超
我也只納悶這個問題
碰巧看到這個話題了
還真是這樣的,我20歲左右的時候,不管是網上聊天,遊戲中,現實中,追女孩子從來麼有臉紅過,有時候想想真佩服自己那時候的厚臉皮。
現在真的連和女孩子尬聊的勇氣都沒有了,也許是年齡大了,缺少了20歲時候的勇氣了,那時候不用為了生活去煩惱,現在更多的是想著以後的生活,趁年輕想多拼一次。
還有就是由於網絡的發展,現在的人通過網絡看到的更多了
以前你可以一個話題陪一個女孩子聊幾天,現在你還沒開口,對方已經知道你下一句話要說什麼了。
不是女孩子難撩,而是她們知道的套路比你還多
還有一些更多的事情我就不說了,大家自行腦補,當代網絡社會,別說你們不知道。
h1225392403
記得幾年前的電影《致青春》裡,鄭微為了自己喜歡的鄰家大哥哥林靜,努力考到離他學校最近的學校,後來得知林靜出國,並沒有就此沉淪,“一個林靜倒下去,還有千千萬萬個林靜站起來”,後來跟陳孝正的愛情可以說是鄭微死皮賴臉倒追來的,最後,陳孝正為了自己的前途去了美國,他跟鄭微的愛情就此嘎然而止。
青春年少,有的是暢想,夢想,甚至是幻想。
年少時我們曾為了想要得一切付出過努力,甚至是超常的努力,哪怕得不到,哪怕知道結局不好,至少努力過,不後悔,這就是青春賦予我們的意義。
鄭微在去學校的路上(火車上)睡著了,做了個夢,夢見自己是公主,等著她的白馬王子來接她,忽然間醒來回到了現實。這是夢想與現實差距,也是青春與成熟的交替。
20歲多美好年紀,正值青春,每個女孩都有個公主夢,每個男孩都個王子夢,有的人埋在心裡,有的人行於表面,死皮賴臉的追女孩,我是王子,你是我的公主就是要去追,追到才甘心,哪怕追不到,至少我去做了,不後悔。
十年足以磨平一個人所有的稜角。
鄭微的兩段戀情讓她迅速成長,“我們終將會變成自己討厭的人”,“我們愛自己都勝過愛愛情”。成長讓我們認清世界的同時,認清自己,雖然這是有助於我們的,但同時伴隨著陣痛。
陳孝正回國時,鄭微已是成熟的職場白領,訓話職場小白的句子猶如當年的自己,陳孝正想挽回鄭微,可兩人都不是當年的自己,中間經歷了很多,鄭微再不敢像當年般無知無畏,只要喜歡就好,她拒絕了陳孝正,哪怕他各方面條件都不錯。
從20歲到30,十年時間,人生經歷了太多故事和變遷,所有的無知無畏和熱情都被消耗,人變的謹小慎微。哪怕自己欣賞的女生都沒勇氣尬聊了,害怕人不理你,拒絕你。因為我們愛自己勝過愛愛情。
總而言之,人年輕時死皮賴臉的追女孩的無畏精神是因為無知,不瞭解,越長大瞭解的事,經歷的事越多,人越害怕失去,這就是為什麼總有人感嘆長大真的很累,因為要顧忌的事人和事太多。
真姐情感說說
為什麼二十多歲時死皮賴臉追女生,到了三十卻不復當年少年勇?
其實並不是你變慫了,原因有三方面。
第一,在生理上你雄性荷爾蒙含量降低了
男女情感互動本質上是一種化學反應。就如同瞌藥一樣,恰恰是體內性激素的刺激,男性對女人的身體充滿了無窮的想象,他們燃燒的慾望形成一種張力,讓他們性致勃勃追逐女生,獲得生理滿足的資源。
二十幾歲時精蟲上腦,精力充沛,風花雪月目的逃不脫滾床單。男女交媾是男人追求女人的強大動機。
生理心理學上,荷爾蒙從男性青春期後開始上行,二十多歲到峰值,直到三十五歲前後進入中年開始走下坡路。與題主問題描述符合。
第二,在心理上你已經開始考慮到承擔責任
隨著男性荷爾蒙含量的降低,男人對於追求女性的目的動機也發生改變。從二十幾歲的的動物慾本能滿足,逐漸變得理性,現實。激情方面的原始動力下降,成立家庭的責任感提升。
比如男人會考慮相愛後是否有能力相處?是否有條件建立家庭?這個女人是不是符合自己的三觀?性格上是否匹配?
