“你很好，我覺得有更好的人適合你”
“你做的這些不是你自願的麼，我又沒逼你”
“是ta主動的，跟我沒關係”
“我也喜歡你，只是我現在不想談戀愛”
“我怕我給不了你未來，耽誤了你，我們還是分手吧”
“我要是沒有男/女朋友的話，我肯定會追你”
“我愛的是你，但是我還放不下ta”
…
這些“渣”語錄，有木有覺得很耳熟？
哪個渣男渣女在發誓
渣男錫紙燙，渣女大波浪。不知道從什麼時候開始，越來越多人標榜自己是渣男或者渣女，甚至還有人聲稱自己想跟渣人談戀愛...
冒昧的問一句：渣什麼時候變成潮流了？
大家對渣是不是有什麼誤解？
問世間“渣”為何物
1/不主動、不拒絕、不負責
01 不主動確認
曾經，確定關係不是一件很難的事情，我們很容易就認為自己已經和另外一個人成為了男/女朋友，在戀愛時也會迫不及待希望跟ta確認關係，巴不得向全世界宣佈你們天生一對。
但“渣”從來不會主動確認你們之間的關係，而是享受左右逢源、曖昧不清地的糾纏，在外人面前也只是宣稱“我們只是好朋友”。
當你以為你們進展到了一定的程度，急切地想要跟ta確認關係進一步發展時：
“我們現在是男女朋友了吧”
“你說呢，傻瓜”
“渣”善用這種看似寵溺的話語迴避你的話題。
因為確定了關係會破壞ta的單身人設，從而影響ta發展更多的“好朋友”。
“渣”就是永遠給你希望，卻絕不會讓你大喜過望。
02 不拒絕曖昧
美國曾做過一項基於2647個樣本（18-59歲）的在線調查，約69%的人對他們與正在交往的對象的關係存在困惑，無法確定是否能夠算作在約會。
另一項針對女性的調查則顯示，73%的女性說她們“經常不能確定自己是否在約會中”，19%的女性則認為自己“從來沒有進行過真正的約會”。
似乎不單單是男人，越來越多的女人也開始加入到了“不拒絕”的行列：似乎遠離明確的情感狀態，成了一種潮流。
不拒絕別人的曖昧、不拒絕所有的投懷送抱、不拒絕任何模糊關係…
因為不拒絕，讓對方時而小鹿亂撞、時而疑神疑鬼；因為不拒絕，所有的對象都成了“渣”的情感獵物。
這種情感滿足感、刺激感、朦朧感和征服感讓不少人迷上了“不拒絕”。
“渣”就是曖昧不明，來者不拒。
03 不負責感情
網上曾流行一句話：以前我真的非常喜歡喝可樂，我以為我一輩子都會喝下去，可是有一天 我發現自己不喜歡喝可樂了，我沒有錯，可樂也沒有錯。
感情是需要雙方經營的，但從一開始，“渣”就沒打算對感情負責，更談不上經營。
當有新的獵物出現時，“渣”可以毫無心理負擔地變心，並且理直氣壯地遇到了真愛為藉口。
“渣”就是朝三暮四，同床異夢。
什麼樣的人會主動標榜自己是渣
一類是在感情中受過傷的人。
這類人往往在感情上真心付出過，但或因人利用，或因受到情傷，真心錯付，所託非人，進而產生了一定的情感扭曲，索性見一個愛一個，認為這樣就能保護自己不再受傷。
這類人對愛缺失信心，對自己缺乏自信，深怕自己付出了真心，對方卻在逢場作戲，與其天下人負我，不如我負天下人，最終把自己變成了曾經最憎惡的人。
說來也可悲，Ta們因為害怕再次受到傷害而選擇去傷害別人，即使有一天遇上一個讓自己心動的人，卻還會告誡自己不過是玩玩而已，認真就輸了。
否定愛情，否定自己，跌跌撞撞，最後可能會真愛失之交臂。
另一類“渣”則是天性為“渣”，堪稱渣中渣。
為什麼呢？
因為主動標榜自己是渣就可以逃避責任了啊。這些渣認為“渣”是一種潮流，交往過多少對象成為渣們互相攀比炫耀的資本。
開始交往時，笑嘻嘻跟對方說自己是個渣，你以為ta是在開玩笑，在緊跟網絡熱詞。
等到渣提分手時，你質問，ta同樣笑嘻嘻地回答你：“我都跟你說了我是個渣了，你又不是不知道。”
一個渣字就成了可以隨心所欲、朝三暮四、不負責任、不在乎道德廉恥的藉口，做渣這麼自由，當渣多好啊。
這些“渣”難道不應該被丟到有害垃圾的分類裡去麼？
為什麼渣會從一個貶義詞成為一種“潮流”
囉嗦完渣的特點和渣人的類別，我們再看看“渣”是怎麼變成了一種潮流的，網絡上甚至有標榜表示希望能和渣交往戀愛的。
如果你問這些人是不是傻，為什麼想要找渣交往，ta們會告訴你如下原因。
渣有三個比較明顯的特點：
1/第一印象秒殺你
看過《一個母親的復仇》的人，在DK偵探出現的時候，可能都會和影片裡的母親一樣，對DK偵探充滿防備，因為他看起來很像個壞人啊。
雖然以貌取人不可取，但第一印象確實是我們對一個陌生人形成總體印象的關鍵點，也就是所謂的先入為主。
第一印象常常成為我們評價對方的潛意識依據。
大多數“渣”都深諳此道，所以ta們一般都很注意自己的形象氣質，畢竟印象分足夠好才能幫助自己和對方更進一步地接觸。
2/情商高、舌燦蓮花
感情其實就是一種情緒上的波動，當你有了思考、猜測、想念等情緒時，你會發現自己正在喜歡上對方。
“渣”往往身經百戰，鍛煉出了較普通人更高的情商，ta們能更準確地把控男/女對象的心理活動，並通過天馬行空或曖昧的話術，擾動對象的情緒。
