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分类丨沟通技巧、社交恐惧
字数丨2700字，阅读约5分钟

英国一名大二的学生Natasha Abrahart，于去年4月30日结束了自己20岁的生命，上吊自杀。

Natasha从小性格就极其内向。她的父母发现，Natasha极度自卑，还经常紧张。

对于一般人来说再正常不过的聊天，对Natasha来讲都比登天还难。

跟人说话的时候，她经常面红心跳，甚至就连呼吸都能急促起来。父母带她去看医生，发现她患有严重的焦虑症和“社交恐慌症”。

在这种情况下，Natasha还是很争气的考入了大学。

进入大学后，她开始尽量合群，让自己能融入，甚至强迫自己参加集体活动。

然而，压垮Natasha的最后一根稻草来了。

有一天，Natasha被通知要准备一场演讲，演讲大概有300人出席，校方希望她可以好好准备。

Natasha找到老师，说“我不行，我做不来，我会紧张”。但得到的答复是“你可以，我相信你！”、“好好准备，总会克服掉紧张的。”、“加油，你会挺过去的，会成功的！”

这些安慰进一步扩大了Natasha的焦虑。

4月30日，Natasha没有出现在演讲室。同学和老师焦急的寻找，最后发现，Natasha在自己的出租屋内上吊自杀了。

不知不觉中，有“社恐”倾向的年轻人越来越多了。

网络上，对社交恐惧有着这样的分级：

• 初级：害怕路遇熟人打招呼。
• 中级：害怕接听电话，希望手机静音。
• 高级：害怕肢体接触，可能会原地爆炸。

虽然每个人都有自己喜欢的生活方式，但生活却对“社恐”一族格外艰辛。

社恐的感觉一旦出现，就会渐渐增强。因此，需要学会自己干预。

怎样才能找到让自己舒服的社交状态，不再因恐惧而逃避他人呢？

在《所谓会说话，就是会换位思考》中，出版人卡洛琳.塔格特指出，与人沟通的关键，不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会体察别人的角色、照顾别人的诉求。

这是一种维护人际关系、避免无谓摩擦，创造良好氛围的基本能力。

其实，很多人之所以出现“社恐”的感觉，就是因为缺乏了这种基本的沟通能力。

如何从0开始，掌握这种能力呢？

1、准备一个“万能话题库”

你羡慕那些外向而开朗的人吗？他们似乎天生就不把社交当回事儿，能够自然地与他人打成一片。

与之相比，内向的人在社交时，却战战兢兢、如履薄冰，好像面临大考一般困难。

其实，要想改变这种状态很简单，就是做一份话题模板。

聊天和写作一样，可以储备。打开手机备忘录，写一个“万能话题库”：

• ①、空闲时间，你喜欢做什么？
• ②、最近读了或看了什么好玩的东西？
• ③、孩子或宠物做了哪些让人发笑的事情？
• ④、假期去哪里比较好玩？

然后，有空想想，在这几个话题中，自己有什么可以分享给别人的内容。

下次和同事、陌生人尬聊时，可以从这4个话题中随意找一个问题展开，这样做，紧张感就会消除很多。

平时聊天时，你也可以观察一下，那些社交达人都是怎么说话的、说了些什么。然后，把观察到的“要点”记录在备忘录中，不断优化和升级这个“万能话题库”。

2、带上“耳朵和嘴”

聊天的时候，有一个简单的技术要点，就是带着“耳朵和嘴”。

例如，对方说“虽然最近天气不好，但这种天气其实很适合宅在家里”。

现在，用语文老师的思路分析一下，这句话说明了什么？

答案，说明他很可能是一个死宅，有很多宅在家中的爱好。

接下来，就可以抛出一个合适的话题，向对方请教怎样舒服地宅在家里，追什么剧，打什么游戏？

同样，当有人说“我最近在读巴菲特的传记”，你是否能联想他有投资理财的需求，或喜欢阅读呢？可以就此再展开话题。

事实上，如果你鼓励对方谈论他们自己热衷的事情，他们就会觉得你是一个有趣的人。

原因很简单，因为每个人都喜欢聊自己，但很少有人愿意听。

在一次宴会上，沟通大量卡耐基遇到了一位著名的植物学家。
因为没有接触过植物学，卡耐基觉得他说话极有吸引力。
卡耐基像入了迷似的，坐在椅子上静静听他讲有关大麻、大植物学家浦邦和布置花园的事情。
后来，当谈到自己有个小型室内花园时，植物学家非常热忱地告诉他如何解决养花的难题。
时间到了子夜，卡耐基向每个人告辞，植物学家在主人面前对他极度恭维，说他“极富激励性”，并夸卡耐基是最风趣、最健谈，具有“优雅谈吐”的人。
而事实上，卡耐基几乎全程没怎么说话！这就是带“耳朵”的人，所具有的魅力。

所谓带上“嘴巴”，就是学会做“开放式回应”。

不论是提问还是回答，都要尽量多地给对方信息，以便他可以接话。

比如，聊天中谈到了最近大火的一部电影，对方问你有没有看过。

这时，如果你单纯回答没有，话题就死了。更好的回应是：“还没看过，你觉得怎么样？”

像这样，带着“嘴巴”接话，话题就会源源不绝、生生不息。

3、学会“得体的寒暄”

“我是社恐，我不喜欢和别人打交道，我就这样了，也不想改变。”

如果你有这样的决心，我建议你还是要学会如何与他人进行“得体的寒暄”。

这个世界的一个基本真相是，别人没有那么关注我们。

所以，只要学会如何寒暄，在社交中就成功了一半。这样的话，即使你在内心深处认为自己有“社交恐惧”，别人也不会轻易发现。

寒暄其实很简单：

• 在加入人群，或与人交谈之前，面带微笑，并且注意保持这个微笑；
• 如果需要握手，那就认真的去做，继续保持微笑，和对方简短、礼貌地对视一下；
• 这些行为可以帮助我们获得良好的第一印象。
• 第一印象一旦形成，就很难再改变。因此，如果在这一步成功了，别人就不会发现你有“社恐”了（其实本来也很难发现，最多觉得有点内向而已）。
• 接下来，就是根据自己的能力，与对方进行一些简单的寒暄。
• 聊聊天气啊、假期啊、交通拥堵啊这样毫不费力的话题。

如果聊了一阵，发现对方说到了你不想谈的话题，那么就巧妙的转移话题。

“诶~说起这个话题，我想到了B，我记得……”

“这个说来话长，以后有机会我再和你说，对了，你看到那个新闻了没有?”

日本作家村上春树常常在文章中坦承自己是一个内向的人，会主动回避热闹的社交场合。

“时时觉得自己仿佛孤单一人坐在深深的井底。谁也不会赶来相救，谁也不会过来拍拍你的肩膀，赞许一声——今天干得不错啊。”

但是，即便如此，他还是在接纳自己的同时，找到了许多折中的办法，以便更好地适应社会。

“只要走运，在世间找到适合自己的缝隙，就能很好地生存下去。”

其实，感到“社交恐惧”的人，常常是把社交这件事看得太重了。

我们每天遇到的大多数人，既不是自己生命中的演员，也不是观众，而仅仅只是过客而已。

只要方法得当，与过客的交集，可以如日常喝水、吃饭般轻松自然，不必再有那么多的恐惧。

我是一个爱读书的职场人，头条签约作者。
我坚信“脑内千山万水，不如脚下一步，哪怕是跌出去的一步。”
很多时候，困住我们的不是难题，而是想象。
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