小豆豆說一說
1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發佈消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚後的日子是怎麼樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。
6、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
7、“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麼蠢呢！改5怎麼都看得出來，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去買衣服，老闆開價599，他跟人說就帶了70，怎麼辦？老闆說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老闆找.這時老闆豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小夥子，你別動，你站出來更佔地方！”
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽了……
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
12、一位醫生對病人說：“我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？”病人說：“那就壞消息吧！”醫生說：“化驗報告出來了，你就能活24小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的消息！”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裡。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麼她的胸罩會套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！
16、鄰居大嫂說：“她結婚那天孃家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裡走兩圈，老公一輩子都聽她的！”我：“那你穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎麼樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
17、辦公室幾個人討論什麼是?絲的最高境界。有人說打遊戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，“你們太無聊了！”然後把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶裡走開了。眾人瞬間呆住了！
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...
19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的餵飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴裡，然後也喂他一塊魚肉，一分鐘後四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆……過癮啊！
20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……
21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭髮，你就會看見什麼？回答：“頭皮屑！”
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來後見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：“後面排隊去！”他說：“喲，你還挺堅持原則的，我……”“你什麼你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：“我是司機……司機……機……”
24、週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“為什麼不交試卷？”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調戲我！ 某君懂了說到 姑娘我們見個面吧？ 某女居然答應了！見面後某女說到：“我們去哪？” 某君：“什麼去哪？ 給，打火機，趕緊把煙點上”
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐噹一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導遊驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：“cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終於當爹了！直到現在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎？
28、今上午在小區裡幹活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重！
30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館幹什麼啊？學習啊！於是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑著對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裡丟了一塊錢。
33.新司機上路不習慣，一開遠路就緊張。某學員開車走在鄉間小路上，坐在副駕上的教練看到路邊有隻順著右邊路邊跑的狗，看起來要過馬路，就說“你看，前面那隻狗要左轉。”意圖讓學員開慢點，但是他聽了跟沒聽見一樣。接近那隻狗的時候正好它要過馬路，教練急忙踩了剎車。怒斥學員“你怎麼不踩剎車啊，把我的話當耳旁風啊？”學員一臉無辜地答道：“左轉讓直行”
影星
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”
2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟
3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！
4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”
5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”
6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。
7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"
8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"
10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
明月霜大仙
鐵蛋：”我喜歡你很久了 ”
翠花：”不好意思，人家有喜歡的人了啦！”
鐵蛋：“😉不會是我吧！”
翠花：“對.就是你爸！”
鐵蛋：“哎呦、我滴媽！”
翠花：“討厭，叫早了啦！”
（二）
老師：“你們倆今天為什麼又沒來上課？什麼原因？”
翠花：“老師，那個......我們睡過頭了”
老師：“這是藉口嗎？（老師很生氣）”
鐵蛋：“你別說話，老師我來跟你解釋，老師我倆睡著了，夢見你講課講得太好了，實在沒忍住就多聽了一會”
老師：“進來吧！你兩以後一定有出息
（三）
爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？"
"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！"
"那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。"
（四）
終於和夢寐以求的女神開房了，趁女神洗澡的功夫我燒了一壺的熱水，回想起我在初二學的物理，熱脹冷縮，哼哼，小樣，今天晚上看我不弄死你，不說了水燒開了。
（五）
“媽媽，我不要跟爸爸姓程了。”
“為什麼呢？”
“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我。”
“那你跟我姓魯，好不？”
“呃，不了，我還是跟爸姓程比較好。
（六）
法官問警察：“罪犯化妝成女人，你是怎麼認出來的？”
警察答道：“很簡單，我注意到他走過三家珠寶店、五家時裝店，連瞧都沒瞧一眼。”
搞笑Dinner
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
08.什麼是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
趣味搞笑666
每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……
幽默段子每日更新
07:17
①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份乾鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖
時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
貽笑天下
我每次看到都要笑好久的段子，接下來給大家分享一下。
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
7.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
8.高中的時候老姐早戀，老媽狠揍我姐一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!昨晚吃飯時，老媽問我姐那個初戀還單身不？我姐說我不清楚。老媽說：你聯繫他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他！
9.一個小偷被抓了警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
警察：還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
樂享生活榜
1.我問小姨夫，當初為什麼跟我小姨結婚，沒想到小姨父委屈的說...我小姨是一個脾氣特別暴躁的人，我十分好奇的問我衣服：為什麼我小姨脾氣這麼爆，你還願意跟他在一起，我衣服說：因為我有把柄在你小姨手裡，沒辦法呀，只能結婚了。
2.結婚不久，老公去出差了，我在我媽家吃飯，突然接到了一通電話：“我是爸。”我一下子沒反應過來：“什麼？我是你爺呢。”隨即掛斷了電話，我爸在一旁問我：“是誰呀？”我說：“不知道，說是我爸，你說覺得可能嗎，你不是在這嗎？”哎呀，不對，可能是我公公。
3.昨天晚上跟王哥喝了點酒，第二天他坐著輪椅出來。我：“你昨晚摔了嗎？我都送你回去了啊？”王哥：“兄弟實不相瞞，我昨晚喝酒晚回去。你嫂子不樂意，讓我跪一柱香的時間！”我：“一柱香還好吧！”王哥：“我哪知道她已經換了電香...”
