單鑫
處於這個年齡階段的孩子，發展能力有限，無法較為全面的分析問題，做出正確的判斷，因此被拒後情緒反彈的比較厲害，要麼爭吵，要麼哭泣。面對性情大變的孩子，家長也經常方寸大亂，不知如何是好。那麼究竟該如何正確應對呢？
用“管教”代替“懲罰”，教孩子表達感受
孩子有這麼多“討厭”的行為，讓很多媽媽忍不住去吼孩子。沒過幾天就會發現，你越是發脾氣，孩子的脾氣也越大！借用網上的一句話：孩子就是父母的鏡子。孩子越是情緒不穩定的時候，我們越要保持情緒穩定，因為我們是孩子的榜樣，是孩子安全感的來源。
如果你的情緒升級，孩子的情緒也會升級。不要嘲笑孩子，或者針鋒相對的批評甚至指責孩子。相反，可以暫時“忽略”他，不要和他有眼神接觸，平靜的做自己的事情，等孩子冷靜下來。這樣才能確保家長沒有“強化”孩子的不良行為。
待孩子的脾氣結束之後，提供安慰和指導。嘗試用放鬆的語氣和他說話，教給他如何用語言向他人表達感受，而不是發脾氣。做這些的同時，要保證孩子知道你愛他，然後繼續下一個活動。
用“選擇”代替“命令”，提供合理選項
“我不！”“不要！”，媽媽們看到這倆字，肯定心有慼慼焉！這簡直是寶寶的口頭禪。
其實，這是因為嬰兒期的孩子還沒有自我意識，不能區分自己和外界，對他來說，自己和母親是一體的。而到了兩歲左右，孩子明確意識到“我”的存在，也意識到“我”是有著自己的想法、願望，和他人不同。
所以，家長們，可以嘗試讓寶貝自己拿主意。這個年齡階段的寶寶，已經意識到自己有自己的權力，希望能夠當家做主。因此，有時候讓寶貝自己拿主意，是對他的尊重，這是非常重要的。
用“原則”代替“拒絕”，給孩子充足的空間
孩子經常試圖自己做一些事，以此來證明自己的能力。
比如：看他吃飯慢，忍不住舀一勺喂他的時候，他忽然發現不是自己的勺舀的，馬上吐出來，自己重新舀來吃；喜歡自己按電梯，要是爸爸媽媽幫忙按了，他能氣哭；或者是明明尿急的不行，還一定要自己脫褲子，堅決不讓別人幫忙。
家長要做的就是給孩子提供一個安全的、讓他能隨意“鬧”的空間。他要自己穿衣服就自己穿；他想在地上滾就讓他滾著；他把玩具弄亂，那就亂著吧……
但是一定要注意，制定一些必要的原則，比如不能碰“插頭”，不能進廚房等等。但是不要拒絕讓他們嘗試一些東西，妨礙他們自主能力的發展。
芝士父母
人生有三個叛逆期，2到3歲時出現的叛逆行為是人生第一個叛逆期。7到9歲左右，則是人生第二個叛逆期。12到18歲左右，是孩子第三個叛逆期。
一般我們稱2到3歲出現叛逆期，為“寶寶叛逆期”。處於這個時候的孩子，經常沒有滿足，或者沒有按自己想法做的時候，經常會大哭大鬧。我們大人需要了解孩子這個時候的心理特點，切不可操之過急。跟孩子對著來，一是對孩子的以後情緒管理不力，也容易傷害孩子的身心健康。我們需要了解孩子的內心狀態，正確的支持孩子。
①這個時候的孩子自我意識剛剛萌芽，還不能分辨出這個世界上還有別人。其心理是以自我為中心，孩子會說:這個是我的，那個我的，全世界都是孩子的。因此，我們需要尊重孩子這個特性，理解孩子的心情。尤其是喜歡做一些誇獎的行為引起別人的注意，以做對抗性行為為快樂。這個時候的孩子突然覺得自己長大了，可以像個大人，所以做任何事情親力親為不喜歡別人幫助他完成。同時也是孩子好奇心高速發展的階段，摸不得東西也會去摸一下，碰不得東西會去看看。不能走的地方也去走走。同時很有的自己想法，只對自己感興趣的東西，才會關注。同時我們也要看到這個時候也是孩子情緒高漲的一個時期，有的時候變化無常。甚至有的寶寶還很難接受新的事物，沒有穿過的衣服……他不要。
孩子成長過程中經歷不同的叛逆期，但我們的家長對於這塊知識瞭解比較少，有的時候根本不懂孩子心理特點。很多家長反映無法很好的跟孩子相處。誤認為孩子不聽話，甚至不知如何去引導。
因此這裡給到一些參考意見。
①我們需要給與孩子一個安全環境，讓孩子去探索。不要時刻讓孩子感受禁錮了。否則我們就打壓了孩子好奇心和興趣。這個也是孩子探索世界第一步，我們做為家長需要保護好孩子好奇心。同時我們引導孩子，比如熱水器，孩子想去碰，那麼我們可以倒杯熱水，讓孩子去感受。很多嘗試就會很警醒了。像類似有很多。
②我們需要了解孩子做某件事背後的動機和需求。
