v淺夏微涼彡
王老師：“你是不是和班花談戀愛呢？你知不知道她是我女兒？明天叫你爸來學校一趟！”小明：“吳老師，我錯了，千萬別叫我爸來啊嗚嗚嗚…”王老師：“不行不行不行！明天必須讓你爸來一趟！你爸是王局長吧？我必須問問他，如果他也沒什麼意見的話，就把你們倆的親事兒就這麼定了！
瘋樓搞笑視頻
1.今天，一美女同事穿了超短裙來上班，全體男同事都目不轉睛的看著她，我也不例外。她氣氛的走過來打了我一巴掌說：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你為什麼就打我！”說完我從地上爬了起來。。。
2、“兄弟明天能不能借我十萬塊錢，家裡出事了，急用！” “可以，我今天先報個計劃，明天跟我一起去銀行取。” 第二天銀行門口，哥們遞給我一隻絲襪，問我：“喜歡用刀還是用搶？”
3、回家的坐火車的時候。 火車上，一漂亮辣媽帶一小娃，娃餓了要吃女乃，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服餵了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
4、今天在路上撿到了一個U型鎖，打開的那種，我本來想丟掉，正好看見停在路邊的電動車沒上鎖，這時一股雷鋒精神湧上心頭，於是用鎖把電動車鎖上了！車主！請叫我雷鋒！
5、給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎！！！拼了！！
6、中午吃飯的時候我媽對
我說：地球都找著另一半了，你咋還是單身呢！ 我放下了手中筷子，說：人地球談個對象，全世界人幫著找。我談個對象，得找遍全世界。
7、今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背後兩妹子在我背後議論“那傻B，戴綠帽子，呵呵”其實我心裡挺高興的，說的好像我有老婆似的。。。
8、今天有個女生叫我進群看一下，我就翻開她的裙進去看了一下，結果就被打成這樣，真是搞不懂女生！！！
9、美女們聽哥說句話：如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然後生個兒子起他一樣的名！讓他天天叫你媽！
10、一朋友罵自己媳婦，罵了句狗曰的，他媳婦沉默3秒來了句，對，曰我的都是狗。一聽這話我當時就不樂意了，對他媳婦說你們吵架，憑啥罵我啊！
阿星導演
1、我有一個戰友，他老婆也是部隊出來的，而且還是特警。
你別說，這當特警的女的和別的女的就是不一樣。
就說打架吧，人家從來不哭罵抓撓啥的，上來就是一整套的擒拿加散打。把我戰友打得服服帖帖的！
最近我戰友後悔莫及，後悔自己當初沒好好在部隊訓練，現在被老婆虐成狗。
我們戰友幾個非常同情他，後來大家一商量，給那小子送去了一箱專治跌打的藥酒。
兄弟，我們只能幫你到這裡了。 2、有一天大師看見一隻蠍子掉入水中，伸手就去撈它，不料被蠍子蟄了一下，大師並沒有放棄，繼續去撈這隻蠍子，就這樣一而再再而三的循環著……
一個少年問大師：“大師，這個蠍子蟄你，你為何還要救它呢？”
大師：“蠍子蜇人是它的天性，我去撈它是我的天性，我怎麼能因為它的天性而放棄我的天性呢！”
少年非常感動：“大師，您的天性就是善良吧！”
大師：“不是，我的天性就是沒吃過的東西就必須得嚐嚐……
只為逗你一樂
