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我全職三年，對此問題很有同感，特來回答一下。我對父母的感情變化，基本可以分為兩個階段。
背景是：我和老公一南一北，但最終相聚在北京，無論離誰家，都是千里的距離。月子中（最初的月子是我老公的產假幫我的，厲害不？）婆婆和媽媽來京伺候，她們第一次相見，由於巨大的生活習慣差異，沒兩天就鬧翻了。然後，剛出月子，我媽要趕回去伺候我嫂子的月子（其實她已請了月嫂，並不斷的叫我媽在北京多待幾天），之後，我婆婆整天黑著臉，敏感玻璃心，一天要說八百遍想家，我只好請她也回去了。
1. 來說說第一階段，從出月子到一歲，漸行漸遠。
老實講，她們剛走的時候，我很輕鬆，甚至覺得家裡溫暖、亮堂了很多。但是孩子3個月的時候，孩子遭遇吐奶，脹氣，睡眠又差，老公又正好出差。自己一個人帶娃，簡直要抓狂，疲累到極點，還沒哄好孩子，心裡恨極了。
我恨當爸爸的，自去瀟灑；恨當奶奶的，蠻不講理；恨當姥姥的，隔岸觀火。有時晾衣服，想起奶奶把衣服晾得像抹布，把家裡搞得一團糟；有時看孩子的抓痕，想起姥姥一意孤行，用抱被捂出溼疹來；有時又想，她們真的狠心就那麼跑了。
後來，我每天大部分時間帶孩子出門遛彎，找朋友。不料，小區一些不明就裡的大媽們，當面笑眯眯說還是媽媽帶孩子好，背地裡指著說就是她把婆婆趕走了。大媽們的三八風，令我越發的對婆婆，對自家媽沒有好感。
再說，本來離得也遠，便越來越不親。
2.再說第二階段，從一歲到現在，慢慢靠近。
俗話說，因愛生恨，都是因為有所求，才會有所恨。
孩子日新月異的成長，歡樂遠遠蓋過悲傷。孩子不到一歲時，已經能獨立行走，能說差不多五六個疊音詞，我出門遛娃，常常就像一隻驕傲的公雞。於是，一歲時，娃爸想帶他回奶奶家過生日，號稱回家獻寶，我一向尊重他，便一起去了。奶奶消瘦了很多，對月子的事情也很後悔，也很愛孩子。雖然，我不敢再讓她來京，但已經原諒她了，正如她所說，她本來也沒義務。
理所當然的，我想，我能原諒婆婆，為何不能原諒我媽呢？難道就因為她跟我更親，就得給予我更多？但明明，我對她也已經毫無所求了啊。我偶爾回孃家小住，她一如既往的周到與熱情；我回京，她會掛念我，給我寄她做的小吃或家鄉特產。我對他們無所求，他們反倒不自在，一定要給我點安慰。
我也會自責，我現在養孩子這麼辛苦，我爸媽，我公婆又何嘗不是呢？每一個大人，都曾經是孩子，每一個小孩子，都熱愛著父母。
也許，等我們長大了，矛盾日深，沒那麼愛他們了。但他們已老，我們作為強者，是不是可以更大度一點呢。
過年的時候，我嬸嬸和我媽聊天，“好像年紀大了，特別盼望能有個親戚走走。”我深有感觸。
不知我是年紀大了，還是有了孩子後，更成熟了。父母也許有很多不願意，很多迫不得已，他們做得不如你意，但是他們仍然愛你，你該深信不疑。
遛娃實錄
看到這個話題，我真的太有感覺。
懷孕前，我是私企的經理人，人脈圈子很廣，滿世界的出差，平均每兩個月要去一趟歐美談客戶，平時和先生週末一有空就會出去玩，而且我自己也是國外留學回來的，圈子也比較廣，生活環境各方面都比較舒服。
