生命中也沒有絕對的好事或壞事。在時間的長河中，一切都在改變，好事可以變成壞事，壞事也可以變成好事。就如同失戀，是被我們當作壞事的，不過是違逆了我們當時的願望和期待而已。而滿足我們當時的願望和期待也不一定是一件好事，就像一個要糖吃的孩子，一味地滿足即是傷害。
不分次手，可能人在愛情裡面的盲視，會讓我們永遠看不到自己身上的問題，學不到該如何處理這些情感與情緒。失戀有時候，反而是讓人成長的好事情。
雞湯結束，我們聊聊為什麼會分手，分手後該怎麼辦？記得有句話說的我刻骨銘心，出軌是本能，忠誠是選擇。從一定的基因理論上，男女之間會發生爭吵，分開這種事情，其實有時候根本不需要理由，感覺錯位了，同樣可以讓兩個人分開。
那為什麼還是有更多的情侶選擇在一起，因為“需要與被需要，認同與被認同，合作與共生這些才是維繫長久親密關係的關鍵。”大多數人，都以自己在此時此刻的需求有沒有得到滿足，來感受和評判人和事。比如，你已經感到很飽了，父母還一直往你碗里加菜，讓你繼續吃；你明明很熱了，愛人還給你披一件衣服。你的第一反應是什麼？一般都會是煩躁和不滿。
我們有一種傾向：
只要沒達到自己的需求就不由自主地感到不滿，在第一時間“惡意”解讀他人的意圖。長期關係從本質上講，就是兩個人對於人性的深刻挖掘與成長。
如果你現在感受到了失戀的痛苦，那麼現在開始，你需要見證自己可能是有史以來最大程度的一次成長了。承認結束了這段失敗的戀愛，不丟人，承認這段戀愛或者婚姻是失敗的沒什麼可怕的，可怕的是什麼你知道麼？可怕的是你選擇了逃避問題，把一切責任都歸咎於“不愛了”這個事情， 這個世界上哪有那麼多的愛的，對方滿足了你的期待，你產生了依賴，這種依賴與需求斷鏈，預期與現實拉開了差距，突然的抽離你沒辦接受，說到底你口口聲聲的愛，也不過如此是麼？？
那麼我要說的是，不要陷在這種情緒裡面不可自拔，任何事情，只要它是個事情，就一定有被解決的可能性和空間，也不要覺得就只是如此了，聖人也會犯錯，錯了我們就改正它，讓它在日後變得正確就可以了，一段感情裡，從來不是感受為主，如果你把自我感受放到了第一位，那麼很有可能和張雨綺一樣，搭上自己的事業，也理不清到底該怎麼處理最體面。成年人的感情，容不得太多心機和目的，同樣的，成年人的感情，更需要的是體面。
如果被分手了，為了體面，作為女人也不要死纏爛打，為了長遠發展，更不要想著聰明的機關算盡，我們理性思考一下，分手的原因到底是什麼，矛盾出在哪，雙方的思維方式是不是有出入，怎麼站在對方的角度想問題，該怎麼平衡好自己的和對方的情緒，這些問題的思考與應對方式，才是最重要的。
而你需要準備的工作是，一隻筆，一張紙，和一個冷靜的大腦，做好準備工作。
TA的性格大致是怎樣的（可參考MBTI職業性格測試的分類）
TA的性格短板是什麼
TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求
TA 與你分手的主要原因是什麼
這個分手原因背後還有沒有其他隱形因素
分手的原因如果是出在自身更多些那自己能否補救與改變
當這些問題問完以後，我們開始著手複合攻略，其實只要是人，他就一定會有缺點，一定有什麼點是可以在挽回當中突出並且加以利用的，我們需要找到他們，用排除法做方案，舉個例子，人在被批評和指責時，對抗是非常自然的反應。
人只有在被接納、認可與肯定時，才會有動力去反思和改變自己。所以，挽回的策略就不能是充滿暴力情緒與對抗的。再比如說，我們不能給謹慎的人講看似不切實際的夢想，我們也無法影響精神世界的追隨者從此柴米油鹽醬醋茶，我們不能讓喜好物質的刺激的人，從此清心寡慾，也無法讓愛上簡單的人從此變得複雜，我們的挽回，一定是基於，TA是怎樣的人，你是怎樣的人基礎上，用邏輯和感受去推動情感的修復。
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