1.我摸著媳婦的臉，戲謔道：“臭娘兒們，來給爺們跳個舞！”
媳婦將我手推到一邊，道了個萬福：“大人休得見怪，臣妾只賣*不賣藝！”
2.我在老婆脖子上*了個紅印，沒想到被兒子發現。
兒子：“媽，你脖子怎麼成這樣了？”
老婆：“這不昨天不小心，被狗咬了下！”
兒子大驚失色：“那還不快打針去，不然得了狂犬病會死的！”
老婆莞爾一笑：“昨晚你爸給我打過一針了！”
3.老李見我垂頭喪氣，關切地問我：“愁什麼呢？”
我：“這不，昨夜我從外地回到家，正好停電了，有人為我開院門，我想著是女保姆，抱著她就親！”
老李：“我明白了，此刻你老婆快速前來，對吧？”
我：“那女人竟然是我老婆，她一把推開我，還告訴我‘下次吧，那死鬼說不定一會兒就回來！’”
4.媳婦打扮得花枝招展得，含情脈脈地看著我道：“官人，來吧，小女子今夜屬於你！”
我一把推開她：“別，別，老子身上一毛錢都拿不出！”
媳婦：“討厭，談錢多俗氣！只要你能讓我快活，一切好說！”
我狂喜：“好，真是我的好老婆！”
媳婦：“完事了寫個欠條就行！”
我吐血。
5. 老媽說的趣事讓我笑了三天三夜：話說一個寒冷的冬季，村上發生了幾起煤氣中毒事件，那些人都被煤氣嗆得昏過去了，還出人命了，那個慘呀！我們家一點事沒有！我不由得崇拜我媽了，“誰有你老人家細心啊！咱家的命都是你救的！我都不知道該怎麼感謝你！”我媽樂得嘴都合不攏。我爸撇著嘴來了句：“細心什麼呀，那時咱家住的啥破房子，門窗都沒有，冬天比誰家都涼快，想煤氣中毒都沒機會！”
好笑的話請點贊、收藏或評價哦，跪謝！
西門有晴
不得不佩服現在小孩的智商
1.老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。
今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。
外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水啊。
然後他說：“別在這動手，有監控。”
2.今天看到鄰居家的丫丫在哭，我就問侄女丫丫怎麼了?
侄女說她想去超市買好吃的，她媽不給她錢。
我就給侄女了10塊錢，說你陪她去買吧。
過了一會兩個小傢伙還沒走，我就悄悄過去看她們在說什麼，只聽丫丫說：10塊錢不夠啊，要不我再哭會吧。。。
一條閒魚的夢想
分享下我聽過最搞笑的事！
1、朋友興業銀行辦的ETC。然後銀行天天用不同的號碼（非SIM號碼）給他發短信免費辦理高額信用卡，退又退不掉，拉黑又不是一個號碼，簡直煩透了。一日中午閒來沒事，他按照短信鏈接下載了官方的APP，花了半個多小時填寫相關資料，提交，第二天收到銀行客服的電話：對不起先生，你申請的信用卡被拒絕了！頓時一萬隻曹尼瑪在心中翻騰。
2、高中班主任，經常偷偷摸摸的搞突襲。一日晚自習，我正在看恐怖小說，當看到“一隻手悄悄的從窗戶外伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸了進來，準備搶書，剎那間，我尖叫著順手抽了把圓規一把紮了下去……
3、那年參加監考，職業資格考試那種。發現一小夥很不自然，過去一看，小夥腿上放著本書，還偷偷摸摸的看一眼收起來，看一眼收起來，我實在看不下午了過去敲了敲他的桌子：“同學，這門是開卷考”，小夥頭都沒抬悄悄的回道：“我知道，放上面考，沒有考試的感覺”。
4、公司一富二代，經常換女朋友，而且都是很一流的那種，把單身狗麼羨慕得不行，於是有了下面的對話：