懷孕我主動辭職，產後全職帶娃，一開始脾氣真的不好，而且情緒敏感多疑，常常奔潰到哭，和父母的矛盾非常大，一點小事就容易發生爭吵。後來我練了很長的一段時間的瑜伽以後（至今還在練習瑜伽），才慢慢變得平和。我自己總結下來大概是這幾點原因。
1.沒休息好，太累。我們都知道抑鬱症患者是長期失眠的，其實產後的母乳媽媽也是一樣的。我從生完第二天開始到現在快一年半的時間沒有睡過整覺了，這聽起來真的是一件很可怕的事情，但其實每個媽媽都在經歷或經歷過這件事。
晚上要餵奶，吸奶，小孩子哼唧就會醒來，有時候孩子還會夜哭，要抱睡，換尿不溼，各種各樣的問題導致睡不好。雖然我的先生也會一起幫忙，但是心放在孩子那，孩子一有點風吹草動，就會醒來。
長期沒休息好導致情緒不穩定，脾氣暴躁易怒，跟親人之間也越發的難以相處。我在產後六個月內，因為長期睡眠不足，我媽媽說點什麼我就容易爆發，覺得他們不理解我。
2.生活圈子變小，重心在娃身上。我現在是一個人帶寶寶，這完全是一個24小時的工作！早上睜眼開始就是孩子吵醒我的，然後做早飯，買菜溜娃陪玩陪上課餵飯陪睡，一天天日子都是一樣的，以前一有空就看手機，現在連刷手機的時間也沒有。等忙完孩子根本就不想跟任何人聊天，孩子睡的時候我也想抓緊睡覺補眠。
3.心態問題。我不知道別人是怎麼想的，反正我一開始是有的。就是一種落差吧，因為身邊的朋友都是長輩或者保姆帶孩子，我出於自身原因和家庭原因選擇自己帶，就暫時沒辦法迴歸職場。心裡還是很焦慮的，覺得自己可能幾年後會脫離社會，再次進入職場就得從小白做起等等。但是眼下讓我真的丟下孩子不管去上班又不可能，所以就是越想越焦躁，人思慮過重，覺得家裡長輩都不幫忙或者幫不上忙，為什麼別人家都有人幫我們家沒有等等。
來個分割線吧。因為我要開始說說我現在的狀況。
生活還是沒變，依然是我自己帶孩子，但是我想通了一些事。
做回我自己。現在生活重心依然是孩子，但我會努力抽出所有碎片化時間做自己的事，閱讀，畫畫，練瑜伽，考證。我不僅是一個媽媽，我在沒做媽媽之前也是一個優秀的成年人，我不應該為了照顧孩子而放棄我自己。
當我這樣做了以後，我的心情瞬間就好了。因為看了書寫了書評發在網上有網友感謝我，我很開心；因為畫了畫，在網上學了課程，認識了很多畫友，好多也都是全職媽媽，但是並沒有放棄自己的興趣，大家志趣相同，感覺我再也不是一個人；因為每次練習瑜伽，想努力讓自己的身體更舒服（帶娃真的腰太受罪了），就會更加專注去練習，還考出了瑜伽老師證書，我的老師讓我去她的館裡代課瑜伽老師，雖然全職帶娃，但有了技能，被人肯定，我特別開心。
我做回我自己以後，覺得一切都不一樣了，感覺比之前更好。我在朋友圈常常分享自己做的輔食美食，給孩子彈鋼琴做音樂啟蒙，畫一些自己喜歡的風景，分享自己看過的育兒書給身邊的朋友，將自己學到的對身體有益的瑜伽分享給朋友，週末和家人朋友聚會出去走走，我的朋友們都更加願意來跟我聊天，常常想從我身上知道一些育兒的經驗和我興趣愛好的一些收穫。
當我將養育孩子看成一件美好的事情，心態變了，感覺世界也變了。對於長輩沒有辦法幫我帶孩子這件事，我表示理解，孩子是我的，也應該是我自己帶。試想我自己年老以後，好不容易可以做一些自己想做的事，這時候還要幫忙帶孩子，身體又大不如前，這也是件很辛苦的事。
