Zw丶三牛哥
早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
➤昨晚睡覺，一巴掌被老婆拍醒，問幹嘛那麼大力捏她？
唉，其實我是做夢在捏那種包裝塑料泡呢，有一個怎麼捏都捏不破！
➤所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。
➤新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。
喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
我。。。
➤相親對象和我聊天的時候總是發語音，而我每次都是打字回的。
有一天她又給我發了很多語音，我就好奇的問她：你給我發這麼多語音，我都是文字回的。你不怕我是個啞巴啊？
結果她給我回了一句：啞巴我到是沒想過，我怕你是個結巴！
➤在飯店吃油炸蝗蟲，發現裡面有蒼蠅，問服務員怎麼回事？
服務員說：“裝什麼白蓮花，你都吃蝗蟲了，還在乎蒼蠅？”
➤物以稀為貴，頭頂的髮量除外。
➤世界上有兩個你，一個吃貨的你，一個真心想減肥的你～
➤老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。
兒子：好，藥呢？！
老婆。。。
➤老婆：“老公，你從來沒說過我漂亮。”
老公：“親愛的，我答應過你，永遠不會欺騙你的。”
➤世上最虛假的事，就是當著父母面和好朋友聊天。
➤侄子做作業，老媽在一旁輔導。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相親之前的樣子。”
“那啥叫喪家之犬？”
“你姑姑相親回來的德性。”
“那啥叫沒心沒肺。”
“你姑姑竟然相親吃撐了。”
我@%#$%@#$%^
➤結婚的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。
我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”
結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的。”
我#@#%$^&
➤去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。。
➤用紅牛送服安眠藥，夢裡你就是一精神小夥。
➤其實很多人是不怕撞南牆的，以他們的身板能把南牆撞塌。
➤看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。
再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！
兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？
➤一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了我說“你待會洗一下碗啊”
老婆：“你自言自語的樣子可真逗！”
我。。。
阿Q謀笑
①
二狗子的老婆小翠，剛生孩子不到滿月，二狗子就背上行囊，出門謀生去了。
鄰家大娘問小翠：孩還沒滿月，幹嘛不讓他多伺候你幾天呢?
小翠說：孩子吃不飽，老是餓得哭。
大娘頓悟：嗯嗯，他是最該給孩子掙奶粉錢的人。
小翠扭捏道：不是這樣，他不在家的話，母乳足夠孩子吃的。
大娘拍了拍腦門，強忍著笑，轉身走了。
②
真心話大冒險，我問美女：你做過最坑爹的事情是什麼？
美女毫不猶豫答：小時候天天要和媽媽睡！
③
老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，非要開車去買包子。
我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”
我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”
老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
④
在街上逛的時候突然內急，看到旁邊有公共廁所就進去了，結果竟然忘了帶手紙，這時聽到隔壁有動靜，就敲了下隔壁廁所問：“哥們，忘了帶紙能給些嘛？”
結果等了十多秒聽到一個弱弱的聲音：“那個，大哥，問下，咱倆是誰進錯廁所了...”
⑤
閨蜜開車帶我出去玩，她一手給小孩哺乳一手開車，我坐立不安的說：你這樣開車能安全嗎？
閨蜜說：那怎麼辦，你是能開車，還是能餵奶？
我……
⑥
媳婦兒：老公，把浴巾遞給我。
我：放門把手上了，你自己一伸手就夠著了。
媳婦兒：我不出去，你給我遞進來。
我：那你等等，我找個棍挑著給你。
媳婦兒：你有病啊，快點！
我：昨天你都讓我送浴巾，我一伸手，你就拉我進去，這每天晚上的作業我都疲於應付了，你還總補課，別鬧了好不好......
⑦
公司裡一哥們特逗～
早上大家嘰嘰喳喳的說吃什麼早餐，他來句：真羨慕你們早餐那麼多花樣，而我這個苦命的孩子只能啃兩個包子，還是人肉餡的，唉～半天大夥才反應過來，這貨是炫耀啊！
⑧
有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～
姐姐說：把燈關了，蚊子就看不到我們了
後來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了…
⑨
老媽下了死命令，要我本月必須結婚。
我說：“我們這兩天正鬧彆扭，沒法提啊！”
老媽說：“快點解決！我等不了了！”
我好奇：“就是結了，有孫子也是一年後的事了，你著急也沒用。”
老媽說：“我的紅娘婚姻中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊！”
⑩
在姐姐家吃飯，姐姐莫名其妙的和姐夫吵起來了，然後對她兒子說：“你讓爸爸給你找個後媽吧。”說完拉著我離開。
外甥跑到門前攔著我們，姐姐心軟了，蹲下，正要說點什麼，她兒子一下抱住我的腿說：“小姨，你當我後媽吧。”
我擦，這孩子是怎麼發現的！
菠蘿帶你笑一笑
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.“校長真是大笨蛋!”一位男生對一位女生說。
“你知道我是誰嗎?”女生問道。
男生：“不知道!”
