一生一世LMH
最難的三年，已經熬過了，現在孩子上學了，婆婆要來接送孩子。我是不會同意的，我剖腹產，一星期我後我自己做飯，自己帶孩子，婆婆沒有給我做過一頓飯，給孩子衝過一瓶奶，因為我婆婆不愛女孩，婆婆說過，她有兒子，她有女兒，她不考我養老，女孩是賠錢貨，我們是二婚，前妻還留下一個女兒，人家大孫子說她奶奶她不嫁人了，她管，我照顧她奶，會把她奶奶爺爺氣死，想通了就好，我就堅決不會讓她們給我接送孩子的，我現在自己開了個童裝店，生意不好，我一個人，每天七點起來給孩子穿衣服準備送孩子上學，我準備開門，生活充實著呢，婆婆再來我就沒什麼好心情了，我那婆婆不是一般媳婦能駕馭的，戲精，還會在我和我老公之間挑事，就怕我們不打架。自己的日子自己過，我每天開門守店，接送孩子，孩子生病了就關幾天門，剛開始我哭呢，現在我不哭了，一切都過去了。你怎麼對生活，生活怎麼對你，周圍的同事，親人怎麼對你，你就怎麼對他們，每天起來你想想你能依靠誰，誰讓你牽掛，誰給你錢，你就有動力了，過好自己的生活比啥都強
心有靈犀169787161
老婆說的沒錯，孩子最不好帶的時期都挺過去了，好點的託兒所都有自己的校車，負責接送孩子，你父母過來幹什麼？看家呀？你家有礦啊？我也是女人，不是我們女人事多，公婆給我們看孩子是情分，不看是本分，我們都理解，該我們盡的義務我們還是會盡，關鍵是公婆能不能不要在我們結果的時候橫插一槓子，就知道撿現成的，孩子也好帶了，該輕輕鬆鬆過三口人的幸福小日子了，能不能自己過自己的，距離就是美，你可以時不時的回去看看老人，該給的贍養費要給，把老人安頓的舒舒服服的，至於同住，我看免了吧！尤其看你的字面意思，也是個拎不清的，聽媳婦話，沒錯，不然離你恢復單身的日子就不遠了，
湖水150014404
想到這個事情，想起了我一個同事，她老公河南的。
快要生孩子的時候，公婆把家裡安頓好了，打算來給她帶孩子，孩子生下來後，公婆看到是一個女孩，轉身就走了，第二天，就坐火車回河南老家去了，原因就是，同事生了一個女孩，同事只好請保姆帶，一直帶到三歲，那個苦，只有自己清楚，女兒上幼兒園後，她又要了一個孩子，這一次，是一個男娃娃，公婆要過來帶，老公也說，這一次，是兒子，父母也願意過來帶，就讓他們過來吧，我同事果斷拒絕，寧願繼續請保姆，絕對不讓這種公婆帶來帶。生女兒的時候，你轉身就走，生兒子了，你就來了，憑啥？我寧願花高價請保姆，也不需要這種重男輕女如此嚴重的公婆，最後，我同事每個月支付5000元請保姆帶，雖然辛苦一點，但心理舒服，如今，孩子4歲了。
提問之人，我不知道你孩子成長的前三年，父母為何沒來帶，雖然父母沒有責任和義務給子女帶孩子，但中國講究的是，有困難，家人鄰里相互幫襯，何況是自己父母呢，在最困難的三年，不知道你們去了哪兒？如果是給其他子女帶孩子，忙不過來，那麼，問題來了，你的這個兒子是兒子，其他兒子就是寶貝嗎，為何就要偏重其他子女，而忽略了這個子女，如果是身體不舒服，如今，孩子上幼兒園了，就舒服了？要麼，從一開始，你就不要帶，要麼，就從一開始帶，孩子大了，才想到來帶，沒必要，兒媳婦不會說你好，何必去受這個氣呢？何況，確實在娃娃小的時候，真正需要的時候，你們沒有出現，這個時候，再出現來帶，不合適，也沒有必要。
我覺得兒媳婦也沒錯，人家前三年最困難時，就挺過來了，上幼兒園了，也不需要你們，不想領這個情，也不想欠下這個情，所以，老人好好在家待著，享受晚年生活，不必要去受氣。