所以為什麼全職帶娃久了，越來越不想和家人親人親近，是因為自己的心態發生了變化，孩子的到來是一種喜悅，看著他在我的精心呵護下成長，開口叫媽媽，會走路，會跑會跳，會講英文，會和我交流，會逗我開心，我覺得只要我們的想法變得積極向上，那麼生活才會更開心。
活著，就是為了讓自己過得開心，我們有責任有義務讓自己過得開心，不是嗎？
90後新晉辣媽，美帝留學海歸，瑜伽老師，喜歡讀書，寫作，繪畫，一個人獨立帶娃，我相信美好的生活，自然經得起各種折騰，喜歡我的朋友可以關注我的頭條號@花醬的成長日記一起探討育兒世界裡的小樂趣。
花醬的成長日記
全職快2年，寶寶7個月的時候，小家搬到洛杉磯。我自己一個人帶孩子，在一個陌生的環境。換了國家，辭去工作，舉目無親，一個朋友都有沒有（真的一個都不認識）是不是很慘（不是賣可憐）。
我也曾心情鬱悶過一段時間，那時候每天除了照顧孩子，可以說話的對象就是下班回家的老公，那段時間寶寶睡眠還特別差。在有孩子之前我很多朋友，愛好也很多，喜歡跑馬拉松、滑雪、潛水、參加派對，工作上也是個大忙人。突然生活轉變那麼大，我連個說話的人都找不到，情緒會起伏很正常。
但我自我調節沒有花多少的時間，大概1-2個月吧。我是這麼調整我自己的。我情緒低落的時候，就會想，在這個世界上，有很多人經歷著更大，更劇烈的變動，但依舊很多人努力的把日子過好，享受當下的美好。仔細回想，我以前每天2部手機不停接電話，被上司客戶追著的時候是多麼頭痛。聚會玩樂雖然熱鬧，但時間都排的滿滿的，常常沒有時間獨處。現在給了我足夠的空間，豈不是妙哉。
有所得有所失，因為做了媽媽，難免會覺得照顧孩子這個事情很特殊，沒人能夠理解。所以會失落，感覺缺失。可是做什麼事情不是呢？人生來孤獨。
至於長輩照顧孩子這事，我向來是主張自己來，長輩能幫的不多，說實話，彼此不滿意還會起矛盾。
孩子一天天長大，我在陌生的環境也越來越適應，淺淺交的朋友也認識一些，現在覺得，不需要把朋友這個詞限定太多。過去回憶裡滿滿的友情，現在社交中的淺淺關心，恰到好處。共勉！
姬拉二姐Keira
我的情況比你更糟高，我全職在家帶娃五年了，今年老二上學了，才開始各種面試。
說說我的情況吧！我是一個典型的遠嫁女，婚姻還算幸福，在這裡我一個帶兩個孩子，沒有人幫我忙，連老公都是那種偶爾回家的人。
所以每天和我說話的人很少，我身邊的朋友都是在我帶孩子認識的人，我的親人離我太遠了。
每次，過年過節，我就覺得我像一個病人一樣，我很不開心，那種每逢佳節倍思親的感覺，很難受，所以我很討厭過節。
有一段時間，我覺得我像得了憂鬱症一樣，我不敢給我父母親人打電話，我把自己封鎖起來，還會半夜偷偷流淚，那種說不出來的感覺。
有一天，終於爆發了，我知道我真的受夠這種日子，在我幾乎快崩潰的時候，我的女兒的一句話，拯救了我，女兒那時才四歲，有天她對我說“媽媽，我會保護你的”就是這樣的一句，讓我明白，我的所有付出都值得。
從那天以後，我開始自我改變，開始和父母親人經常聯繫，和朋友經常聊天，找朋友一起吃飯，聊天，關係著身邊的朋友。
現在的我會覺得很幸福，我有一雙這麼可愛的兒女，我會經常看書，會和家人視頻聊天，經常電話聯繫，久了不見的朋友會打個電話去問問過得怎麼樣？
我總結了我為什麼會抑鬱吧！缺少溝通，心裡有話不願意說出來，也找不到人說，最後，所有的問題越來越多，直到自己到了奔潰邊緣，看到的都是烏雲密佈。