理性層面的思考一旦佔據頭腦,瞻前顧後,患得患失,那麼追求女人的動力必然大打折扣。
第三,在社會因素上,現在的女人比十年前難追
難就難在現在的女性經歷偶像劇啟蒙,經過咪蒙等愛情導師的指導開了眼界。加上經濟條件好了,身邊有錢人,優秀的人越來越多,選擇面也比十年前更加多元。
二十幾歲時還能通過QQ聊天,BBS灌水,聊天室瞎聊找到奔現的網絡情侶,那麼三十歲後,哪怕去非誠勿擾也難以尋覓另一半。
歸根結底,當前的風月社交場已經發生了鉅變——
1.女人大開眼界,對擇偶更加挑剔
2.巨嬰化的男女都變得自私自利,缺乏耐心
3.結婚的成本代價越來越高,男人無力承擔
4.科技越來越進步,人心越來越孤獨
5.丁克,不婚,同性戀,愛情價值觀多元化
6.陰盛陽衰,男人越來越宅而無用
7.男女價值對立,田園女權和傳統男權對抗,男女彼此缺乏吸引
說了那麼多,唯有一句忠告:戀愛趁早,見到好的,抓住不放。
西雙版納的茶花
二十歲的時候,你血氣方剛,出生牛犢不怕虎,有股衝勁,不知天高地厚,沒有自知之明。所以,膽大什麼都敢幹。
三十歲以後,人到中年,經過了許多的坎坷,明白了許多的道理,變得自知自重,有了羞恥心,知道要臉,愛護名聲。所以,膽就小多了。
不單是你,幾乎所有人的心路歷程都是如此,年齡越大,經歷的越多,辦事越謹慎。即:老奸巨猾。
我和你不同的是,我們那個時代就是男大當婚女大當嫁,到時候成個家就行了。至於有多少是美,又如何欣賞美,幾乎不考慮。
隨著年齡增長,才知道,也才會欣賞女人的美,才知道女人是個美妙的東西。確實是需要會欣賞,會品味,會玩味的。不單性趣不減,反而更強烈,更用心,更希望欣賞女人的美,年齡大了膽卻沒小。
其實,對於一個男人來說,喜歡欣賞女人的美,喜歡美女,可以使人年輕,有活力,生活也有動力。
伸手見高下
因為20歲左右的男人,滿臉寫著單純,追女孩子沒考慮到那麼多,只要是自己喜歡的,就算是拼命也要追到,所有有很多校園戀愛的男女,只是因為對方說,除非你肯替我死我就答應你追求,甚至有的男孩總是以死相逼要女孩子答應做他女朋友,所以就常常看到男孩跳樓的事件常常發生。
20多歲的男孩因為大多剛大學畢業或者即將畢業,所以對於外界充滿好奇,而女孩子就不一樣了,她在學校就常常滋潤男人圍著她轉,所以對於愛情她才會說只要她想戀愛,隨時都可以有男朋友,我一個異性朋友就說過這句話,當時我也是蒙圈了,女孩子怎麼能這麼隨便呢,所以,連女孩子對愛情都無所謂,你又能靠啥讓她跟你一輩子呢!