烏魯木齊那些事兒
我贊成你老婆的觀點。在最需要他們幫忙的那三年，他們都沒帶過。現在孩子長大了，上幼兒園了，你接父母過來接送？是過來添堵的吧？都說父母沒義務幫忙帶孩子，幫是情分不幫是本分！但是在你父母老了的時候，千萬別惦記著媳婦，媳婦也是沒義務照顧你父母的！十年看婆十年看媳，自己沒有付出就算了，還想著要回報呢！再說了，就算是想上班也不需要你父母幫忙了，現在大部分的幼兒園都有接送車，也有很多託管班。你父母想過清閒的日子，媳婦還想著過一家三口的日子呢。我覺得還是各自安好吧！
我家寶寶現在也快2歲了，也是自己帶。孩子一歲多的時候我想回歸職場，叫公婆幫忙帶，我給生活費。他們就是各式各樣的理由不願意來。居然還想讓孩子做留守兒童，說是為了孩子的成長！差點一口老血都吐出來！我小孩先是確診運動發育遲緩，現在又是語言發育遲緩。這類孩子本身就是問題多多，還能做留守嗎？
曉晴育兒
誰都知道，帶孩子最難的就是頭三年。每個媽媽就算性格再要強，再獨立，如果此時有老人家願意過來幫忙，基本上，所有的個性不合，代溝三觀難以統一等等…統統先拋到一邊，帶好孩子是女人眼中最最重要的事情。就算有什麼問題，一說到孩子，那絕對是當媽媽的軟肋，什麼問題都不是問題了。
同事就是這樣，剛生完孩子，婆婆過來幫忙帶，南北方差異大，婆婆又是大嗓門直脾氣，喊得同事每天心煩氣躁。可是，畢竟多了一個人幫忙，有什麼彆扭，心裡鬱悶一下，撅撅嘴就過去了。天大地大，沒有娃大。
那天，同事聽到寶寶在哭，哭聲悽慘，過去一看，婆婆正在給寶寶洗澡。剛出月子的寶寶夾在婆婆的大腿和胳膊上，小腦袋倒垂下來，同事一陣心疼，走過去，蹲下身，幫忙拖著寶寶的頭，突然看到小寶寶渾身通紅，一摸洗澡水，真的很燙手。“媽，溫度計放在洗澡盆裡了，四十度就可以了，更何況現在是夏天，這水有些熱了，寶寶洗得不舒服呢。”說著她就加了些涼水。這下婆婆生氣了，“你這水都可以養蝦了，嫌我不會帶孩子，自己找人帶去吧！”聽到這話，同事臉都氣紅了，卻也只能嚥了口口水，強撐微笑，“媽，都是為了寶寶好，年輕人不會講話，你別往心裡去啊”。可是，在心裡她怎麼想呢—說得出口，也知道我沒辦法呢，真會打蛇打七寸，命中要害—寶寶這麼小，我去上班，找人來看孩子，安全嗎？放心嗎？這句話一出，孩子他媽只能 投降了。好歹是親奶奶，方法對不對再說，總之，自己家人帶孩子，安全就好。熬過三年，孩子上幼兒園了就好了。就當是為了寶寶，心裡彆扭些，受點委屈也認了。
可是如果妻子辛苦努力獨自支撐走過了最累的頭三年，這時公公婆婆過來帶孩子能有所幫助的地方卻很有限，但是對小家庭的夫妻關係，親子關係影響卻非常大：對妻子而言，家裡不是來了兩個幫手，而是來了兩個長輩，也許會指導育兒思想，也許會指導育兒工作，更可能會指導小夫妻相處之道。總之，女人本身敏感，來的又是公公婆婆，生活習慣，處世觀點…都會讓彼此不適。同時，作為女主人的妻子也會有丟失家庭主導的感覺。一回到家，看到丈夫和父母聊天說話，多少會覺得自己有些被排外。如果期間，再和公公婆婆有些不滿，女人往往會先忍下來，因為這些說不出口的彆扭讓她“欲辯忘言”。可是壓抑下來的情緒不會消失，妻子會找個由頭將這無名之火最終發洩到先生頭上。時間久了，男人就會覺得這女人怎麼這麼莫名其妙，蠻不講理，最後，夫妻離心，真是得不償失。