女生微笑地對男生說道：“我是校長的女兒!”
男生：“那你知道我是誰嗎?”
女生：“我不知道!”
男生：“謝天謝地!”說著一溜煙跑了。
7.老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄!”
“不去!我打遊戲呢!”
“快點，人家在樓下等著呢!”
“不去!除非你給我100塊!”
“我給你200塊錢，你快下去吧。”老公接過錢後，衝了下去!
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了!”
8.女：醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。
醫生：別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。
女：哦，他在急救室。
9.週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸了就去做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！老婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！ 老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！這時，老婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！ 老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！老婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！ 那老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！ 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！老頭把老婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！ 老婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！ 老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
10.貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
11.生活課
老師：牛貴，還是雞貴？
小明搶答：雞貴！
老師：為什麼？
小明：九牛才一毛，雞八毛。
老師：滾出去！
生物課
老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？
小明又搶答：叫老獅。
老師：滾犢子，明天別來了！
數學課
老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。三七？
小明：四妾！
老師：三九？
小明：胃泰！
老師：五八？
小明：同城！
老師：九九？
小明：鴨脖！
老師：滾出去，滾遠點！
笑抽筋了
笑話錦集，笑到胃痛
1、 小時候看電視上的情節！母親打孩子的時候孩子說：你打啊！打死我算了！一般母親都會和孩子相擁而泣！有一天我媽媽揍我！我說了同樣的話！才發現往死裡打不只是一個形容詞！
不是這樣的！！！
2、 表哥早戀，被我姑父一頓好打。這貨非常不服氣說 : “我女朋友很漂亮。現在不下手，以後就沒我的份了。到時候只能像你找個我媽那樣的。”然後就是一頓男女混合雙打！
哈哈哈
3、、老師問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”?
“80”分以下是女子單打。
“70”分以下是男子單打。
如果是“60”分以下是男女混合雙打!
真正的男女混合雙打。。。
4、、晚上老媽做了一鍋餛飩。
下班了，老爸看見老媽在揍我，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。
吃完實在看不過去了，就說：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重。”
老媽講：“好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。”
老爸喊：“老婆你歇會，我來。”
爸爸多善解人意。。。
5、小時候在老家，院裡有棵柿子樹，柿子還沒軟，我就摘下來放到衣櫃的被子裡催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的時候，我爸媽盯著一棉被的屎黃思緒良久!於是我經歷了一場男女混合雙打！
想起淚奔啊。。。
6、 一理髮師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說："對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。"理髮師說："沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。"
說多了都是淚。。。
7、想起小時候捱過最冤的一次打，家裡一隻母雞失蹤了，爸媽一致認為是我捉出去賣掉了，姐姐在旁邊給其添油加醋。。。在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，苟殘於世。。。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢癒合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡！
冤枉啊。。。。
8、小強在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
我想哭。
笑中華
【以下內容，本人收集整理，希望大家開懷一笑】
1.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志願時，男生問女生報考哪裡，女生答：暨南大學。男生聽後決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。
2.真不敢相信女朋友爸媽的重男輕女思想有這麼嚴重：家裡牆上貼滿了他們兒子幼時的照片，卻沒有半張她小時候的照片。女友本人倒是對此不以為然，說這只是他們泰國文化的習俗而已。
3.記得剛上初一的時候，我爸爸第一次說要來接我，因為從小學一直是媽媽接送。放學後我等了一個小時還沒看到人，然後我就自己走路回了，回到家後，爸爸就拿衣架打我，還說我為什麼逃課，在××小學等我半個多小時了還沒等到，我哭著說：“爸，我上初一啦”。
4.初一時揹著家裡曠了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎麼樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家裡來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。後來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。
搞笑趣聞大雜燴
這兩個小笑話也是我媽講的，怕有雷同啊，特此申明。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
過了段時間，這家人家每到吃飯，就用個大甕把小孩裝進去，秀才因此蹭不到飯了。
這天秀才實在餓得難受，來到隔壁說：我出個謎語你們猜猜，要猜出來，從此我不來你家。問，世上什麼花最大？
這家都種田的，大眼瞪小眼答不出來，秀才得意的就去拿碗盛飯。
這時就聽旁邊的甕裡在說：你們都嫌我扯話，我說要數葵花最大！
秀才：……
陳要來543
1、去客戶家討帳，四歲的兒子非要跟著， 就嚇唬說：“你要跟我去，就把你賣給人家！” 孩子不吃這套，無奈只好帶上他。進門後，他便和客戶的女兒在旁邊玩。核算完賬單，我接過錢一張張地數起來。 玩得正歡的兒子見我在點錢，奔過來 緊緊抱住我的大腿， 大聲哭喊：“爸爸，我以後聽話，你可不要賣掉我啊。”
2、
昨天下午沒事，陪老媽去遛狗，走到小區綠地，一女神過來：哇，狗狗太漂亮了！
老媽：喜歡嗎？
女神：喜歡！
老媽：既然喜歡，那我就送給你吧。
女神：大媽，這多不好意思啊？
老媽：不就是一隻狗狗嗎？沒什麼。
女神：真的？說著就準備抱狗。
老媽把我往前一推：姑娘，這個才是，那是我兒子。女神一愣，看了一眼轉身就走...
