八月經典影視
我是暮色，是一名積極快樂的分享者。如果你也是喜歡搞笑幽默的段子和搞笑的圖片，請認準我！！！生活中的樂趣真的是無奇不有，只要你善於發現，世界真的很美好！也許你也從一些平臺看過搞笑視頻、段子、圖片等等。接下來我發的，看過了就別介意畢竟高產的段子並不是每天都有！希望大家喜歡！！！！
1.爸。 。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了麼。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。
2.圖書館的宗旨不在於罰款創收，而是鼓勵多讀書:收到紐約的圖書館來信，說兒子借的五本書過期至少14天了。今天去還書，超期罰款金額共15刀，但不必付錢，可以選擇積累讀書時間來抵消罰款：即每次來館讀書1小時，可以抵掉2刀，累計讀夠7個半小時，就可以抵消15刀罰款額。
3.記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》,我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”,唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》……
4.這鼓手太有文化底蘊了!!!有個人在一個樂隊演出結束以後，撿到了該樂隊鼓手的譜子。內容如下“一開始凍呲大次若干小節，當聽到吉他手"滋兒"的一聲以後，就開始瘋狂的凍呲大次。”
5.早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這麼開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕鬆了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
6.北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕鬆防禦；南方的溼冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性！
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找 小姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘。問他，曰能緩解心裡的愧疚感。。終於前兩天，他點到了他女朋友。。。
8.講我一女同學，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，男友問她：“你冷不冷？”女同學抓住男友的手放在了小腹上較低的部位，於是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學繼續說：“我有貼暖寶寶”聽到這話男友輕呼一口氣，說：“嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛生巾...”
9.老師為了活躍一下課堂氣氛，在黑板上寫下一道題，說： 來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。 15號乃一滑頭，見他從容不迫走上講臺，問： 老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講麼？ 老師回答： 是這樣的。 15號同學馬上接過話頭說： 來，16號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。
10.平均每十個人裡面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。
11.頭葛優曾被評為“影帝”，有人說葛優不好看，葛優自嘲說：“熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛。”
12.學二年級我班上一同學的作文：“這個週末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。”
13.：作業為什麼沒做呢？我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
14.期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿？”
15.：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什麼輸給烏龜？” 小剛：“因為它睡覺。” 老師：“對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？”小剛：“把烏龜換成狼。”
16.文課，我坐最後一排和一個同學玩撲克，炸金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
暮色丶丶丶
1. .閨蜜上廁所，將手機忘在沙發上，我翻看她微信，上面有個好友叫“老公”。想和他開個玩笑，就直接發了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬間收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一會兒，我老公給我打電話，說：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃飯了！”
2.我和媳婦做*事，我從來都要將所有燈關上，這次，媳婦猛然打開窗頭燈，大怒：“原來你竟然一直用h瓜！”我也生氣了：“我還正想問你咱們的孩子怎麼來的？”
3. 我和老婆依偎著看電視節目，主持人說：“當前90%的男人在一生中都想過出軌。”老婆意味深長地看我一眼：“你也是這麼想的吧？”我發誓：“我屬於那餘下的10%的男的！”電視上主持人繼續說：“其餘10%的男人都直接出軌了！”我想砸電視！
4.我和媳婦生氣了，媳婦大喊大叫，嚇得兩歲的女兒大哭。我抱過女兒輕聲安慰：“閨女呀，只有爸爸真正對你好，媽媽就不一定了！”。媳婦一把拉過女兒道：“閨女呀，媽媽是親媽媽，爸爸呢，就難說了！”
5.老婆給閨女穿衣服，女兒不配合，使勁哭鬧，我火冒三丈，把閨女罵了一通。老婆不樂意了，說：“能不能和閨女好好說話，有你這樣當爹的嗎？”我理直氣壯地說：“我老婆費盡心機地給別人的老婆穿衣服，她還胡鬧，眼看我老婆連衣服還沒穿，你說我不該生氣麼？”聽這話，老婆馬上變得小鳥依人。
6我：我們這麼多朋友都說小偉的老婆好看，小剛的老婆難看。
老婆充滿自信地：你覺得我怎麼樣？
我：你正好綜合了這兩個人的特點。
老婆：看來我的長相只是中等，好傷心。
我：不，不，你是‘好難看！’
西門有晴
很高興可以回您的問題，下面分享幾個小笑話:
1、姐夫，其實你這人挺不錯的
前年放暑假，小姨子17歲，她看到我iPad ，說:“姐夫你的iPad 不錯嘛！”於是她回去的時候，他姐姐把iPad給她帶上了。
去年放暑假，她18歲，她看到我的手提電腦後，說:“姐夫你的電腦不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐把電腦給她帶上了。
今年放暑假她19歲，出落成一個大漂亮的大姑娘，他看到我後害羞的笑了，說:“姐夫，其實你這人挺不錯的……”
我在等她姐發話……
2、歷史學家
甲:你妻子是搞什麼工作的？
乙:家庭主婦，不過只要她一和我吵架就變成了歷史學家。
甲:這話怎麼說？
乙:接我老底唄，而且一件小事都不會落下。
3、沒有了
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶飲料，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是同事晃著飲料瓶對服務員說:“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛的跑過來，接過瓶子，仔仔細細檢查了一遍，一臉誠懇地說:“沒有了。”
4、紫菜
美術課，老師讓大家畫自己喜歡的東西，一個小朋友實在不知道自己該畫些什麼。就偷看同桌，只見他用黑蠟筆在白紙上狂塗，塗完一面再塗另一面，最後兩面全部塗滿了黑色。該同學忍不住問:“你畫的是什麼？”“紫菜。”
這就是我分享的小笑話，希望可以博您一笑！
微笑一瞬間0912
1、第一次去女朋友家。
她媽板著臉問：你想娶我女兒，有多少存款？
我低了下頭：一千！
她媽更鄙視了：才一千塊買個廁所都不夠......
