汪士奇看世界
——“你哥們這新女友真俊吶？”
——“嗯，他每個女友都俊！不像我。”
——“你？！？！……”
——“我從來就只有你這一個俊的”
…………
叫及時的雨的老頭兒
笑到肚子疼的搞笑段子在此，來吧，廢話不多說，請看好你的胃哦，小心笑抽筋了😜先給客官來點開胃菜：
1、去年我剛出來實習，還沒找到工作，找了間酒店住啦一晚，因為忙碌了一天，沒怎麼吃東西，那天晚上很餓，於是乎就去前臺問有沒有快餐，從此之後，我踏上了一條不歸路……
2、昨晚有個小偷摸金進我家偷東西，東西全被翻得亂七八糟的，最後我在桌子上發現了五十塊錢和一個小紙條，上面寫著：“兄弟，我想我夠窮的了才去做小偷的，沒想到你比我還窮，翻邊你家連樣值錢東西都沒有，別說錢了，這裡是五十塊，算是我的一點心意，你就收下吧”。你說我得多窮才需要一個小偷來同情我，還給我錢花，嗚嗚嗚，我太難了！
3、今天坐地鐵過安檢的時候，我身上一直滴滴滴地響，我尋思我也沒帶啥鐵製物品啊，後來才醒悟，原來是我這鋼鐵般的意志，這就是我單身的原由嘛，啊……
4、今天在體育西路搭地鐵與一個漂亮的小姐姐插肩而過，噢，她身上散發著那股女生的香味，是多麼的香甜，多麼甜膩啊，她該不會是……有糖尿病吧！！
5、小時候覺得泡麵好吃，但我媽媽覺得上火，就不讓我吃，於是我生日那天，我對著蠟燭蛋糕許願，我以後長大了，一定要天天吃泡麵，餐餐吃泡麵！現在我長大了，才知道什麼叫心想事成，那個我想問一下，願望還能改嘛，我不想餐餐吃泡麵了，嗚嗚嗚~第一次覺得心想事成是這麼痛苦的！
6、唉，最近工作太累了，想去旅旅遊，整天看到你們在朋友圈發旅遊的相片，真的羨慕啊，那個我想問一下那些整天旅遊的人，你們的錢哪裡來的，教教我唄。
7、喜歡一個人，就應該努力去學習，去賺錢，把自己變得更富有，這樣等到他們結婚的時候，你就可以隨多點份子錢了
樹碌
談到最有趣的段子，那我就要來插一腳啦，經常抱著手機玩，自己還是收藏了有那麼一些段子的。
1、小王小時候特的調皮，有一次他跟同學們在教室嬉鬧，不小心把講臺上老師的凳子打壞了，凳子腿都折了一根。小王想不到什麼好辦法了，就偷偷的把凳子的斷腿用透明膠帶纏了兩圈，小心翼翼地放在一邊。老師來上課了，還抱著一大堆試卷來個模擬考試，卷子發完就一屁股坐凳子上了……那畫面太美，全班五十多人就小王沒笑，後來小王是趴在窗外把試卷做完，而且老師還在試卷分數那裡畫了個小王愛吃的大雞蛋，零分！
2、、今天老婆安慰著老李說，“這孩子雖然不是你親生的，但至少呀他管你叫聲爸爸，還跟著你姓，你再看看隔壁的那個姓王的，雖然孩子是他的，但是孩子從來不和他相認，也不跟著他姓，你看看這老王可憐啊？你一點都不吃虧的呢”，聽老婆說完，老李瞬間覺得心裡好受多了。
3、一男子閒著沒事做，就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這時候妻子也覺得很困惑，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，男子一句話說完妻子拿著掃把追了他兩條街，男子說：“你把腦袋放在水中，我看你能不能說出話來”？
五毛錢特笑
大家好，我是幽默段子帝，看過的幽默段子太多了，我來分享幾個吧。
今天早晨經理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住：兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經理繼續說：“比如1+1才等於2，而1X1……”她忽然發覺不對，於是改口道：“1不算，2×2的話……！算了，你們明白意思就行了……”
跟朋友到一餐廳吃飯，她喜歡喝果酒，餐廳沒有，我就出去幫她買了兩瓶，回來之後，剛準備喝，老闆走過來說“姑娘，本店不允許喝自帶的酒水。”我那朋友指著我說“我自己沒帶，我喝的是他帶的”。
朋友們一起自駕遊，由於路程較遠，坐了很久，朋友的老婆憋了一個屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續續放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時車內一片寂靜，為了打破這個局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個屁讓你放的稀碎！”
老師：“同學們，如果你們可以變成一種植物你想變成哪種?”小紅：“我想變成梅花，像它一樣不懼風寒。”小李：“我想變成松樹，不怕風吹雨打。”小明：“我想變成小草。”老師：“嗯?小草有什麼特別嗎?”小明：“今天你踩我頭上，明天我長你墳上!”老師:“滾出去!