單身狗：張成，你咋這麼厲害，女朋友一個接一個，有啥秘訣？
富二代：其實也沒啥秘密，就是投其所好，雪中送炭唄
單身狗：啥意思？
富二代：比如，她在逛街，突然說想吃哈根達斯，附近沒有，那麼你要在最短的時間內給她送過去
單身狗：哦，懂了，就是要各種獻殷勤……
另一個單身狗：你懂個毛，人家的賓利有冰箱，你坐公交車過去，早他媽化了。
5、大二的時候丟過一次自行車，所以長了個心眼，車上買了三把鎖，前後輪和三腳架各一把！這天週末屁顛屁顛的騎著自行車上夜機去，把鎖鎖上並確認好，還在把手處夾了一張字條“讓你丫的偷車”，興高采烈的去了網吧。第二天拖著疲憊的身軀準備取車回宿舍睡覺的時候，發現車身上密密麻麻的多了七把鎖，我留的字條也被換成“叫你丫的不讓我偷車”……
我請猴子做逗逼
部隊開始對新兵進行訓練。一天，來自四川農村的連隊指導員對剛好集隊的兩個新兵班大聲而嚴肅地佈置了訓練任務： 一班殺雞，二班偷蛋，三班自殺，現在我來給大家做稀飯! 話音剛落，戰士們面面相覷，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站著不敢動。無奈，指導員又大聲說了兩三次，大家才弄明白他的意思：一班(練)射擊，二班(練)投彈(手榴彈)，三班(練)刺殺，現在由他先來給大家做一下示範。
gx烤雞腿
飛機上，我跟父女坐一排。孩兒她爸，看著30出點兒頭。女孩兒，長的挺機靈，看著也就一二年級。空姐發食品了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，估計是餓壞了。
她爹：“你謝謝阿姨沒？”
小姑娘很可愛的說：“謝謝阿姨!”
她爹：“跟阿姨說，阿姨你真漂亮。”
小姑娘頓時語氣變了：“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸就喜歡你這類型的。”
她爹愣了一下，空姐樂了，說：“你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？”
小姑娘依然那腔調：“不用，他看見美女比吃飯強。”
她爹很尷尬的說：“牛肉飯吧。”
然後，空姐走了。這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是那種特熟的哥們兒跟姐們兒逗貧的那種，小姑娘說話也特小大人兒。
她爹：“我剛才是那麼說的嘛！”
小姑娘：“得啦，我還不知道你想什麼啊！你能不這樣嘛！我媽一不在，你就開始，你覺得你這樣兒有勁嗎？”
她爹臉兒都綠了：“吃你的！再廢話我以後不帶你出來！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭帶我出來。我現在就覺得我跟這兒特多餘。我說你也行了啊。你這樣的能找著我媽你就知足吧。都說閨女是爸上輩子情人，我就奇了怪了，我上輩子怎麼看上你了！”
她爹聽了跟那兒氣的噔噔的……
旁邊人都跟那兒低頭樂
阿Q謀笑
1、有一天晚上跟朋友出去聚會喝大了，感覺地球不轉我轉！朋友幫我叫滴滴回去，潘師傅人很好，知道我喝醉了，主動送我上樓，後來又吻我，最後我們發生了不該發生的事。師傅戰鬥力好強。讓我感受到了做女人的快樂！哈哈哈哈哈😂😂
2.詩人對心儀的女孩吟誦道：“當我遇到你的時，彷彿雨滴落在了南極，水泥砌在了工地，岩漿流入了海里，雛鳥的翅膀可以飛起....”