而30歲左右的男孩,尤其是沒戀愛或者戀愛次數少的男孩,他們基本都經歷過許多的心酸故事,大部分都是因為女孩子現實導致不得不分手或拒絕自己,人越長大越會覺得孤單,因為你到了30歲左右,對於愛情就是一個附屬品,不能代表全部,而是將賺錢作為生存動力,所以這也是為啥現在光棍有幾千萬的原因了,這些都是被現實逼的,或者說是被女孩子傷害而不得不接受的現實,只有錢才是萬能的,沒錢啥都沒有,親戚朋友都疏遠你看不起你,所以又有啥辦法呢
我經歷過的女孩子特別的多,雖然30歲了,但是卻從來沒談過戀愛,唯一一段戀愛還是網戀,當時連淘寶密碼,銀行卡密碼都給她了,而她跟你們想的一樣,永遠不滿足,最後還是嫌棄我窮才和平分手,以前有過女孩子喜歡自己,可是當初因為嫌棄人家醜,就沒繼續,沒去追,現在想想真的是後悔,如今她們大多都已經結婚甚至有小孩了,同時在20多歲到30歲這段時間內,遇到了特別的多的渣女,老是微信問我要紅包,而喲天真的以為給她她會感動,後來才發現,原來這就是女孩子賺錢的一個套路,哎
環球旅行家文文
20歲的男人沒有錢,很正常;30歲的男人如果窮地叮噹響,除了家庭原因,可能更多的是自身能力問題;面對生活困境,由外界原因逐漸過渡到自身原因時,自信心的喪失也是情理之中的了。我是蘇州月老,連續5年每年介紹100對有緣人認識,對於這個問題,我有4點看法:
1.為什麼20歲的男生可以死皮賴臉地追求女孩子?
20歲,大都處於大學時期。初生牛犢不怕虎,還沒有經歷過社會化洗禮的年輕人,蓬勃的朝氣,氾濫的荷爾蒙再加上無知無畏的勇氣,追求一個女孩子,完全可以追著感覺走。不用考慮將來,這個階段的女生也不會跟你要房有車要存款,享受當下即可。女生只要對你有感覺,只要你能用真心打動她,就有可能收穫女神芳心,即使你是純屌絲,也有一定的逆襲概率。
2.20歲追女神,是一段紅利期。失敗了是青春的記憶,成功了就吊炸天。
從市場角度看,20歲的女生有的還沒有意識到自己的美貌擁有的巨大價值。而男生憑藉著本能的喜歡像個愣頭青似地不懈追求,女生懵懵懂懂就被搞定了,這種現象在大學裡並不少見。因為思維單純,環境單一,相比於社會上的不同行業,不同年齡階段的優秀男人的全方位競爭,在大學裡男生長得帥,成績好,會打籃球,或者歌唱的好,就有可能吸引女生。錯過了這波追女神的紅利期,等到步入社會,就可能幡然醒悟悔之晚矣。
3.為什麼30歲的男人連跟喜歡的女生尬聊的勇氣都沒有?主要有4個原因:
- 荷爾蒙衰退。沒有了荷爾蒙的強烈分泌支配自己,本能性地衝動減少了。
- 掙不到票子。每個月的工資,除了支付房租水電衣食住行,就所剩無幾,想要買房成家遙遙無期,導致自己心力交瘁。
- 女生認清了現實。經過社會洗禮的女生,已經過了耳聽愛情的年紀,沒有一定的物質基礎,連跟你接觸的機會都不會給。男生也深知這一點,所以不願意投入無謂的沉沒成本。
- 衝著結婚去的交往,更難開啟。20歲誰都敢追,因為主要是享受當下。30歲接觸異性,主要是衝著結婚去,想想就累,單純憑藉喜歡,很難觸發追求女生的衝動。
4.30歲的男人,沒房沒車月入7000元,意味著什麼?這樣的男生所佔比例不小。
從男生角度看,而立之年立不起來,沒有底氣結婚生孩子。養活自己尚且困難,哪來的勇氣生孩子?養育一個孩子,需要的時間,精力和金錢成本有多高?讓原本就捉襟見肘的生活質量更加雪上加霜。
