愛，太多時候，是一個人孤獨的遊戲。

前些日子，有朋友打電話給我，說自己的姐姐產後抑鬱，很多年了，這段時間，更嚴重了，不知道怎麼辦，想問問我，哪家醫院這方面治療的比較好，隨即我幫他諮詢了相關朋友並且找了最好的醫生讓他們去掛號，不成想，幾分鐘後他告訴我，他姐姐已經到了我家附近醫院的門口，我只能重新給聯繫這家醫院的精神科，他們去的時候，正好要下班了，於是轉過來到我這邊喝茶。

當我看到他姐姐的時候，我心裡一沉，看來得服藥了。隨即三兩句話姐姐就泣不成聲，我們見面的時間雖然只持續了一個小時，但是我卻感覺像是經歷了整個世紀，我怕哪句話說錯了，會引起她更大的情緒創傷，在我沒有完全瞭解她實際情況的基礎上我不敢輕易開口。

下午四點多我給朋友打了個電話，朋友說，確診了，是重度抑鬱症，開了好幾樣藥，姐姐已經回家了。

第二天他姐姐聯繫我，說忘記藥物怎麼服用了，醫生說的是開始吃半片，可是這個藥是膠囊，她不知道怎麼辦。隨即簡單聊了兩句後就停止了話題。隔了一週，偶然看到他姐姐發的朋友圈，正能量滿滿，心裡有些踏實了，看來藥物還可以，暫時緩解了她的情緒，就在這時她姐姐聯繫我想要過來聊聊。

姐姐進門的時候，我看到她的臉色明顯比之前好多了，我及時肯定了當前的效果，然後那場諮詢，是我這麼多年做的最長的一次，整整四個小時，我記錄了六頁重點。整個過程讓我膽戰心驚，我不知道他姐姐這麼多年是怎麼過來的，早期家庭創傷及後期不停的疊加直到毅然決然離家出走帶著僅有的50元錢南下打工，隨即家庭創傷稍微緩解以後遭遇車禍慘遭毀容，再到第一段感情嚴重失利，及後來終於結婚後第一胎生了女兒遭受男方家庭的背離，第一次產後抑鬱被激發，再到第二胎終於如願以償生了男孩男方家庭態度360度大轉彎，一二胎的待遇矛盾引發第二次產後抑鬱加重，到感情破裂因為一些特殊原因假離婚……

我記得最清楚的是她說的一句話，“我真的有一種母憑子貴的感覺，就是我女兒也是，因為弟弟的出生她也開始被婆家接納，但是我能夠很明顯的看出她眼神中的恐懼，我害怕。”

直到結束的時候我才記起來，我說三年前你是不是就聯繫過我呢？

她說，是的，但是並沒有進入深入治療，因為那時候感覺自己跟朋友出去蹦蹦迪唱唱歌可以暫時緩解，再者也是因為諮詢的費用有點高，自己怕承擔不起。

我說，現在更貴，並且改善起來需要的時間更長更困難。

“我太痛苦了”。

其實在她的問題中，當前能夠直接性刺激到她情緒爆發的還是婚姻問題，她想談“情”，而丈夫更想說“愛”。每一次的痛苦煎熬都讓她泣不成聲，就算是服藥期間，還要被強迫發生關係。

是的，在這段感情或者是婚姻中，她是一個孤獨的患者，她曾經能夠為了自己依然決然拋下父母獨自一人懷揣50元錢南下打工，但是沒辦法脫離婚姻中的不幸，因為早期創傷的拋棄感，讓她恐慌了半輩子，她害怕再一次被拋棄，更害怕自己的孩子經歷跟她一樣的過程。

後來有一天我看到她發的一條朋友圈，內容是這樣的：“前幾天有人告訴我在我難過或者心情不好的時候在心裡對自己默唸四句話‘對不起，請原諒，我愛你，謝謝你’其他的我都牢牢記在心裡，但是‘我愛你’每一次都會忘記。也許我真的已經忘記了怎麼去愛自己”。

而我更想說，其實不止你一個人，我們很多人都會潛移默化的忘記對自己說一聲“我愛你”“謝謝你”。

這四句話是我告訴她的，是心理學靈性療法荷歐波諾波諾大我意識療法中的四句話，如果運用得當，不僅能夠調節情緒，還能調節睡眠而且還能夠讓你變得更加樂觀積極向上。只可惜，她忘記了最重要的一句話。