我要感謝我懂事的女兒，她的一句話讓我感動，讓我清醒。所以，如果你覺得自己異常的時候，一定找個人說出來。
孩子大了一定要找工作，或者找點事情做。
一月愛八月
以前沒有注意，看到你的問題，自己也對比了一下自己，確實是這樣的感覺。
我是兩個孩子的媽媽，現在也是全職在家帶娃。大的女兒已經上幼兒園大班，小的是兒子，現在還沒上幼兒園。
以前沒有孩子的時候，經常回我媽那。我媽離我們也不遠，有時候做好吃的了，就跑過去吃。
自從有了孩子以後，每年就是爸媽過生日，逢年過節送禮的時候回去，平常真的很少很少去了。再說我弟弟現在也是兩個孩子，和我們孩子的年齡差不多，每次去我媽那孩子們在一起太吵了，還總是搶玩具鬧矛盾。
而且我媽身體也不是很好，除了幫忙照顧弟弟家的兩個孩子，真的沒有精力再幫我了。
兩個月子我都沒有讓我媽陪過一晚上，包括孩子奶奶也沒有陪過我，他們就是負責做飯洗尿布。晚上的事都是老公幫我搞定的。
我覺得之所以全職帶孩子後，不想跟父母、親人親近了。可能是因為多方面原因吧。
01
自己全職帶娃，身體精神都挺累。也就沒有多餘的精力去跟父母和親人走動了。
而且孩子現在還太小，不管帶著去哪裡，注意力全部在孩子身上，他們吵的你根本沒辦法跟父母親人好好溝通。
以前逢年過節，親戚家人聚到一起，熱熱鬧鬧的。吃飯，聊天，玩牌，搓麻將，玩具很開心。
現在因為有了孩子，連吃飯都不得消停，別說再聚到一起玩牌搓麻將了。
沒有孩子那會兒，父母那，舅舅那，姨那，誰叫做好吃的，一個電話就跑過去蹭飯了。現在拖家帶口的，哪也不想去。
02
自己全職帶娃之後，孩子幾乎剝奪了你全部的注意力和情感。
人的感情精力都是有限的，給了孩子，就沒有多少給父母和親人了。
以前父母是你的依靠，總感覺自己還是個孩子。可是現在自己有了孩子了，自然而然的就不想著再去依靠誰了，只想做好孩子的保護傘。
正所謂“女子本弱，為母則剛”。自己做了母親，在幼小的孩子面前，只能選擇堅強。而自己，也恨不得把所有的愛都給他們。
說白了，這個時候，你的心裡全是孩子了。有了孩子的陪伴，你的精神世界就已經很豐富了，自然就忽略了父母和親人的溫暖。
03
全職帶孩子，其他人都幫不上什麼忙。不管去哪裡都得帶著孩子，孩子現在又還很調皮，自己也擔心帶著孩子去父母那或者親人那給別人添麻煩。
所以只能每天只能自己守著孩子。
人和人之間是在你來我往中感情才越來越濃的。現在天天圍著孩子轉，和父母親人的走動少了，感情自然也就淡了不少。感情越淡，越覺得不想親近。
04
但是，話又說回來了，這種不想和父母，親人親近的感覺，絕對只是暫時的。
全職帶孩子是一個特殊的時期，由於這個時期時間和精力情感都有限，才導致了不想和父母親人親近的情況。
等以後孩子稍微大一點了，自己和父母親人的走動又頻繁了，親近感還是會回來的。
畢竟，“血濃於水”，與親人尤其與父母之間的親情，是什麼時候也不會消失的。
一旦你遇到困難，需要幫助的時候，第一個出手的覺得還是父母和親人。
所以，現在全職帶孩子，就先不要去想那麼多。也不要擔心親情會流失。
既然現在暫時不想去和父母親人親近，就不要刻意的去親近了。過了這個特殊的事情，慢慢一切都會回到從前的。
祝你幸福哦!
