我下去廣場溜達一下
吃完晚飯，我下去廣場溜達一下。
只見廣場中間站著一位小夥子，正在練金鐘罩鐵布衫，自己使勁用木板敲打自己！周圍圍了好多吃瓜群眾，我不解問身旁的大爺，這小夥子一看也不是什麼練家子啊？大爺笑嘻嘻的說，她女朋友要和她鬧分手，他不願意……這時，只見一位姑娘急衝衝跑過去，拉著小夥子的手就走，還不停向小夥子承諾，不離開他！這時，只聽小夥子說，我身上好痛，能不能先去醫院？
昨天下午樓主點了份外賣
昨天下午樓主點了份外賣，有魚香肉絲，宮爆雞丁和一碗米飯，因為樓主吃不了辣的，就寫了個備註魚香肉絲不要辣，結果送來的就宮爆雞丁和米飯，氣的我問送外賣的我魚香肉絲呢，送外賣的理直氣壯的回答：“你不是寫的魚香肉絲不要了嗎。
額
真是真實故事
真是真實故事，我和老婆飯量都不大，剛結婚那陣兒，小舅子來吃飯,按照我們家的飯量，每人每頓飯一碗米飯。
然後若干天小舅子回家哭訴說在我們家頓頓吃不飽飯。
（當場的時候，人家沒好意思說）前年，小舅子帶著懷孕的舅媳婦來我們家做客，我準備了每人一大碗米飯。
沒想到，小舅子媳婦吃完一碗，問，“”還有米飯嗎”。
我去！人家兩口子都在我們家餓著了。
老公單位新來了位指導員
老公單位新來了位指導員，他倆相處很默契，一起工作還挺順的。
這些天老公一直忙沒功夫回家，我準備去看他。
早上打電話給他準備說一聲，是指導員接的：“哦弟妹啊！我知道你，我聽他說過你記性不好的趣事哈哈……他有點事剛出去了，我馬上轉告他!”我有點蒙，管他呢，先上車再說。
過了灄水河大橋，老公打電話過來，聲音很高興：“指導員說你又把鑰匙落家裡了，居然很大方地批准我休假半天，你在家門口等我啊！”
兩年沒回老家了
兩年沒回老家了，中秋放假，到家後我剛進院子就有一隻大鵝來咬我， 我嚇得拿起棍子就敲它頭， 它倒在地上抽搐了幾下就不動了。
我嚇壞了，對老媽說：“這鵝被我打死了。”
老媽：“沒事，這傢伙老是叫喚，我也不捨得打，既然死了就吃了吧。”
等老媽燒好了水準備去拔鵝毛的時候，大鵝一骨碌爬起來，撒開腳丫子一溜煙兒跑了。
有一次我在廣場散步
有一次我在廣場散步，一五十多歲的大媽走過來問我：大姐，那個XX路怎麼走呀？我對她說：“走到前面那個路口左拐，往前直行五百米左右你就能看到一家醫院。”
“看到醫院然後呢？”“你進去掛個眼科找醫生看下你的眼睛先。”
我覺得咱們的婚禮不夠好
妻子跟我說：老公，我覺得咱們的婚禮不夠好，對咱都是一種遺憾。
不如咱們離婚，再結一次，二婚有經驗了肯定很難忘。
我高興道：老婆你真聰明，都聽你的。
於是我就高高興興離婚了，結果特麼她拿著我一半家產跑了
想起那年和男友剛認識那會
天氣轉涼了，想起那年和男友剛認識那會，也是這個季節……那天天氣也特別冷，和他散 步時我不由的抱著肩膀，哈著寒氣說“唔，這天氣，真的好冷好冷啊”……我矜 持著，想要他的一個抱抱…男友聽完，領著我去了一個人比較少的地方，我暗自羞澀，然後看著這廝脫 下外 套，甩胳膊蹬 腿道“冷就要運 動，來，Come On，Gogo～跟著我跑起來…”…我目光復雜沒有動，看著那廝在我視線裡越跑越遠…
我又再刻了個
小時候聽老師說魯迅先生在桌子上刻了個早字就沒在遲到過。
於是我也在桌子上刻了個早第二天還是遲到了，我又刻了個，還是遲到了，我又再刻了個……後來老師要我回家找個刨子刨平不然不讓我上學了，就這樣我成了我們村第一個女木匠
閨蜜每次都喝多
閨蜜每次都喝多，然後早晨洗澡，我實在看不得這習慣，主要是嘩啦啦的水聲每次把我吵醒。
於是趁她洗半中間我把水總閘關了，然後就聽到裡面三字經直飆，把自來水公司罵的一塌糊塗。
我一直等她求援，等半天也沒聽她吱聲，我偷偷出去瞄了下，這貨把桶裝水搬去洗了。。。
這個是高手啊。。。
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