另外，三歲的寶寶，雖說已經會玩會吃，也要學習禮貌懂得規矩。媽媽在帶孩子的過程中，不僅滿足他的物質需求，也會交他一定的秩序規則。這時，隔代親的老人家參和進入，小孩子在多方的家庭角色成員的交往中，觀察著，摸索著，也在挑戰著各方的底線。我們往往會發現家裡長輩多的孩子比較難管教。毋庸置疑，在現今的社會中，養育孩子，教育孩子的重擔都是媽媽承擔著，幼兒園家長會，快要改名“幼兒園媽媽會”了。如果寶寶0—3歲和媽媽建立的信任和感情，在此時被爺爺奶奶無原則的愛給摧毀了，那就不難想像當媽的要有多麼抓狂和崩潰了。
媽媽決定著一個家的溫度。曾經有個朋友調侃他自己為什麼總是這麼尊重老婆的決定時，聳聳肩，笑著說：“happy wife, happy life”. 是的，一推門，迎接你的是妻子的笑眼盈盈，孩子的呀呀童聲，這樣的家，溫暖平靜很美好。好丈夫，好爸爸，都要多聽聽媽媽的心語。
子木青
你應該尊重老婆的意見，帶孩子比上班辛苦多了。
我孩子的爸爸在部隊，婆婆住的離我幾百米，我懷孕的時候就給我說她不管孫子，孩子我一個人帶大，其中的心酸只有自己能體會。月子裡我就去自己做飯洗衣服，上個廁所都要把孩子抱在懷裡，做飯孩子綁在背上，最難受的是孩子生病打吊針，一個手抱著孩子，一個手舉著吊瓶，尿急的掉眼淚又不敢把孩子交給別人（和一個電視劇裡的場景一樣，我當時看的時候淚流滿面）。512地震從7樓抱著光屁股的孩子穿著睡衣衝下樓，也不能把孩子交給陌生人上去取衣服，也不敢抱著孩子上樓取衣服，那種悲哀和無助你體會不了，所以你也不要用你的原則去要求別人。即使婆婆這樣，她住院我還是會禮節性的照顧，但不會從內心關心疼愛她，我只是想給孩子做個榜樣。還好孩子上幼兒園以後我重新撿起事業，現在不僅孩子學習優秀，我也事業發展很好，生活的很愜意。但是想讓我把婆婆接過來照顧，絕無可能，但凡當時她能搭把手，我都不會這樣做。
dal7654321
老人不帶孩子可以。自己生的自己該帶。但是做事要有分寸。說個真實的事件。（家人的事）！！！她婆婆48歲，那年。兒媳婦遠嫁。孃家遠。但是，從懷孕，沒吃過任何婆婆專門煲的湯，或者食補關心，到生那天才從村裡出來，到醫院守著。生時，還對你她剖腹產有意見（醫生說無法順產的情況）。覺得兒媳婦可以再等等，就是著急了點，應該順產更好。坐月子，不願意學習月子菜，只說她以前吃醃菜，給兒媳婦帶醃菜，蔬菜。不能吃雞肉，水果等。各種魚湯她說不會做。兒媳婦忍了，默默吃完一個月，沒吵架。孩子餵奶，她不和兒媳婦睡一個房間。晚上她說沒聽見孩子哭。她本身愛睡覺(＠￣ー￣＠)。白天兩人一起帶。母乳餵養。晚上打電話叫她婆婆換尿布。餵奶二十分鐘左右一次。每天晚上喂四，五次左右。產婦沒得睡。婆婆也得起夜換尿布。但是換完她就回房間，不拍，打嗝。孩子總哭，又得產婦起來抱著，剖腹產多痛？白天六點多，她就進房間拖地，門從來不輕關門。白天孩子一哭，她就衝進來，寶貝寶貝的叫。誰管產婦還睡在房間裡？？這時候，誰不會有點怨氣？洗澡，她說二十多年沒給孩子洗過澡了，不敢。結果又得第一次當媽的你起來一起扶著。洗澡要注意的，要抹的，她完全不聽的，兒媳婦沒辦法，只能這樣過一個月。紙尿褲她說要積累一定尿再扔。最喜歡問你多少錢一片。屁股紅了，她說老家有秘方。結果呢？？後期十天過後自己來洗，自己給換尿布。自己餵奶。還好，起碼有人做飯，對吧。