女孩不解：“什麼意思啊？”
詩人：“就是硬了啊”！！
3.晚上我老公把燈關了，我想學軟妹子，鑽進了老公的懷裡說：我怕黑。他一把把推開我：別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！哈哈哈有意思！
4.有一次我兄弟拿他老婆手機試探有沒有不正當行為。下來就開始老司機開車般的聊天內容：
我兄弟：以後我們別聯繫了，我老公懷疑我倆了。
對方男：暈，美女貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？
我兄弟：那就好，我是她老公，你沒事了，我再找其他人試試！
對方男：臥槽。
過了一晚我兄弟又給他發信息了
我兄弟：昨晚我老公試探你了，幸好你沒說漏嘴，他開始懷疑咱倆了。
對方男：別鬧了，咱倆不熟。
我兄弟：我還是她老公，再次確認你沒事了，我再找其他人試試。。。
對方男：草泥馬！
哈哈哈哈哈哈哈哈覺得還可以的朋友點個讚唄！！！！
廣西老表呀
分享幾個笑話、希望大家多笑一笑😁
大哥養你
相親碰到一個“大哥”，大哥很豪爽的跟我說：“小倩，你跟我以後我養你”。我聽了以後很感動😹想哭，於是狠狠點了幾個菜慶祝自己遇到一個大方的男人……。
過了一會，服務員拿著結賬單來了，我說等大哥上洗手間回來再買單，正在這時，我微信收到了一個1888的轉賬紅包，大哥說我這樣的他不養了，這頓飯AA，讓我付剩下的1888……
做飯
結婚好幾年了，一直都是老公做飯老婆洗碗。今天，老公單位有事要晚一點回家，於是就打電話讓老婆做飯。
等老公下班回家，果然看到老婆把飯都做好了。雖然是兩個冷菜一個熱菜，飯也是做得比粥幹一點比飯稀一點。但老公什麼也沒說坐下來就吃。
老婆中間多次看著老公，一付欲言又止的樣子。老公終於看不下去了，停下來問：“你幹嘛呢，不好好吃飯？”
老婆尷尬的笑了笑，問：“老公你不生氣啊？我做的這麼難吃。我、我騙了你，我其實不會做飯的。”
“知道啊”，老公滿不在乎的回答，“結婚前，你做得那些飯菜都是請鐘點工阿姨做的。要不每次到你那裡吃飯怎麼都會碰到那個鐘點工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我還以為你是因為我做飯好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公這麼聰明怎麼會看不出你的小伎倆，要不結婚以後怎麼一直都是我做飯的！”老公白了老婆一眼，慢慢說：“以後還是我做飯你洗碗吧，你做得實在太難吃了。”……
愚人節表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，沒想到小倩居然也說喜歡我。我高興壞了，馬上把這個消息在大學班級群公佈了，收到了無數祝福。後來，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我問小倩怎麼會選擇我的，小倩說：“你選擇在4月1號表白，我以為是愚人節的玩笑，就隨口說也喜歡你了。誰知道你又送花又請吃飯的，還到處嚷嚷，我怕說出真相你下不了臺，就想過段時間再跟你說清楚。”
看到我一付深受打擊的樣子，小倩笑眯眯的斜了我一眼說：“不過接觸下來，發現你這個人又細心又知道關心人，就真的有點喜歡你了……”
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吵來的婚姻
幾年前，碰到一個相親對象，他對我表白了。因為還不想結婚，我就拒絕了。
聽到他灰心喪氣的說“再也不相親了，一個人過過算了”，我蠻同情他，於是安慰他說：“天涯何處無芳草，我不喜歡你不代表別人也不喜歡。別灰心，總能找到喜歡你的”。
誰知他目光復雜的看著我，冒出一句："連你這樣的都看不上我，還有誰看得上我？”
“你怎麼說話的？我怎麼了？長得好看還能賺錢，為什麼要看上你？真是好心沒好報！你這種人活該沒有女朋友！”我生氣的說。
“我又怎麼了？不就是說了實話嗎？你以為我真想結婚啊？我這是憑實力單身！”
“你這叫什麼實話？簡直瞎了你的狗眼”……
我們大吵了一架，回去以後我越想越氣，又在微信上跟他繼續吵……現在麼，吵著吵著，就吵成了一家子。....................................................................................................
門童
參加業務培訓，住賓館裡挺無聊的。就在大堂裡晃悠，忽然看見一個非常漂亮的美女正向門口走去，我趕緊快走幾步，微笑著替美女拉開門，後面是一個男的，我也順手幫他拉著門。兩個人都和我說了謝謝。我笑得別提多優雅親切了。然後，他們倆，手拉著手，走了....我聽見美女還對男友說：“這家賓館的門童還挺有禮貌的”。
