結婚後四百多天（如果說同居那天就算結婚得話），我再次離家出走，這一次的決心比上一次更加堅決。
吵架是因為放在辦公室的幾個碗，其實下午進出辦公室幾次，我都看到那幾個碗，也都想著收拾，但是就沒有收拾。
實話說真的忘記了他叮囑的會有客戶到這件事，只是下意識的腦袋把趕貨這個任務推在了前面。
從十月下半月到昨天，都很忙，每天的貨都是當天拉來第二天就要出。而工人比之前少了好幾個，這麼急的貨根本沒辦法正常趕出來。
每天醒來的第一件事就是趕貨，這邊趕著趕那邊，所以生活就不知不覺地被我拋到腦後了。
飯時不煮飯，餓了就吃個麵包應付，衣服三天洗一次，好幾次沒衣服穿了直接不換。
每每這個時候，我心裡都會難過，想不明白這樣的忙碌為了什麼？尤其在看到他另一個項目的工人懟他，而他還耐心的跟人解釋的時候，心裡更加難受。
我們吵，有理由沒理由的吵。我罵完，心裡舒服了。他罵完，安安靜靜地睡了。
現在想想只有這樣才能好卸去我們心裡的累。
確實，我們很累，而我逃離卻不是因為累。而是因為寒心。
昨晚，他回來就問我為什麼不收碗。午飯不是我一個人吃，這話就只責怪我，我立馬就火了。
昨天是真的趕，十二點要貨，十二點半還沒有做出來，煮了泡麵吃了包完就去趕。之後就把收碗這事放到了沒關係這個位置。
後來我發信息在工作群，說以後吃飯的時候不要說趕貨，我要吃飯。
他立馬秒回:你沒這個權限。
我是老闆娘，我沒這個權限。
心理一下子反酸，他不是第一次這樣。上次當著工人面指責我不應該這樣跟工人說話，在上上次我剛安排好工作立馬大腦，立馬重新安排。在上一次，直接指責我說我沒很工人交界好以致出錯，這事我還跟他說過我教了只是那個人一直不聽。
小方面說，我是一個管理者，怎麼管我在現場，對於不對也應該過後指導。大方面說，我是老闆娘，他是老闆，這樣三番兩次的不給面子，我還怎麼管？
群裡我們互懟，之後他回來一朵數落，從給我弟升工資到我弟做不來再招人，從他要招一個固定工我不同意（因為那人之前在這裡做過了解是那種心高氣傲的人）到上個月調整車間佈置。
他說，這是我的地盤，你有什麼資格去動。他說，這是我得事業，你沒有資格去幹涉。他說，你想架空我是嗎？
我沒說一句話，不想說，也不想解釋。
人不需要，不要上趕著給。
這是最近悟出的一句話，我心疼他累，用我自己覺得好的方法去幫他，哪怕自己很累還是想為他分擔，換來的是我想控制他，賬我要管。
那些已經不摻雜了愛的語言，我還怎麼理直氣壯地堅持？
他在外面受臉色，我心疼，跟他說得到的反而是我不必這樣，不必難過。
我是他老婆，讓我不心疼他，還怎麼堅持這段婚姻？
他罵了很久，我在心裡計算我有多少錢，夠不夠離開。一千塊都沒有，突然覺得現實很打臉。
他離開後，我換了身衣服，把幾百塊收好，拿上證件就離開了。我擔心碰到他，計算著他送貨會回來的路線，一路擾著走。
我怕黑，天一黑就沒有安全感，總覺得背後有人，前面有鬼。
但是昨晚卻一個人兜兜轉轉轉了後搭車離開了。
我愛他，這一點不會變，但是我不想愛了，因為總覺得不值得。總覺得我是在熱臉貼冷屁股。
我跟自己說，走吧管它後面天翻地覆。我一個我家人一定會擔心，但是我顧慮不了這麼多。
吃了碗麵就睡了，夢裡能到了被拋棄，被愛人拋棄。難過的醒來打開手機，看到位置滿紅，一個個點開，最後停在了弟弟聊天頁面上。
如果你要走極端路線，請告知。老是玩失蹤，對誰都不好。媽媽身體受不起。
心瞬間冰涼。
責怪，全世界都在責怪，卻沒有人想想我。我以為，老公不理解，做弟弟的會理解，做媽的會理解。
也是，我早應該想到，跟這個男人第一次吵架的時候，我要搬東西回家，我弟帶上我媽離開，剩下我一個人收衣服後不知道該去哪裡。
第二次離家出走，跟我弟說讓他把我瞞著我媽給他的錢（我媽放在我這裡的錢）直接給我媽，並跟她講清楚。我弟說，她知道啊，就是問了她我才問你的。
那時候十二點，我走了一下午的路找工作最後因為很久沒工作了不敢去面試又下雨就開房住，本以為家人會給我溫暖，沒想到當頭一棒。那次離家出走，因為老公指責我給我弟錢。
那次我給勞工打電話讓他來接我，信息想從他那裡找回一點點關愛。
但其實，我又錯了，我根本得不到任何人的愛。
我知道所有都難分對錯，也根本沒走堆存來說，只是看我能不能承受，願不願接受。但我還是想離開，信息感覺不到任何溫暖。
我跟他說過一句話，我們都累，也不要求什麼，就只想在疲憊的時候得到一個擁抱。
我得不到擁抱，不僅僅是愛人的，還有家人的。
閱讀更多 阿四談情 的文章
