美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元!於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢 鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：“快起來，我們發大財了!”
一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道:turn left?監考官回答：right於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：I am sorry老外應道：I am sorry too 某人聽後又道：I am sorry three老外不解，問：What are you sorry for? 某人無奈，道：I am sorry five
母 親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一 看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：“不得了!頭暈了!”
0路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察麼，牛什麼啊?不就會貼條兒抄單子麼!”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走!”警察看他一眼，還沒說話。“牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!”
上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：“Repeat Again”大約五分鐘後，上鋪就又開始英語夢話了。
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：“我願意出0美金買下這隻鸚鵡!”接著有人喊價：“我願意出10元美金!”那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了20元可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了100元時才停那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎?於是他就去問老闆：“老闆你這隻鸚鵡會不會說話啊?”接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!”
一隻螞蟻看見一頭大象向它走來，它把身子埋在土裡，只漏出一條褪，兔子問它為什麼，它說，噓，別出聲，我拌死那個狗日的!
第二天，兔子看見一隻大象把自己埋在土裡，只露出一條腿，便好奇地問為什麼，大象一下子眼裡湧滿了淚水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟報仇!至少也拌他個精神分裂!“
在一節快速行駛的地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧!”不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”“那麼請放開我的領帶吧!”這個人氣喘吁吁地說。
神經病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口 醫生就想:要醫治她一定要從瞭解她開始 於是那位醫生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊兩人不言不語的蹲了一個月 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下你也是香菇嗎?
我坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
升旗儀式校長作思想報告：“我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
我班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
0老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼?我：“沒有蛀牙!”
老師：“男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。”結果就老師一人沒動。
初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!!
我初中老師講題目喜歡用投身其中。“我的底面半徑是0CM，我的高是0CM，那麼我”下面有人說“是飯桶”全班爆笑
n多年前，傳呼機還算比較稀罕的時候，有師兄A買了傳呼機，師兄B說，要試一試看，好使不?遂打電話到呼臺：小姐，請呼******，站在那裡不要動，等我們過去打你!小姐大驚：這種信息我們不能發。B師兄堅持：就得這麼發!不一會兒，呼機響起，拿起一看：有人要打你，你快跑!
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上牠碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象, 小白兔對大象說: ”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓 大象和長頸鹿嚇得直髮抖:“你為什麼要打小白兔呢? 牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近 大自然”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑”
某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。
醫生聽到病人抱怨：“您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了?”醫生和藹地回答：“不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。”
記者到某長壽之鄉採訪，當地很多長壽老人，記者就向一老人家尋求長生之道：“老奶奶，您高壽?”“0啦”“您身體這麼好，平常都吃些什麼?”“還能吃 什麼，就是些玉米，紅薯，蔬菜。”“真羨慕您啊，可以這麼長壽。”“我也羨慕你們啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情願少活幾年呀。” 洗完澡，她靠在門邊，擺了個好看的姿勢，問：親愛的，我漂亮嗎?他看了她一眼，說：親愛的，如果我們家裡所有東西，都變成妖怪，你覺得最恐怖的是什麼?她問：是什麼啊?他說：是水桶。她問：為什麼啊?他說：因為“水桶妖”真的很恐怖啊。
在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：“這裡是什麼公司?招什麼的?……”見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎麼還要關門面試的，那麼高級?
小學時暗戀一女生。鼓起勇氣表白，選擇用情書的方式。寫了幾封都覺得字不夠好，於是趁上課又抄了好幾封。就在專心致志抄情書之時，被老師逮個正著。老師拿著我寫的一摞情書HLL地來了句：你這是要批發麼?
唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什麼?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無倖免!
一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽誇張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘後，她媽投降，然後很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
高中時班上有一同學英語特差，有次聊天他跟我們說：“我不喜歡英語，所以英語真的很差，不是說笑話，到現在我二十四個字母我都認不全。”
三天的嚴格訓練結束時，一群士兵又疲乏又骯髒，集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時，發覺一名特別邋遢的士兵沒精打采地站著。“我剛下的命令是‘立正’，不是‘稍息’!”主訓官咆哮道。“我的確是立正，主訓官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”
女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。 改用偷窺鏡，屋裡人已走。 轉樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但願沒多久，他倆就分手!
老公：“老婆，我知道你最喜歡什麼了?”老婆：“什麼呀?快說!” 老公：“你最喜歡的就是鏡子，出門要看，回家要看，上個廁所也看，就是睡覺前也要看看。”
小白兔和熊瞎子走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。小白兔說,給它一*小頭盔。它的願望也實現了。熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱。”老師汗下。
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