我是菩提樹下的豬豬，喜歡幫人們解決一些情感困惑，歡迎關注我哦！
菩提樹下的豬豬
我到現在全職帶娃6年了，一算起來真的還挺長的。很多人都會這樣對帶娃的全職媽媽說，等孩子上了小學，就可以上班了。
實際上，誰又會知道，等孩子上了小學後，這個日子是不是還要繼續？
說真的，最初全職帶孩子，並沒什麼感覺，大概那時候，第一次當母親的新鮮感和自豪感還在，而且看著孩子一天天變樣，也很有成就感。
那時候，就算你沒有了全世界，只要每天能圍著這個小人兒轉，都覺得幸福感爆棚。
雖然經歷著吃不好飯，睡不好覺，甚至上不好廁所，這些種種足夠讓你崩潰的事情。
感到厭倦大概是孩子上了幼兒園，突然你的時間多了出來。說多了出來，只是因為小人兒不見了，你身邊突然就清靜了許多。
你想去找工作，可是，找來找去發現沒合適的。想找一個有雙休，有節假日，早晚時間還對的上的工作，突然間就變得困難了。
這個時候，你開始焦慮了，開始不願意搭理身邊的人，甚至愛人和孩子。
你開始亂髮發脾氣，開始看愛人和孩子不順眼，你找各種理由，各種藉口發洩自己的情緒，可是，沒有多少人懂你的不容易。
在很多人眼裡，全職媽媽是個最舒服的職業。不用上班，孩子上學了又不用帶孩子，要花錢伸手要，沒事就在家刷手機，追劇。
這樣的神仙日子過著，還挑三揀四，真真是身在福中不知福。
除了同是全職媽媽的人能理解，又有多少人可以真的感受。就算愛人寵你，孩子乖巧不用你超心，你心裡的那份失落總是不能言語。
我就這樣，糟心的過了幾年的主婦生活。後來，我突然認識到，如果我這輩子都只能一直做主婦，我是不是就一直這樣過下去？
我想換個活法，既然我現在別無選擇，那麼，我就接受它，並且改變自己的生活。
於是，我開始重新學習，重新看書。我原本就不是什麼厲害的人，也沒什麼能拿的出手的過往。我還是隻能做一個普通的人。
我開始看育兒書，學習如果帶孩子。慢慢的，我不再因為一點小事就對孩子大吼大叫。
我看家庭類的書，學會體諒對方一人，辛辛苦苦為了家打拼的不易，我不再責怪他忽視我的感受。
我學會讓自己成長，給家人做美食，跟孩子學畫畫，帶孩子玩遊戲，和愛人看電影，家庭開始笑聲不斷，其樂融融。
我開始出門和閨蜜聚會，和她們聚餐，逛街。我平和地接受了她們的優秀，並且學會了真誠的祝福！
因為自己的改變，你會發現，做一個家庭主婦，也可以平和安然！
似乎寫的離了題，但卻是我作為主婦這麼多年的心路歷程。
現在，試著拿起一本書，看一部自己喜歡的電視（電影），為家人做一份愛心早餐，放鬆你的心態，坦然接受自己的現狀，試著去改變！
相信你也可以做到！
蘇閩敏
到目前為止，我在家全職帶娃快四年了。一開始能夠全身心的投入到寶寶身上，可是，隨著時間的推移，發現自己就像被丟棄的嬰兒一樣，感覺自己身體和心靈完全沒有了依靠。自己好孤獨，即使家人各種關懷，可是也阻止不了自己的這種感覺。有一段時間甚至就不想和別人溝通、交流，只想一個人跟寶貝在一起。
我曾無數次在尋找這個答案，可是，我也不太確定。也許有些產後抑鬱；也許是產生社交恐懼症；又或者是習慣了一個人待著……我想說的是，在家全職帶娃，勢必會造成自己心靈上的孤獨感，有時候會感覺自己與外面的世界格格不入。
但是，不論什麼原因，我們必須要克服這種不健康，想法設法去擺脫。我覺得:首先，要正視自己，多和愛人溝通交流，讓家人與你共同面對解決；其次，即使全職帶娃，也要發展自己的興趣，比如聽音樂，適當社交，看書等等，要主動與外面的世界接觸；最後也是最重要的，要不斷學習，豐富自己的知識，更好的疏導自己的不良情緒。
我也是一位全職寶媽，歡迎探討。
會飛的晨曦
最迷茫無助的時期，得不到理解。。
我剛渡過全職媽媽時期，理解其中的艱辛，曾經一段時間也不想和任何人親近，說說原因吧。
一、心理重心的轉移