我給老婆講解起高跟鞋的歷史我:“老婆，你知道嗎，高跟鞋最早是我們男人的專屬，在古代歐洲只有男性貴族才有資格穿高跟鞋，高跟鞋是高貴的象徵，像拿破崙、笛卡爾……都穿過高跟鞋……”老婆:“拿破崙穿高跟鞋的時候也穿老婆的絲襪和胸罩嗎，你特碼有病啊，快給我脫下來”我:“……”
問老公：“如果我丟了，你找不找我？”老公：“那必須得找，反正你跑不了多遠。”我說：“那如果我被人拐了賣了，你還找嗎？”老公說：“人不會拐你得，賣你也就你這身肥肉值點錢，放心不管他們賣多錢一斤我都買得起！”
幽默段子帝
在這秋高氣爽的天氣，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
小王小時候特的調皮，有一次他跟同學們在教室嬉鬧，不小心把講臺上老師的凳子打壞了，凳子腿都折了一根。小王想不到什麼好辦法了，就偷偷的把凳子的斷腿用透明膠帶纏了兩圈，小心翼翼地放在一邊。老師來上課了，還抱著一大堆試卷來個模擬考試，卷子發完就一屁股坐凳子上了……那畫面太美，全班五十多人就小王沒笑，後來小王是趴在窗外把試卷做完，而且老師還在試卷分數那裡畫了個小王愛吃的大雞蛋，零分！
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
有一次和一女同事一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟她說：“我想到一個huang-色-笑-話，講給你聽啊 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個傷心黯然啊……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”。
今晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
捶桌實驗室
今天跟大家分享一些搞笑有趣的段子，希望大家喜歡！
1，我跟老公吵架，完事就會冷戰了幾天，一句話也沒說過，早上老公實在是忍不住了，跟我說：親愛的，你的氣消了吧？ 我故意沒理他，丈夫遍急眼了說：你生氣這麼多天，就是個充氣的，氣也早沒了，我反手就是一巴掌！
2，剛剛去相親，看到相親的妹子還是挺漂亮的，於是一下子遍緊張起來了！一開始找不到話題說話，尷尬了半天，人家妹子開口說到：你還挺帥的！我由於太緊張，張口遍說：你眼瞎了吧！哎……妹子我送送你
3，面試的時候，面試官看我的簡歷上做過配音，一時興起來一段，我當時腦子一抽說：對不起您撥打的用戶已關機，請稍後再撥。全場人笑瘋了，最可怕的是面試通過了，我順利入職，現在每天除了本職工作，就是負責處理接待投訴電話！
4，女生說：我要和你分手！男生說：為什麼會這麼決定？女生說：你沒有智商，沒有勇氣，你就是個膽小鬼。男生說：不會呀，上次在公園玩劃帆船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去去救你呀！女生說：那你就是沒智商。男生鬱悶的說：怎麼會呢？你以為船會自己翻嗎？
謝謝大家關注，這是分享給大家的笑話！
搞事兒的東哥
早上老婆上班忘了帶鑰匙，讓我送過去，剛下樓收到老婆的信息說，她們新來的小姑娘跟她說：阿姨，你爸真年輕。
我。。
小學聯歡會，同桌上講臺表演節目，把書放在腿上，一本正經地說他能憑藉意念移動書，不一會書真的移動了，當時女同學年輕不懂事，一直拍手說神奇，只有班主任板著個臉，鐵青鐵青的..
2歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。
我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕鬆的口氣說：
“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”
兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。
可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：
“媽媽，我把它的媽媽也接來了！”
哥幾個在群裡吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。。”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。。”
隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”鄰居低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”。
遲到被老師抓住，老師說要叫家長。我對老師說，我爸媽工作去了，叫舅舅行嗎？老師說可以。於是我背上了我三歲的舅舅走上了不歸路。
烏龜和蝸牛是一對好朋友 有一天烏龜生病了 叫蝸牛去買藥 結果蝸牛去了一天一夜還沒有回來 烏龜就在床上罵它 ：死蝸牛 蠢蝸牛 等我好了 非得抽死你 話音剛落 門口傳來一個聲音 “你要是再在背後罵我 勞資就不去了”
1️⃣1.回老家玩，大伯讓我去宰只鴨做下酒菜。於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡。大伯問我：“你宰它時，它有叫喚嗎？”我：“叫了兩下。”大伯：“知道它在說什麼嗎？”我：“不知道，它說什麼了？”大伯：“它在說：‘我是鵝，我是鵝！’”
2️⃣2.一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在路上相遇了，但他們沒有打招呼，為什麼呢？因為他們都不熟。
3️⃣3.“我喜歡的女孩在別人懷裡”，這句話聽起來令人同情。“我喜歡別人懷裡的女孩”，這句話聽著就欠揍。所以很多人做著欠揍的事，用令人同情的方式描述出來。
4️⃣4.小恐龍被媽媽狠狠地罵了一頓，因為恐龍媽媽發現小恐龍在看成龍電影。
阿飛搞笑視頻
我第一次看的笑話。電影正在放映:一個美女正在脫衣服下河游泳，她脫到還剩內衣時，一列火車過來了，。火車過去後，美女己經在河裡游泳。這時觀眾席裡一個男土大聲說:這個電影我看第八次了，每次到這個鏡頭這個該死的火車就過來。
泰山人王
說到搞笑的段子，實在太多了，那麼能讓我們記憶猶新的就不多見了。大家在接觸這些搞笑的段子時候，會因為其內容讓自己開懷大笑。同時，在我們都認為這個內容很有趣的時候，就會毫不猶豫的分享給朋友，或者是朋友圈，群裡面，獨樂樂不如眾樂樂嘛！
所謂搞笑的段子，就是以不同的內容博得大家的歡樂，讓我們在平時生活工作中，會增添不少樂趣。從而達到釋放工作壓力的效果！
長話短說，接下來我就給大家分享幾個非常搞笑的段子，看完過後，開心的你和家人可以試試點個👍哦。
👏👏👏👏歡樂開始👇👇👇
1. 公司有筆三十多萬的欠款，一年多了，一直要不回來！
老闆又急用資金，委以重任，將討債的重任交給了一個懷孕的女員工。
女員工每天打扮的花枝招展的去對方公司，也不提要債的事。
就是每次都摸著肚子問對方公司前臺的美女，你們張總在不在？一個星期後，張總急了。
主動給老闆打電話：“錢，我可以一分不少的給你，但是有個條件，”
“你必須讓你的女員工，給我老婆解釋清楚，她只是來要債的！”
2. 有個朋友車禍去世兩年了他的微信一直留著沒刪，有天心血來潮給他發了一個信息
“你在那邊還好嗎？”過了半分鐘，消息框蹦出兩個字
“還好”😱😱😱
3. 逃課在寢室睡懶覺，特意叮囑室友，老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：“老師點你去黑板上做題了，我冒著生命危險替你上去做的！”
我：“夠哥們，晚上請你吃飯。”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果記我曠課了！”
4. 某初中同學
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課去上網。
剛翻過圍牆，邊上是一銀行，停著一輛運鈔車。兩名特警拿槍指著我們問：“幹什麼的？”我們哪見過這陣勢，當時就嚇傻了，弱弱的說：“逃課。”特警蜀黍說：“滾回去！”
我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：“你們幾個，幹什麼的？”
我同學反應特快：“找人的”
校長大吼：“滾出去！”……
笑了嗎？嘿嘿嘿！好東西要分享哦！
搞笑的書生
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默段子能給大家帶來愉快好心情哈。
1，心疼玻璃心的婆婆三秒鐘......
2，小姨介紹了一位相親對象，說小夥子人很不錯，最主要人很耿直老實，但是，這也太那個啥了吧............
3,看來平時老師們對校長是有些話想說，而不敢說呀
4，我就是單純的喜歡扭瓜而已，吃不吃無所謂的啦
5，看到這一張，我終於還是沒忍住，笑出了豬叫聲..........
6,我太難了，實在太難了.............
謝謝閱讀，點贊後=今年逢賭必贏, 關注後=今年一定走好運的哦^_^^_^。