從女生角度看,嫁給一個30歲擠出租屋的男人,誰願意呢?對於大部分女生而言,不求大富大貴環遊世界,至少也應該衣食無憂居住穩定吧。從馬斯洛的需求層次看,這種底層需求的滿足,也合情合理。
綜上所述:從男女生自身因素的變化,年齡的增加,閱歷的豐富,認知的成熟,逐漸認清社會的真實性和現實性。對於戀愛擇偶的思考方式和角度也在更新和變化。總而言之,解決一切問題的根本在於自己,讓自己不斷地努力變得更出色才是王道。
我是蘇州月老,連續5年每年介紹100對有緣人認識。如果有任何情感疑問歡迎留言和私信。
蘇州月老牽線
這個要看你結婚沒?如果你已經結婚了,你的內心有家有人,看到喜歡的女孩也知道這不是我的事,和我沒關係了。至於連尬聊的勇氣也沒有,可能是因為你的動機不純,內心有自我譴責。說明你是個好男人。
如果你還沒結婚,這可能就有點問題了。二十歲就敢,而三十歲就不敢。最有可能得原因就是,你二十歲前沒有經驗。初生牛犢不怕虎,強烈的泡妞慾望驅動你去尋找目標。
三十歲就不敢了,說明你在二十到三十歲之間有很多的經驗,只不過可能是負面的經驗。人受到挫折時會有三種反應。
1.越挫越勇。不成功會激發更強大的慾望,想要得到你想要得東西。這樣的你,會通過學習來彌補你的不足。
2.無所謂。你對生活無所謂,生活對你也就無所謂。死豬不怕開水燙,讓你很有韌性,但是也不會進步。
3.退縮。這個就糟糕了,因為挫折帶給你的只是傷害,沒有任何的好處。你不僅拿不到目標,同時你還會越來越沒有自信。到最後,就如你所說,連尬聊的勇氣都沒有了。
如果是這樣的話,你要檢點自己了,重新再來一次,女人嘛,又不是老虎。多學習,多請教。頭條上有很多的朋友能給你不錯的建議,加油吧!
博睿迪
男人在20歲的年齡,初入社會,從學校出來,對外面世界無比好奇,自我感覺良好,以我為中心,不知天高地厚,不知畏懼 ,內心深處單純,善良,那時的女孩一樣單純可愛 含苞欲放,喜歡就是喜歡,不摻雜任何物質條件。男人在20歲時,單純,血氣方剛,遇到自己喜歡的女孩從不吝嗇,男人荷爾蒙分泌旺盛期,有勇氣追求自己喜歡的女孩,死心塌地,女孩有也喜歡這樣,很享受,男孩的不斷追求,女孩也給積極的回饋 ,這就是最簡單,最純真的,最乾淨的愛情,因為愛,所以愛。基本20歲的男人,如果長的不錯,白淨,追求女孩,都會成功,男人也喜歡付出。可是隨著20歲男人的年齡增長 往30歲過度時 ,隨著時間推移,社會閱歷增加,心理慢慢變得成熟,腦子記事兒,心裡想事兒,社會現狀也在變化,女人思想也在變化,女人心裡成熟了,女人追求更物質的生活,愛不愛情都不重要,只要有錢,金錢至上,這時20歲男人過度過來的,如果家底不是很富裕,一切都得靠自己,這時候應該在奮鬥期,事業,生活,多多少少都會遇到打擊,讓他變得更圓滑,更成熟,眼睛更毒,看女人更準,男人變得更有智慧,更懂女人。