有個朋友和老婆吵架，之後有好多天兩人不說話。其實是這哥們有錯在先。我說你就認個錯唄，女人心軟，你一認錯，她也就過去了。
朋友說：“我才不認錯，丟不起這個臉。我要是願意低頭，早在單位去奉承領導，何至於現在要離職自己出來幹？”
按朋友的說法，他是寧可“死”，也不願意低頭認輸的人。無獨有偶，另外一位朋友也說他從沒跟人低頭認輸過，哪怕知道是自己錯了，也決不低頭。
於是，我在思考，男人認輸真有這麼丟臉麼？
蘇軾在他的《《人善論》中這樣寫道：至剛易折，上善若水。做人不可無傲骨，但也絕不能總是昂著頭。翻譯過來就是說：人性是固執的，做到低頭也是困難的，如果不懂得在現實面前適時的低頭，人生也就不會有太大的成就，懂得適時的低頭，是一種巧妙的智慧，沉穩的成熟。
剛則易折。這是古理。古人都知道，“適時的低頭”是一種智慧，而現代的男人，面子就這麼重要嗎？雖然說“有理走遍天下”，但有時，“得理不饒人”的人也不少。
其實，太有自己的個性，太顧自己的面子，都不是一個有智慧的人所應該做的事。特別是在我們的生活當中，我們總免不了和相處的人有茅盾或者摩擦，如果事事順著自己的個性去走，其實最終傷害的也是自己。
一，與父母有爭執。
我們說，一個人有一個人的思想，即使是生養自己的父母，也不可能和自己的思想是一樣的。
見過許多父母與孩子有過爭執的，但最後都是父母先低頭，而少見孩子對父母認輸。其實，這是作為晚輩不成熟的表現。
陳百強有一首歌叫《念親恩》：親恩應該報，應該惜取孝道。父母是生養我們長大的恩人，他們的恩情是比天高比海深的。在這樣的恩情面前，我們有什麼可以生氣的？又有什麼資格可以生氣的？
在你所有的不願意認輸中，首先最要認輸的就是自己的父母。對自己的父母認輸，不是丟臉，不是失敗，而是盡孝。哪怕這件事是父母做錯了，你也有責任去擔當這個後果。
所謂“大丈夫能屈能伸”，更何況在父母面前，我們始終是他們的孩子。所以，既然父母可以示弱，作為孩子，又怎麼能夠自私地顧及自己的面子，而堅持自己的執念呢？
所以，跟父母認輸，才是一個智慧和成熟的表現。
二，與愛人有矛盾。
如果這世上還有第二個人可以讓你認輸的，那一定就是你最親密的愛人了。無論是戀愛中的男女，還是婚姻中的夫妻，總有可能吵架的一天。
中國式的男人，因為封建傳統的遺留，大多有大男人主義的“惡習”。在過去農村，打老婆的男人大有人在，更別說要他們低頭認錯了。即使到了今天，婦女的地位得到提升，但男尊女卑的家庭地位還是依然有存在的現象。
所以我想，朋友之所以不願意跟老婆認輸，也是這種思想在作祟吧。他認為自己是一家之主，高高在上，如果一旦低頭認輸，就等於失去了“君主般的尊嚴”，從此以後就沒有人再願意聽他的話了。所以，他寧願要“臉”，也不要失去他的尊嚴。
但你說，這樣的尊嚴有價值嗎？那是和你日夜親近的愛人啊，除了她，誰還會在乎你的這種“尊嚴”呢？說到底，其實還是不愛，或者愛得不深，才會在乎自己的臉面。古有帝王，為了深愛的女子，連江山都可以不要，你的臉面值幾個錢？
有語說“家和萬事興”。夫妻和睦，也是家和的重要保證，如果夫妻都總是吵吵鬧鬧，你讓孩子如何和睦相處？
1972年，美國的一家雜誌徵集“新家庭守則”稿件。在眾多的來稿中，一位名叫約翰.默迪森的男人寫來的稿子脫穎而出。他投的稿子名叫“家庭鑽石法典”，是他和太太一起制定的。投稿時，約翰和他的太太已經結婚60年了。他們的婚姻生活一直恩愛如初。而在這個稿子裡面，約翰只總結了兩條——第一條：太太永遠是對的。第二條：如果太太錯了，請參照第一條。
試問，有多少男人能做到這樣呢？
三，與同事無謂的爭論。
生活中除了父母愛人孩子，和自己相處最多的就是同事了。而在工作中，同事之間免不了有想法不同的時候。
除了那些碰觸底線的事，其實很多都是無關緊要的爭論。在這些無關緊要的爭論中，首先認輸的人不是失敗，在別的同事看來，會是更有智慧的那個人。為什麼？因為人都不是傻子，為什麼爭執？誰有理誰無理，別人都是一眼就能看出來的。
而這個時候，咄咄逼人的，不一定就是有理的。而先認輸的，也不一定就是無理的。有可能，只是一個聰明人不想做無謂的爭論而浪費自己的時間罷了。
李大可說：學會低頭是一種大度，你非要講理，也不是講不贏，你非要動手，也不是不可以，但是這麼做了，會收穫什麼？充其量是一種暫時的自我膨脹感，可事後卻依舊空虛，這種低頭是一種心性的修煉。
所以，在親人面前，在不是損害自己原則底線的事情面前，男人適時認輸，其實是一種胸懷闊達的體現。但願朋友看過這個文章之後，會有所觸動，及時修復與老婆的關係，才能把婚姻幸福地進行下去。
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