我忙說：不是人民幣！
她媽：就算是美元，還是不夠買廁所！
我：其實是比特幣！
她媽：哇，賢婿，我給你燉只雞去……
2、老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡就去床上了，並暗示我快點回房，我把孩子哄睡著，洗了澡，換了秀色可餐睡衣，迫不及待地進房，向著老公撲去，老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這麼狠吧？是，我這次是發了筆獎金，我這就去拿給你啊！
邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包裡，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這傢伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全些！
只為逗你一樂
我給大家說一個非常搞笑的笑話。
有一家公司的財務經理為了給他老婆生意週轉資金，向他公司的財務保險箱調出200萬。他想：只要過一個月左右，老婆的生意週轉過來了，就會拿回資金，然後再放回保險箱裡面，這樣就神不知鬼不覺了，更何況保險箱密碼只有自己知道，這樣他就更放心了！
就這樣過了兩個星期，財務經理在上班，他老婆給他打個一個電話，慌張地跟他說：老公，我生意失敗了，錢拿不回來了，然後一直在哭。財務經理也嚇了一跳，他想：保險櫃裡面的錢要是拿不回來自己就麻煩大了。然後跟她老婆說：先別跟別人說，等我回去再商量，然後就掛了電話。
回到家後老婆看到他老公回來了，知道自己犯了錯又開始哭了起來。財務經理看到老婆哭心也軟了，知道責怪老婆也於事無補，就安慰老婆說：別哭了，我會想辦法！
接下來的日子裡財務經理都是心驚膽戰的，上班也魂不守舍。
有天財務經理下班很晚，剛走下樓準備開車，發現樓上辦公室燈亮了，他想：是不是辦公室進賊了。於是他偷偷回到辦公室發現兩個蒙面賊在辦公樓大廳拿袋子裝員工的電腦。
他剛想叫住兩個蒙面賊，突然想到：如果這兩個蒙面賊能進他辦公室把保險箱偷走，那自己調出的200萬不就不用擔心了？想到這裡心裡暗暗自喜。
於是偷偷走到自己辦公室打開了門，然後躲到一邊。不一會蒙面賊發現辦公室門開著，就偷偷走進去了。
財務經理看到蒙面賊進去辦公室後心想：保險箱那麼顯眼一定被他們帶走。這下終於可以放心了。
於是財務經理笑著回到家裡開心得跟老婆說：老婆，不用擔心了那兩百萬了，我已經解決了。他老婆聽到也開心地笑起來！
第二天財務經理正在吃他老婆給他做的早餐，秘書打了電話過來，財務經理知道肯定是公司被盜的事打過來的，開心地接過電話：喂，什麼事啊？秘書馬上說：經理，公司被盜了。財務經理：啊，不是吧，我辦公室保險箱呢？秘書說：保險箱沒事，只是你辦公室那臺仿製紅木辦公桌被偷走了。財務經理嚇了一跳，臉色鬥變了。掛了秘書的電話，大罵：你們怎麼那麼笨吶，這下徹底完蛋了，怎麼遇到你們這兩個笨賊！😂😂
搞笑衝擊炮
精心準備，開心就好
1.老婆：老公，現在全國開放二胎了！\r
我：開放就開放唄！反正我們都有兒子了，夠了！\r
老婆：你就不想要一個自己的孩子？\r
我：啥？臥槽。。。
2.表哥已經30多歲了還沒有女朋友。\r
有一天我問他：表哥，你單位不是有挺多美女麼，怎麼不找一個做女朋友呢？\r
表哥說：兔子不吃窩邊草！\r
我：那你都多大年紀了。\r
表哥說：美女才是兔子，我是草！
3.今天和閨蜜坐公交車去逛街，車上挺擠的，\r
我跟閨蜜開玩笑說：“你內褲漏出來了。”\r
車上很多人看著她，完事她淡淡的對我說：“比你強多了，連內褲都不穿。”\r
瞬間目光都轉移我身上了，真是糗大發了。
4.男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說“你是個好人”的意思了。
5.“我要給你生孩子！”\r
“別鬧。”\r
“我真要給你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”\r
“那簡單啊，把你老婆借給我。。。”
人影錯落一笑而過
前段時間看了幾澤笑話讓我爆笑，分享給大家，祝大家天天開心！
1.跟女友去游泳館玩，她不太會，就一直在淺水區 泡著，我遊了會偷偷潛過去，她一腳蹬我臉上了，差點嗆死我，她還問我你怎麼突然過來也不說聲，嚇死我了，還以為變態來摸我屁股。 剛好趕上肚子疼一下沒忍住，唉！我就想問我不小心把屎拉泳池裡大概要賠多少錢。
2.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道 胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物—樣露著肉。贊同的記得點贊。
3.我很愛我的媳婦，我甚至覺得我如今得到的一切 都離不開我的媳婦，結婚前，我窮困潦倒落泊無 依。但自從娶了媳婦之後，一切改變了，我終於 也成為有車一族了。媳婦兒平時喜歡兜風，所以 我們經常會一起上車，待坐定後我便得意地喊 叫：“老婆，幫我係好安全帶！”媳婦兒開心回 應："好嘲！ ”然後從後面環住我的腰，我便用 力一蹬自行車，就出發了。
