：總是一邊拼命複習，一邊懷疑自己。
“有時候錯一道題都會崩潰，覺得自己不行。”
“如果沒考上怎麼辦？”
“3 年之後，那些直接工作的同學會比我混得好嗎？”
當你不在投入的狀態時，任何一個小的磕絆都可能成為你的痛苦，加深你的懷疑。但當你完全投入一件事時，你會關閉其他聲音，把自己調節成一個“解決問題”的狀態。
所以我經常跟同事說的一句話是：
別想著怎麼不行，想想怎麼能行；別想著哪兒不好，想想怎麼能更好。
我有個朋友是一個招聘網站的聯合創始人，她用打德州撲克來形容自己是怎樣完成工作的：
“看到因為忙碌事情不斷落地，就不會焦慮迷茫。專注越多，猶豫越少。就像人在牌桌上，不斷 all in 的時候，你的手是停不下來的。”這項技能放在工作和生活裡也同樣適用。
過去人們常常討論如何平衡工作和生活。其實這兩者之間沒什麼平衡，只有投入工作，和投入生活，掌握“快速切換角色”的技能：
工作時玩兒命幹，休息時全心全意地享受。
第二個詞是忽視——不要被其他人的標準卡住。
忽視並不是妥協，而是明白自己真正在乎的、看重的是什麼，並且清楚為此需要捨棄什麼。
戀愛中和婚姻裡的人最能體會這一點——
比如導演李安和太太林惠嘉的婚姻。兩個人戀愛五年，結婚後，李安因為事業發展不順，一直處於失業狀態。連李安的母親都曾對媳婦說：“我們李家讓你受委屈了。”
但林惠嘉說：“我不在意表面的東西。”她自己在外工作賺錢，李安在家看書、寫劇本。她養他，養了六年。
朋友都勸她讓李安出去打工，李安自己也想過放棄，轉學計算機，但林惠嘉堅決不同意，她說：“我一直相信你的長處就是拍電影。學電腦的人那麼多，又不差你李安一個。”
她最不想失去的，是丈夫的才華。戀人們最常遇到的一個問題就是：他（她）到底哪裡好？
然而“喜歡”就是一件如此獨特的事情，那些別人眼裡不完美的地方，都被理所當然地忽視了——“我又不是因為那個才跟他在一起的”。
當你清楚自己最看重什麼，其他人的標準就顯得無關緊要了。很多時候，面對工作也一樣。
之前跟一位朋友聊天，他 35 歲，是某時尚集團的戰略運營副總裁。
回想起自己十年前剛畢業時，有兩個工作選擇：一個是首都機場奢侈品店的店長，月薪 2 萬；另一個是一家民營諮詢公司的職員，月薪 4000。
他選了後者。“因為我當時想創業，沒資源沒人脈，諮詢公司可以幫我快速積累商業經驗。”
賺錢當然很重要，但在一段時間、一個場景內，每個人都需要明確自己的主要目標。並且，不要被其他人的判斷標準帶跑，更不要按照別人的標準，去懷疑自己的選擇。
時刻記得問問你自己：
為什麼必須得是這個人？選擇這份工作，圖的是什麼？
為什麼喜歡，想一想當初。想明白這一點後，你就會走得更輕鬆。
第三個詞是接受——不要被你無法改變的部分卡住。
我們無法改變的事實太多了，你的性別、出身、原生家庭問題，或者深愛的人某天突然說不愛你了，等等。一部分是你生下來就註定了的，一部分是由別人決定的。
一個讀者曾跟我說，10 歲那年她父親出軌，拋棄了她和媽媽。十八年過去了，到現在她談過兩段戀愛，卻總是在走到談結婚這一步時放棄了，不敢相信婚姻。
有類似經歷的人可能都想過：他們為什麼這樣對待彼此？他們為什麼這樣對待我？原諒或不原諒，都很痛苦。
其實，重點不在於“原諒”、“和解”、“算了”，重點在於我們需要承認那些自己無法改變的事實：接受父母是不完美的，他們可能並不相愛，這或許是因為他們過去的人生遭遇，你無法體會。然後你需要跟過去的陰影劃清界限，自己往前走。
一個叫@木木 的讀者跟我說，她從小在重男輕女的家裡長大，賺的錢要供弟弟讀書，弟弟畢業以後沒工作，在她家住了兩三年。
結婚了，她媽媽還要她給弟弟買房。那一次，她終於反抗了，拒絕了媽媽，然後把她弟從家裡趕出去了。
“感覺自己終於從樊勝美變成了蘇明玉。”
從那以後，她終於找到了走出來的方式：專心過好自己的人生，對家人不寄予厚望，也不恨之入骨。往事可能會在一定程度上定義你，但別就這樣妥協了，別將就著過日子——
你永遠有為自己做選擇的權利。
第四個詞是保持彈性——不要被你的恐懼卡住。
在谷歌的搜索表單上，“拒絕”是排名靠前的最深恐懼來源，它甚至比疼痛、孤獨、疾病都要靠前。
跟喜歡的人表白也好，給夢想的公司投簡歷也好，尋求合作也好，很多人真的會因為害怕被拒絕而猶豫。
保持彈性的好處，就是抗打擊能力很強。
被摔趴下了還能重新爬起來，不會要死要活的。
我曾經在 YouTube 上認識一個叫蔣甲的人，他為了讓自己對“被拒絕”免疫，給自己定了個計劃：逼自己去做 100 件很可能失敗的事。
比如向陌生人借 100 塊錢、邀請一個女孩出去吃飯、跟漢堡店要求免費續一個漢堡、一天之內找到一份工作等等。
蔣甲的第68次挑戰：跟陌生人交換秘密
成功的次數大概不到一半，但重要結果是，他再也不怕失敗了。
——或者說，對於失敗帶來的尷尬、沮喪、打擊，已經麻木了，所以遇到困難事兒也更不容易放棄了。
生活中，給你帶來這些壞情緒的除了失敗，還有偏見、質疑、否定……同樣的，對抗它們最好的辦法，就是一定程度上讓自己對它們保持麻木，甚至冷漠。
蔣甲說，那些永遠停留在腦海中的“如果……我將會怎麼樣”，通常是人們自己造成的遺憾。因為沒敢去嘗試。
“如果一個人不再害怕了，可能會怎樣呢？
我想，他一定會想出無數有意思的、甚至有可能改變一生的點子，並實現它。”
看上去，我跟你提到的這些事都太不一樣了。但它們碰到一起，就是生活本來的樣子——關於愛、錢、過去、現實和前途。
更重要的是，我們常常會同時撞上其中的幾個難題，像同時打開了一堆程序的舊手機一樣，這兒卡，那兒也卡。
想要儘量避免被壞事亂了陣腳，把上面這四個詞總結成一句，就是：明確自己的目標，專注解決問題的方案，而不是對問題產生情緒。
保持這樣的覺悟，即使生活一團亂麻，你面對它時也會更加鎮定，活得也更順遂。
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