我們做為家長應該理解兒童，讓孩子多去嘗試，甚至創造一些條件，使得孩子充分去體驗。同時我們大人也要參與進來一起跟孩子互動。這樣孩子叛逆行為就會逐漸減少。當然，我們在滿足孩子需求的同時，還要把握好“度”不能一味地遷就。但我們家長要懂得迂迴戰術，轉移孩子注意力。在適當時候再去表達。
③同時我們陪伴孩子要有品質，不要隨便把孩子放在一邊，或者直接給孩子手機，就不管了。我們需要人在身在神在跟孩子互動。這樣孩子感受到父母的愛時候，情緒自然是穩定的。
④當孩子有情緒的時候，我們做為父母也不要也像孩子一樣，跟孩子置氣。我們需要去聆聽孩子的需求，看到孩子的情緒，去同理孩子。比如:你像在這裡玩沙子，媽媽覺得這裡很容易把你的衣服弄髒了，媽媽洗起來很費事。當你看到媽媽不讓你玩很好難過。但是媽媽不是不讓你玩，只是我們去別的地方玩……這只是舉個例子。我們是需要去聆聽孩子的。不要去打罵孩子，這樣反而孩子情緒會更大了。本來一件小的事情就會變得大人和孩子都不開心。同樣，我們有的時候，不要給孩子太多的條條框框裡，多些允許和尊重。像如果是玩沙子的事情，我就讓孩子去快快樂樂的玩，順便我們也可以跟孩子一起做些好玩的事情。比如畫個畫，寫個字，做個形狀。這樣一來孩子在遊戲中學習，在學習中又是快樂的。快樂開心對於一個人說很重要，何不感受跟孩子相處的快樂。
李宏彪親子講師
這個時候最考驗父母的就是管教的界線。這個階段的處理，對孩子的情緒和行為都有深遠的影響。但往往，很多父母沒有意識到這一點，很容易被孩子的情緒和行為牽制，反射性的對孩子發脾氣，或是因為害怕孩子大哭而順從了孩子，反而錯失了引導孩子的機會，實在可惜。
資深幼教專家李坤珊老師曾說過：一個會撒潑哭鬧的孩子，其實是很無助的，因為他們得想盡辦法，讓外界來滿足自己的需求。一個會大哭大鬧的孩子，其實是沒有自信的，因為他們知道自己無法平靜下來，得靠外人來滿足自己的需求。
這個年紀的孩子，正經歷“人生第一個叛逆期”，為人父母除了用“體諒”取代“耐心”，也要讓孩子明白以下這五件事：
1.別人也有權利
讓孩子瞭解你的權利與需求。你可以生氣，但不必用吼叫的方式響應孩子。例如你正在看書無法跟孩子玩，告訴他：“媽媽喜歡看書，就好像你喜歡堆積木一樣。媽媽現在要自己玩，也請你自己玩。”孩子不一定照辦，但你可以引導孩子先自己玩一分鐘，然後再陪他玩。經常這麼做，可以讓孩子理解規則，學會等待。
2.沒有人是完美的
如果你對孩子吼叫了，不要過度自責。讓孩子知道你不完美，並不折損為人父母的威嚴，承認錯誤並道歉，是很好的身教示範。
3.除了哭，還有別的解決方式
孩子因為要不到東西或無法完成工作而哭泣時，先同理他的感受：“下雨不能去公園玩，你一定很失望。”接著提供他可行的解決方式：“我們可以把鐵軌組起來玩火車喔！”
4.感覺是會改變的
孩子對於傷心或失望的感覺可能很情緒化，因為他不知道感覺是暫時的，以為傷心的感覺會伴隨他一輩子。適時提醒孩子：“我們不能去公園玩你很傷心，現在你在院子裡玩得很開心，感覺也改變了！”
5.爸媽知道什麼是對我好的
這可以讓孩子感覺到安全、受保護，但前提是，你知道自己要給孩子什麼、管教的界限何在。對於會危害孩子身心健康的事，堅守界線（例如過馬路，孩子不肯牽手，這時候直接抱起來才是上策）；對於可以讓孩子做決定的事，提供選項（例如可以選擇先吃飯或先吃菜，但不能決定先吃糖），讓孩子有機會練習自己做主，並從中學到規矩。
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親子天下
孩子敏感期大約在1至6歲，因個體差異的不同而時間不同，也叫做關鍵期或第一反抗期。
這個發展過程父母應讓孩子建立明確的生活規範，日常禮儀等，特別是建立“延遲享受”心態，使孩子日後能遵守社會規範，擁有相對自律的人生。
對合理的，但時間節點上不合理的要求，要以轉移注意力或轉換的方法來拒絕。
比如該上床時睡覺時間還想要看電視，就可以和孩子商量，現在睡覺就給他（她）講個精彩的睡前故事。
對不合理的要求，要堅決予以制止和拒絕，孩子的哭鬧不要心軟，可在旁邊靜靜觀察、陪伴，適當的語氣告訴孩子，這樣做讓家人很不開心。
必要時，以菩薩心腸，來一點霹靂手段。
此階段對孩子以後的行為、規範、自律、心態等至關重要。所以父母一定要控制住自己愛的泛濫。
老戚聊教育
小時候我也這樣，父母也不理我。
後面爺爺奶奶去世了，我就不哭不鬧了。