這場愛情的遊戲中，她輸了最重要的一個環節，愛自己。我告訴她，如果你願意，我會用催眠的方法來協助你重新愛自己。

她說：“我願意”。

愛情的正確與否，關鍵不在於找到“正確”的人，而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。

比“我愛你”更重要的是，我如何愛你，比如何愛你更重要的是先學會愛自己。

朋友給我發微信想要做諮詢的時候我很詫異，因為對她的記憶只有兩年前偶然見過的兩三面，說過的話加起來還沒有十句。

我猶豫了一下回復，我說，“感情出問題了吧”。

朋友說是的，後來過來的時候才瞭解到，她今年38歲了，男朋友43，兩個人在一起已經三四年了，而曾經，是她被他的溫暖感動，隨即倒追的他，他結過一次婚，後來離了，而她還未進入過婚姻殿堂，只是短期交往過一個男朋友。她很想結婚，可是他不願意。

她開始跟與他有關的所有人聯繫，不管是他的朋友還是他之前的女朋友們，一個都沒有放過，在這個過程中，我給她說過一句話，我說，請你暫時放下對跟所有人的哭訴，雖然這段感情中你也許真的是大家口中的“受害者”，可是你的過度包裝，實際上在慢慢的將你推向更深的深淵。

感情無非就一點，你情我願。而你們兩個你願意無償的無限付出，而他心安理得的接受著，並且，從一開始你就知道，為何這時候還要過度將自己受害化呢？你得不到別人真心的同情，更多的是厭煩，因為你的慘劇在他們哪兒僅僅是個好聽的故事罷了。

在這段感情中她完美的做到了四點：毫無底線的付出；你對他掏心掏肺，結果發現你僅僅是個備胎；愛的很卑微，關係不對等；毫不猶豫的將自己活成了一個真真正正的家庭煮婦。

整個諮詢過程中她常說的幾句話是：

“他喜歡打扮的漂漂亮亮的女人，可是她們真的是會過日子的嗎？哪個踏踏實實過日子的女人會這麼打扮呢？”

“我不知道怎麼辦，我忍不住想他，我放不下，雖然我知道我在這段感情中就是個備胎，可是我還是放不下。”

“我告訴她，我為你付出了這麼多，你身上的衣服吃的喝的都是我給你的，所以你如果跟我分手，那麼我要把這些衣服用剪刀剪了，然後你還要給我幾萬塊錢的分手費。”

“可是，我就是捨不得他，雖然他長的不好看、還禿頂還老、言談舉止輕浮、不真誠、喜歡說大話、好高騖遠，可是我付出了這麼多，我不甘心，我想跟他繼續走下去，我想跟他結婚。”

…………

她說，我不知道自己該怎麼辦，明明知道跟他在一起他也會出去拈花惹草，也會對我不上心不著家，可是我就是放不下。我不知道如何抉擇。

我告訴她，任何結果都掌握在你的手裡，只要你願意，你可以得到你想要的任何答案。

可是他都不愛我，就當我是備胎，這個怎麼能夠取決於我呢？你別騙我。

不管你想結束你們這段感情還是重新更好的開始，那麼請先讓自己從“受害者”這個標籤中擺脫出來，然後，先學會如何愛自己然後再去愛他。

請記住，不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一個點——你的內心。

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感情中，不僅要找一個陪伴自己到老的人，更應該找一個不僅能夠陪伴而且能夠在靈魂上面也支持自己的人。

一段完整的愛情必定會有三個階段：

第一階段：你就是我，我就是你，我們兩人宛如一體——熱戀期

通常我們大肆暢談的愛情，其實大多時只是處於這一階段，即我們常說的幻想階段——我將完美另一半的形象投射到了你身上，你也同樣如此，我們都覺得美好極了，但是往往這個階段忽略了一個問題，我們都背離了真正的自己，也就是其實你沒有看到我，我也不瞭解你。我們所愛的僅僅是一個腦海中的完美形象的投射體

第二階段：你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我們兩個人怎麼會走到一起？這真的是天大的錯誤啊——過渡期

這一階段是幻想破滅的階段，終於一點點的看到了真實的自己和對方，但是真實的對方跟自己所愛的完美形象相差太遠了，接受不了，戰爭爆發，希望通過戰爭再找回那個理想的伴侶。內外開始矛盾不統一，開始自己跟自己打架，自己跟對方打架。

第三階段：我是我，你是你，但我們在一起，並且真的感覺到我應該和你在一起——認同期

<strong>經過不間斷的內外矛盾，終於統一了內心，認清現實，接受了那個真實的人，感覺到，以自己的真實存在與對方的真實存在相處而生的愛情，才是最踏實、最真切的愛。感情的危機重重終於平息並且升級到了重生階段。

恭喜你，你已經完整的找到了自我，跟你分離的內在小孩重新成為了好朋友，同時你也突破了對方，讓他也找到了最真實的自己，擁抱了內在的小孩。

對不起，請原諒，我愛你，謝謝你。請讓這四句話成為阻擋你談情說愛路上的清道夫，你會更加的幸福快樂！

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