不是大事。最難受的是，這個月她總說住在你這吃不下飯，城裡不舒服。好吧，理解換環境。其實這個月婆婆和媳婦沒吵架。但是真的心裡舒服嗎？？？出了月子，第三十天早上準時打包，她回老家了。留下惡露未乾淨的你和一個滿月寶寶。結果，惡露六十多天沒幹淨。期間還乳腺炎發燒，因為寶媽太累，沒擠空奶。孩子奶奶叫她出來不肯，說老家要餵豬。叫兒子陪兒媳婦去醫院打針。於是兒子請假不上班，去陪老婆看病。兒媳婦疼了三個晚上，才好。後來一直身上不太好。吃藥吃了四個月左右。包括補血，排血藥。你說表面沒爆發心裡會舒服？？？後來三年裡，一直兒媳婦辭職在家帶孩子。孩子，生病，成長，買衣服。買玩具，爺爺奶奶沒參加過。（當然偶爾他們也給點錢給你。不是很多，也給了不是麼？）卻跟村裡人說，你不喜歡他們，很少帶孩子回家住？？你覺得適合嗎？偶爾爺爺奶奶說要帶孩子回去住幾天。他們會照顧你。你相信了，結果回去了，人家不幫你帶，就只吃飯三餐飯菜。你還的帶著。孩子奶奶孩子剛回去，寶貝回來了。買各種火腿腸，果凍，牛奶。你不讓吃，她不高興了。叫她帶一上午，兒媳婦上樓睡覺。她說她腳痛。。。。結果住不到幾天，兒媳婦就得走。因為自己在外面帶更輕鬆。想怎麼餵養怎麼餵養。現在如果孩子三歲了，她說她願意帶了，叫你去上班，先不說寶媽脫節的這幾年。找工作難度增加了。就說心裡不舒服肯定的。然後寶媽去上班了，然後跟婆家人一起住，你覺得她三年來給孩子養成的習慣，或者餵養方式不會被打破？？在眼皮底下生活不會有矛盾？？不太可能。這種情況，老公同意就是找死。作。。。。女人何苦為難女人。一輩子都解決不了的問題，你試圖解決？？不可能？媳婦怎麼過來的三年？？餵奶，做飯，哭鬧，拉屎，哪一刻不得帶著？？生病發燒，婆婆總不出來，叫兒子頂住。你覺得兒媳婦不吵架，其實她不苦。不累？？吵架早晚的事。
東皇太一的三個球
我正在小兒子家帶孫子，看到這個話題，作為公婆方，我也忍不住想說點心裡話。媳婦說，最累的三年公婆不來，現在來幹什麼？
是啊，題主問得對！我覺得你公婆精明，艱難的時候逃避了，現在可能感覺自已力不從心，想過來靠兒子。可他們就沒想過媳婦的感受嗎？是我，當初不來，現在也不來。硬生生的來了，你好意思嗎？在家待著圖個快活，大不了進養老院。這才是想得開的隊伍！
我和老伴屬於老思想，面對兒孫總是想不開，能幫就幫一手，誰叫是自己養的呢！
來小兒子家之前，我和老頭子都已經退休，在大兒子家帶孫女。大孫女從出生到現在三歲了，從沒離開過爺爺奶奶，聰明可愛甚是粘人！
小兒子媳婦進入預產期，我就馬不停蹄的趕過來，丟下大孫女在每天的視頻中，對著奶奶獨自傷心，默默無言，甚是淒涼。
現在孫子也半歲了，兩個兒子在兩個城市，兩個老傢伙被活活拆開不說，我老頭子原是初中副校長，退休前都是指手劃腳搞工作，從來不進廚房上灶臺。
這下好了，我去了小兒子家，他六十多歲的人，還要從頭學習擇菜淘米煮飯。問題是他愛這個也好說，但他依賴我慣了，哪曾想到老來，為了兒孫，還要學這門活計。
這些都只能按下不說，各自在不同的家裡，努力的起早貪黑，盡著義務。這種現狀要維持多久？不知道。反正此時我很羨慕題主公婆的，兩老人在一起互相就個伴。
滿目他鄉滄海一笑
01
孩子三歲前是最難帶的。小月齡的寶寶晚上要起夜，要添加輔食，學走路......這些是最難的。比如起夜，大人就睡不了囫圇覺；學走路，大人就得哈著腰......