靠自己奮鬥的男人,過度期30歲左右,財富不多,做事沒底氣,說話,做事更謹慎小心,這期間追求自己喜歡的女人時,我相信也碰了不少釘子了,從心痛默默流淚,到習慣,男人變得更成熟,從不理解女人為什麼會這樣,到理解女人,看著身邊,熟悉的同事,同學,社會過路的旁人,逛商場群體,等等的女人,身邊都陪著老男人,外國人,甚至非洲黑人,以及她們最後結婚的,讓男人徹底顛覆了三觀,一夜之間從小孩變成大人一樣,明白了很多事情,原來生活欺騙了你,終於知道自己為什麼活,事業高於一切,女人傷透了男人心,原來童話中的愛情,從男人30歲這時間段 已經凋零,內心深處,在感情上變得那麼脆弱,沒有勇氣在再邁出這一步,再也沒有20歲時候的自信,女人在男人心中,已沒有安全感,漂亮女人是成功男人的標配,老男人的專屬,奮鬥中的30歲男人再也沒有勇氣堅持到底去追求一個女人,女人都變得那麼傲嬌,漂亮不漂亮 都那麼自信,所以30歲的男人以事業為重,已經沒有那個為女人轉的心了,心太累,更別提尷聊了,因為他們有更重要的事兒做。
無限潛能之極
我正好跟你相反,20歲時相信純潔的愛情,跟女生說句話都臉紅,沒有多少錢也願意付出所有,30歲時已經不相信什麼狗屁愛情,說實在的,壞得要死,有時候自己都鄙視自己,但是呢,從此再也不缺女人,20歲時需要盡心呵護的女人,三十歲時面對她們根本就不當回事!
這麼多年我就發現一個真理,對於女人,你對她越好,她越嫌棄你沒本事,你越折騰她,她越愛你!你越專一的愛她,她越覺得你可有可無,你越不把她當回事,她越覺得你不可或缺!
當然,你也得有相應的實力!
以蒲公英之名
對你來說,想要和女生產生情感連接,你知道最主要的是什麼嗎?
是你要覺得自己是配得上這個女生。
我們常說社交吸引的本質是社交價值,而你的社交價值就在潛溝通信息傳達。
你在交友軟件上約不出來女生,很可能是因為潛溝通信息裡傳達了你的社交價值低。
改變這個困局的方式,首先要覺得自己是配得上這個女生的,你們之間的關係是平等的。
我們很多哥們在喜歡或者有好感的女生面前,總是很不自信,覺得自己配不上這個女生。
當你一旦這麼覺得了,那麼你和女生聊天過程中的潛溝通也會傳達出你的不自信、以及你的社交價值低。
女生會覺得你沒有魅力,自然沒話聊,也約不出來女生。
還有一點是,我們經常說聊天要把聚光燈打在女生身上,你知道這樣做的原因是什麼嗎?
這是因為,把聚光燈打在自己身上的時候,其實經常犯一個錯誤。
這個錯誤就是:
我覺得我是配不上這個女生的,這個女生也很難喜歡我。我不夠自信,所以我一定要去看我現在說的這個話能不能說夠好,我做得夠不夠好,我使用的技巧好不好。
比如說,我剛才那句話夠不夠幽默?我剛才那樣做加不加分?
這就是把聚光燈打在了自己身上。
也就是說,你在潛意識裡是認為,能夠吸引到女生的,不是你自己這個人,而是你使用的技巧。
你要站在技巧後,先把女生吸引了,她才有可能喜歡上你。
但其實,當你意識到,你是完全配得上這個女生的,你們也完全是有可能相愛的,這時你第一步做的事情,就是先去了解她了,看看你們是不是合適。
當你轉變了思路,這時候去了解女生,你可能就更注重的是:
我的個性和性格和她合不合適,我的成長環境是這樣,她的成長環境是那樣,我們之間有哪些差異等等。
而不是之前那樣,把關注度都放在了你能否吸引到她上。
當你發現,你們兩個人好像並不是很合適,比如說你的需求感特別強,而她在這方面不能夠滿足你。
那咱倆好像不是很合適,不合適也沒有關係,你們就退為朋友。
如果你覺得和她做朋友也沒什麼意思,那就不要做朋友。變為陌生人。
這些都是在你的選擇範圍內的。
當你能夠轉變觀念,開始嘗試邁出第一步,你和女生的相處就會變得簡單起來。