4.和老公商量想再生個女孩，就對3歲兒子說：爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。兒子：“我知道你們是想省事，你們是不是想等我們長大了，直接結婚，這讓你們就省得再費事給我找老婆了”....
5.堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著…許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：“爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！”叔叔轉頭斜了堂弟一眼：“小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀…”
6.和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！
無為過客
搞笑達人褲
笑話幽默：1
去買五花肉，付完錢拿上肉轉身離開時，被人碰了一下，肉掉地上了，準備彎腰去撿肉時，被旁邊的狗叼起來大搖大擺的走了，想追又不敢，正在發愣時，碰我的大媽拉住我說“閨女，我可聽說這條狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。” 無奈又買了一塊肉，回去時在菜市口居然看到那個大媽和那條狗，，大媽拍著狗頭誇那條狗越來越能幹了……
笑話幽默：2
某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”
然後，就沒有然後了……
笑話幽默：3
女神和男屌絲約會，那天很冷，女神故意沒穿外套，想給男的一個表現的機會。當他們約會到一半時，女神說：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男屌答：“還好，還好，幸虧我記得穿，否則真的會跟你一樣，你看你凍的那個樣！
笑話幽默：4
早上起床心情挺好，於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!但被老公一句話給毀了：“楊光是誰?”
笑話幽默：5
屌絲：“為什麼女人都喜歡油腔滑調的男人，我們這種老實男人為什麼就沒人喜歡呢？”
女神：“因為你們太不解風情。”
屌絲：“我們哪裡不解風情了？”
女神：“你今晚來我家我再告訴你。”
屌絲：“不，你先給我解釋。”
笑話幽默：6
想起小時候暑假開學的頭天晚上，我作業還差好多沒寫。 於是，我靈機一動，故意教唆小我幾歲的弟弟把我作業撕碎了，我還裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭了一場…… 我爸看我這麼傷心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，終於把我暑假作業又給粘好了！
開心三腳貓
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。 司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。 交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。 司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ? 交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。 這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒! 交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的
2.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。” 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？” 騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”
3.老媽平時喜歡發發朋友圈，一連幾天沒看到老媽更新，才發現居然被老媽屏蔽了！就打電話問，老媽答:“我和你爸補照了婚紗照，現在正旅遊呢！我尋思你連個對象都沒有，怕刺激你，就把你屏蔽了！”
4.看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他：“方便麵試麼？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。
5.“帥鍋理髮麼?” “是的。理髮！普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼?” 然後理髮師就在他頭上剃了個坑...
6.朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：“多換水，勤換魚”。
7.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人。我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手裡,你趕緊找一下你的兒子吧！我頓時內牛滿面。
8.數學課上，小白站起來問：“老師，你講的這個cosβ是不是裝B的意思？”
9“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……”
10.一天，一位父親和他的女兒一起坐在沙發上看電視。 突然，這個父親想放屁，但他的女兒在旁邊，會顯的很尷尬。於是他想了一個好主意，在放屁的時候大聲叫喊。於是他一邊放屁，一邊“嗷嗷”的大叫。 這時，他的女兒說：“爸爸，你放屁的時候很疼嗎?”
11.剛進初一的時候，學校對頭髮要求嚴格，規定不能超過眉毛。結果第二天檢查的時候，我發現同桌居然把眉毛剃掉了！