所以當你覺得和渣人聊天更開心，更懂你的時候，你的情緒已經被調動。
記住哦，對象一思考，渣人就微笑。
3/讓你付出更多
曾聽過這樣一句話：人們不會記住那些跋山涉水來見自己的人，卻會對自己跋山涉水去見的人念念不忘。
現實中念念不忘是不是必有迴響，阿熊不知道，但在愛情中，人都容易犯賤。
所以你會發現生活中那些舔狗幾乎都得不到愛情，你付出的越多，你就越難放下。
“渣”們就深深地懂得這個道理，於是ta們會引導你主動付出，不管是時間、金錢還是感情，你付出的越多，就越離不開ta。
但感情是雙方的，渣人魔高一尺，我也可以道高一丈。
為什麼還是會有人願意選“渣”人呢？
其實心理學已經從「損失厭惡」「期望效應」「沉沒成本」三個方面對這種現象做了解釋。
損失厭惡
損失厭惡是指人們面對同樣數量的收益和損失時，認為損失更加令他們難以忍受。同量的損失帶來的負效用為同量收益的正效用的2.5倍。
簡單來說就是人們失去一件東西時的痛苦程度，要比得到這件東西所經歷的高興程度更大。
舉個栗子，
一個拋硬幣的遊戲，正面朝上，你贏，可以得到500元；反面朝上，你輸，損失500元。你會選擇參與這個遊戲話說放棄？
大多數人會選擇放棄，因為人們對於失去的敏感度遠遠大於得到的敏感度。
也就是說，輸掉500塊錢所給人們帶來的痛苦程度遠遠大於賺500塊錢的快樂程度。
這就是為什麼好人為你做了無數件好事，只要ta做了一件錯事，之前無數的好會被一次的錯所帶來的厭惡感大幅度抹殺掉，甚至之前ta對你的好都會被認為是有所企圖。
因為從好人這裡你習慣了得到，不能忍受失去。
而渣即使一直在索取、在傷害你，但是隻要ta為你做了一件浪漫的事，你就可以無視他之前所有的斑斑劣跡，認為渣果然還是愛你的。
因為渣對你的好是意外的得到，是驚喜。
期望效應
期望效應又稱“皮格馬利翁效應”，期望是對自己或他人的一種判斷，希望自己或他人達到某種目標或滿足某種行為預期。
小時候，我們會發現那些成績常年穩居班級前列的學生，只要一次成績下滑，班主任就會找這位同學談話。
但如果有個常年在班級倒數的學生，突然進步了幾個名次，不出意外班主任會在班上重點表揚，或者號召大家學習。
同理，因為大家對好人一直保持著高期望，當期望落空，會產生很大的落差感。
而對“渣”，大家的期望值本身就不高，當ta做出超出你期望值的事情時，就成了一個令人難忘的驚喜。
這也是為什麼好人一旦沒有一如既往地好，中途掉了鏈子就會被大家指責；而“渣”心血來潮做了一兩件好事，就會得到大家讚揚的心理學原因。
沉沒成本
人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。
我們把這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為沉沒成本。
我們說了，大多數“渣”情商高、伶牙俐齒，讓你心甘情願地對ta付出物質、時間和感情。
所以你對渣投入的成本越多，你就陷得越深，無法及時止損抽身離開，不甘心自己那麼多的投入付諸東流。
就跟你炒股一樣，你投入了你的全部身家，股票跌了，你卻還是捨不得脫手止損，期盼著股票第二天就能回漲，直到賠光了底兒。
怎麼才能避開“渣”
“大家都脫單了，就剩我一個單身狗顯得我好像沒人要一樣。”
“快奔三了還單身，回家又要被催婚咋辦。”
“我不喜歡一個人，想找個人作伴。”
“我前任剛都有新戀情了，我怎麼可能輸給前任。”
因為寂寞、無聊、從眾、面子等原因而急於脫單的，最容易陷入“渣”的感情旋渦中。
要避開“渣”，首先要有個好心態。
每個人都是獨一無二的，都是有價值的，你要對自己充滿自信，不要做感情的附庸。
其次是不斷地充實自己，提升自己。
有人說過，你是一個什麼樣的人，很大程度預示你未來會有怎樣的伴侶。物以類聚，人以群分，老祖宗也很早就告訴我們了。
所以要獲得優質的愛情，必須先提升自己，尤其在知識技能、智商情商和興趣愛好上，讓自己變得更好、更有趣、更博學，這樣在交際圈中你會是贏得矚目的那一個。
最後是要慧眼識“渣”，及時止損。感情和失敗一樣，是特別容易擊倒一個人，也特別容易讓一個人成長的。
在我們的成長過程中很難保證不遇到幾個渣人，但沒關係，你需要懂得在經歷的過程中學會辨識“渣”，並且及時止損，不要在無休止的糾纏中傷害自己。
結語：
對於那些曾經被傷害過的黑化渣，阿熊想說被傷害過的你令人心疼，但是因此而變成渣去傷害更多的曾經的“你”，沒有必要。
生活中的人都一樣，無法躲開傷害，避開痛苦。傷了就療傷，痛了就哭泣，不必仇視，不要墮落。
而對於渣中渣，每個群體都有相應比例的王八蛋，ta們“百花齊放”，種類各異，而我們能做的就是擦亮雙眼，不與之為伍。END
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