爆笑會
爆笑的太多了，先上幾個給您嚐嚐，笑了給個贊
1、尼瑪的，剛才去菜市場買魚，老闆缺斤少兩，我就和老闆吵起來了。
到後來我和他打了起來，打著打著那老闆順手拿了一條冰凍的死魚，對我一頓亂打！！
當時我發現什麼都是浮雲，只深深的感受到了 “冷冷的冰魚在臉上胡亂的拍，暖暖的眼淚跟鹹魚混成一塊~~~~”
2、劉備:子龍啊，當初我們三兄弟桃園結義的時候還不認識你，你忠肝義膽，有勇有謀，我們決定讓你加入，以後你就排行老四，怎麼樣？
趙雲:大哥，還是算了吧，你覺得在兩軍陣前，敵將一句趙四，我還有心情打嗎？
3、姓啥有時候也很重要。
那天和朋友們出去喝酒，酒桌上就說起了給孩子起名字的事。
一朋友說：等我媳婦生了給孩子取名叫巔峰，寓意走上巔峰，來，哥幾個幹一個！
我：老楊你TM是不是喝多了？
哈哈佑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.老爸出差在外，十點時候打電話查崗，問我在麼。 老媽信誓旦旦的說：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老媽十一點一起說說笑笑回家，一開門，老爸自己坐沙發上抽菸抽了半盒了。
2.每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人的素質何在？！ 每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！ 看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在網上買的無線鼠標終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。 老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩遊戲，我就把你鼠標拿走……拿走……
4.今天看見一對情侶在吵架，女的罵道：“草，拉個屎所花了一個小時，你掉廁所裡去了。”
那男的弱弱的答道：“是紙掉在廁所裡去了。。。” 老子聽後差點沒被豆漿嗆死。
5.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。 男生對女生說：“做我女朋友好嗎？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。” 於是我走到男生身後，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。。
6.同事在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 同事大怒：“你一個人佔兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
7.我在高鐵上的一件糗事，終身難忘。 一位老人和我一起坐高鐵，邊坐車邊聊。 他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多就想幫他拿東西。 當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我幫你拿東西吧”可是說出口的卻是“老東西，我幫你拿吧”！。。。。 當時我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近聽話的搞笑段子，分享給你，希望你喜歡，以下再給你分享一些搞笑圖片段子吧:
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
很高興受到邀請來回答。
很顯然，能在這裡來回答問題的，都是差不多一個領域的朋友們。大家相聚到這裡，一起分享一些搞笑的事，記錄下一些搞笑的笑話。
我們的目的也只有一個，也是唯一的一個。希望通過我們，給大家帶來歡樂。那麼接下來，我就給大家分享幾個我平時生活中，聽到，見到過的一些好笑的笑話給大家。洗完了大家在看完後，能有一個好的心情！
1. 幾個朋友坐在一起聊天，無意聊到輩分的事
一哥們:“我在老家沒什麼感覺，反到丈母孃家就厲害了，剛結婚那時候，在丈母孃家，一老頭給我打招呼，張嘴就叫我姑爺爺！”
另一哥們:“我在家輩分就不行，在老家輩分特別低，基本見一兩歲小孩都得這樣說:爺爺，來，讓孫子抱一下！”
2.“靈魂六問”
配鑰匙師傅:你配嗎？
算命先生:你算什麼東西？
食堂阿姨:你要飯嗎？
快遞小哥:你是什麼東西？
上海垃圾分揀阿姨:你是什麼垃圾？
最有文化的還是滴滴司機:你搞清楚你的定位沒有？
3. 隔壁老王是個修自行車的，每次給胎打氣他都會給我說，打氣不能太急，太急了輪胎容易爆，輪胎就沒了。
於是，他給這個說法做了一個簡稱
“急你胎沒”😂
4. 愛因斯坦死前對護士說了一句話，可惜護士不懂德語。
專家推測，這句話很有可能指出人類在未來的發展趨勢。
若干年後，人類終於經過多方努力，還原了一句話。
機器裡傳來愛因斯坦沙啞的聲音:“你踩到我氧氣管了！”