當過全職媽媽的人都知道，自己的時間太緊迫，自己帶娃根本忙不過來，不會再像之前一樣，有更多的時間去陪伴親人。時間長了，自然而然親近度不如之前。
二、不被理解帶來的落差
很多人認為，你又不上班，不就帶個孩子嗎，多輕鬆的事情，
特別給家裡給父母抱怨自己的辛苦時，往往得不到理解，所以慢慢的不在願意去訴說。
三、自我身心疲憊
帶娃以來，基本沒睡過一次好覺，身體和心理都超負荷，實在沒有精力再去做其他事情。
四、自己和父母渡過兩個時期:
一是和父母分歧，他們育兒方式，教導我對婆家的態度，和我存在太大差異，那段時間，真心不想和他們討論我的任何事情。
二是和父母磨合，全職時間長了，發現真心對自己好的只有父母，也知道他們的很多做法雖然不如自己的意，但都是為自己好，父母一直都是我們最親近的人。
五、親人考慮問題的角度不同
除了父母之外的其他親人，他們考慮事情不會完全站在自己角度思考問題，也不會解決自己的事情。
有孩子之後，有很多事情，能看清很多人的心，很多人親人，可能還不如自己的朋友。
全職媽媽很不容易，不管怎樣，要善待自己，走出困境，我自己讀書，寫作後，發現自己一步步變的更好的時候，很多事情就放下了。
加油吧媽媽們，追求屬於自己的美好生活。
心靈管家
我在家帶孩子帶到老大五歲半，老二兩歲，才出來上班。
你說的這種不想跟父母親近，親戚親近這種感覺我太太太瞭解了。
害怕我打電話給我，害怕過年過節走親戚，害怕又誰誰誰家又有什麼事兒了得聚在一起吃飯。特別害怕，其實我最怕的是聚在一起的七大姑八大姨一起說我，為什麼還不去上班，上班多好多好，供你上大學有什麼用，還不是在家帶孩子，你看你一天天穿的，跟個農村婦女似的，不能把自己收拾收拾嗎？出來吃飯不能不帶孩子嗎？等等等等，我也想，我也無奈，我也缺錢，我也不想。
只是生活的過程到了那裡，逼著你無路可走只能在家帶孩子，我的無奈誰看得見？誰能理解理解，誰可以給我鼓勵而不是一味的通過批判我而得到你們心理上的滿足？
今年在我的爭取下上班了，我自由了，至少親戚感覺，哇，你自由了，可是我還是不想跟他們見太多的面，好累
鳳息57772996
看到這個問題，感覺說的就是我呀，全職帶娃，寶寶一歲九個月了，今年過年我甚至都不想去走親戚了。
1、寶寶一出生，親人們最關心的問題：生的男孩女孩啊。我是剖腹產，生完麻藥還沒散，躺在病床上，就聽到我家婆開始打電話給她的姐妹：
是個孫女哦
哎，沒有你這麼好的福氣
是是是，過兩年再生一個...
我的麻藥開始散了，刀口隱隱作痛，越來越痛，我躺在床上仍然動彈不了，不然我真想跳起來反駁她：你家是有礦等著孫子來繼承嗎？
2、月子裡他們家的親戚來了一波又一波，搞得家裡像過年一樣熱鬧，我一再表示希望他們出了月子再來，我太需要休息了，可是親戚們實在太熱情。
他們一來就來看寶寶，逗寶寶。他們看完寶寶，就開始坐下來扯家常，聊老公小時候的事，說寶寶像誰像誰，我把房門關上也關不住這些噪音。寶寶被他們吵的睡不好覺，哭個沒停。
公公婆婆都承擔起待客的重任，陪吃陪喝陪聊，他們在客廳裡聊的不亦樂乎。我和寶寶躲在房間裡度日如年。
3、出了月子吃完滿月酒，大家的好奇心都被滿足的差不多了。我開始全職一人帶娃的漫漫長路，這期間遇到很多的困難，我沒有找過公婆和親戚，因為他們給不了專業的意見，往往還廢話連篇，我沒時間聽他們東拉西扯的家常。
幫助我最多的，是一些素未謀面的人們，有寶媽群裡的寶媽，有母乳餵養的推廣者，還有做育兒科普的公號，反而是這些人更理解帶娃媽媽的不易。
總結：如果是自己全職帶孩子，不想跟父母，親人親近，大都是因為自己帶娃最艱難，最苦的時期，他們做為自己最親近的人，沒有伸手過來幫我們一把。我們曾經對他們滿懷期待，認為他們是可以信任依靠的人。最後，還是得靠自己。