搞笑領域創作人
1.妻子想帶老公一起出去跟朋友聚餐，一人兩百，老公說不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子沒勉強，就自己去了。聚餐途中妻子因為不舒服提前回來了，一進門妻子就看到老公一個人在那吃泡麵。妻子問：你不是跟朋友出去喝酒嗎？丈夫說：老婆，你知道我沒啥本事，你買啥吃啥都行，我身為個男人要養家，兩百不算少，能省則省。聽這兒，妻子沒忍住哭了！連衣櫃裡的女人也都哭了……
2.這幾天老公工作特別辛苦，為了顯得我比較賢惠，我專門給他做了一桌子菜犒勞一下他！老公也很感動，他接過筷子就往嘴裡塞飯！可是嚼著嚼著，他突然把飯給吐了！"有那麼難吃嗎？"我生氣地揪著他耳朵問道！"不難吃，不難吃"我鬆開手，懷疑自己可能誤會什麼了……我疑惑地看向老公，想要尋求答案。他說，難吃倒是不難吃，張嘴塞就是了！可是，媳婦，我試了幾次，怎麼咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路過一個小橋時看到橋上有一黑影，這大晚上的也不敢過，問了聲····誰呀？居然沒有響應，我更怕了，氣氛頓時凝重起來，在僵持半小時後黑影終於出聲了：特麼！沒有月光安個自行車鏈真廢事兒。我:大哥，這大晚上的不帶這麼嚇人的。黑影:不把你給唬住了，我特麼一個人更怕！
4.相親回來，覺得對方不錯，一直髮短信東拉西扯的聊天。介紹人來電話問我：那小夥子怎麼樣？回答介紹人：“我覺得不錯，你能不能讓他加下我微信啊，發短信有點貴，小半天花了10來塊了…”介紹人表示知道了。過會，手機提示話費充值50元。同時介紹人電話打來：話費收到了吧！我：“收到了啊，是那帥哥充的嗎？怪不好意思的。”介紹人：嗯，話費我給你充的，那小夥一般吧，回頭給你再介紹一個！我連忙說：“不用啊，這個就挺好的啊。”介紹人沉默了會說：“月啊，人家都沒要你微信，你心裡就沒點數嗎？非讓我說人家沒看上你…”
5.某日在人才市場晃悠時，只見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：“你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們特麼的玩我是不是?"
6.話說有個酒店招聘員工，後來有個人想去應聘，到了那裡領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 ：1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店後邊的游泳池裡有隻河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然後直衝游泳池跑去，好多人後來就聽到了河馬的摻叫聲，那個人從游泳遲裡出來，來到樓裡問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”
趣聞笑笑吧
1，一哥們，個子長的比較矮，一天去逛商場，給自己買衣服。碰到一個大媽，大媽找他幫個忙，說他跟自己家孩子的身高差不多，想讓他幫著試穿一下衣服。這哥們，聽完之後很樂意，到地方一看，這哥們傻眼了，我去，是個童裝店！
2，一大哥晚上去吃飯，上了一桌子菜，過了一會兒，吃飽了。卻發現桌子上還剩好多的菜，於是，就叫服務員過來打包 ，但是，服務員卻不讓他打包。這可把這哥們氣壞了，於是，氣急敗壞的問“我掏錢了，為什麼不讓我打包，為什麼！？”此時，服務員來一句，“對不起，先生，我們這是自助火鍋。剩菜按克稱重付錢，這打包你是打不了了，你還是在這吃吧，”這哥們聽完看了一眼桌子上的菜，直接癱在了椅子上！
3，一妹紙點了一份小龍蝦外賣，下單時特意備註“小龍蝦一定要新鮮的，新鮮的，新鮮的，重要的事情說三遍！”結果，外賣送來，店家還特意在外賣單上回復“絕對新鮮，新鮮，新鮮，重要的回覆說三遍！”妹紙迫不及待的打開外賣，一看，嗯，確實很新鮮，全是活蹦亂跳的小龍蝦！
外星人搞笑
高老大婆進城趣事
高老大婆從大山嶂裡來到城裡的兒子家小住幾天。因高老大婆初次進城，一切都很新鮮。一天，他去買菜回來的路上，看見有賣冰棍的。要知道，冰棍這玩兒在大山嶂裡是極少極少見到的，′便買了兩支，放在籃子裡，準備回去給兩個小孫孫吃，因為天氣大熱了。回到家裡，正準備拿冰棍給孫子們吃時，一看籃子，哪還有冰棍，只見兩支竹枝就還在。高老大婆搖頭嘆道:"如今城裡的人大壞了！冰棍偷去吃了就算了，竹枝還送回來幹什麼？"