兩三年前的育兒是最辛苦的。之後，孩子的生活慢慢趨於正常，起夜基本上沒有了，大人可以跟著睡整覺了。自己也會走會跑了，不用大人哈著腰教他了。
而且上幼兒園，只需要早上送晚上接，其餘的時間都不用大人整天跟著操心了。甚至於一些幼兒園是有校車接送的，大人只需要把孩子送到離家最近的校車接送點等著就行。
對於雙職工來說，幼兒園的小朋友也是可以照顧到接送的。因為上班和上幼兒園的時間點差不多。記得我家孩子上幼兒園時，早上是7:30到園，做完早操然後就吃飯。大人完全可以送完孩子再上班。
晚上孩子吃完晚飯休息一下，大概是5點放學。幼兒園也為了照顧雙職工家庭的孩子，課後開展了舞蹈、陶藝、stem等課外班，可以延時到6點放學。
02
孩子兩三歲以後的三口之家是整天趨於平靜的。老人如果此時提出去幫忙，其實沒有多大忙需要幫了，反倒會因為育兒觀念等不同引起家庭矛盾。
都是隔輩親，老人對第三代是寵溺的，有時候甚至是無原則的寵溺。我爸就經常打我弟，但對我弟的孩子卻是一個手指頭都捨不得動。
都說兩害相權取其輕，題主應該選擇弊最小的。
對於父母，應該盡孝。體現在多回家看看，贍養老人。但是畢竟自己已經組建小家庭了，還是要協調好小家與大家的關係。
因為天底下婆媳關係是最微妙的關係。加上還有育兒觀念的衝突，可想而知，發生家庭矛盾的概率會有多大。
03
我是母親也是老婆還是兒媳，我的婆婆是54年上的大學，按理是個知識分子。就是這樣一個有文化的人，我孩子剛出生後她聽保姆的話，要給孩子擠乳頭。
怎麼說都說不通啊，就非要擠。說保姆他們那裡都是這樣做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到時間體檢了，一起諮詢了大夫，大夫嚴重不同意，這才罷休。
當然，老人們和父母親的本意都是為了孩子好，但兩代人的育兒觀念真的是有很大的不同。這是最容易引起婆媳矛盾的地方。
所以，既然孩子已經上幼兒園了，接父母同住來幫忙接送確實意義不大，反倒是弊大於利，會有引起家庭矛盾的因素。
芝麻辰小七
唉！看到這個問題都是女人在回答，好像引起了共鳴，天下"婆婆″一般"黑"呀，我一個大男人奏什麼熱鬧？可是我要說的是每個母親都不容易，婆婆也是老公的媽，她們年青一樣經歷著你們所經歷的事，甚至更苦，信嗎？她們老了，各有各的想法，何不換位思考一下？也許你有做婆婆的那一天，你又會怎麼對待自己的兒媳和孫子？我奶奶有3個兒子，我父親排行老二，奶奶卻很少顧及我們，小時候父母要出工，我趴地上抓雞屎吃也好，睡在馬路邊被螞蟻爬也好，一個人在家哭得驚天動地也好，都沒人理會，現在大了，也有了自己的孩子，大的我們一起帶到3歲，小的都是父母帶，因為都是女兒，父親更怕別人說閒話，為了給我帶女兒都難顧及弟弟的兒子，結果在小女兒2歲多時父親因癌去世，弟弟責怪我是我們把他累病的。你說我一當兒子的心裡有多難受？公婆對你們好與不好都是各人的想法，其實最難做的是丈夫，夾在中間左右不是人，你們又何曾想過自己男人的感受？孩子是你們的，你們盡心盡責帶好是你們應盡的義務，跟公婆或者外公外婆其實沒多大關係，幫你帶了你要心存感激，沒幫你帶也沒必要說三道四，還有人說等她老了不侍候就更沒必要說了，因為你的老公像你的孩子一樣是父母含辛茹苦養大的，孝敬父母才是天經地義！你們還要在自己孩子面前做好榜樣！
