文|迷失蘇

由於工作關係，我認識到很多比我年長的姐姐們，她們曾和我分享過自己的婚姻，我也想與你們分享。

東華姐說：“我和老公結婚20年了，感情也是越來越好，一路走來有過爭吵，有過冷戰，也賭過氣，甚至鬧過離婚。”

“隨著年齡的增長和孩子慢慢長大，慢慢懂得理解包容，相互尊重。”

“老公對我越來越寵愛，越來越包容，這樣的後果就是讓我也越來越對他好遷就他。”

“經常有朋友跟老公說‘你這輩子命好找了位好老婆’，老公臉都笑開花了，跟朋友開玩說，‘你們看我老婆眼睛這麼大，可她是閉著眼睛找到我的，我呢雖然眼睛小，但是我是睜大眼睛找到她的，我這輩子賺大發了。’”

“我們一家三口在一起，經常是我和兒子在一邊看書，老公在一旁喝茶，然後他會看著我娘倆傻笑又發出感嘆.這樣看著你們娘倆這種感覺真好。”

“要是我娘倆瘋玩時老公總是跟兒子說，不準欺負我老婆，我老婆我心疼都來不及，有本事長大了欺負自己老婆去……”

“老公經常跟兒子說要怎樣對媽媽好，媽媽喜歡吃什麼東西，一定讓媽媽先吃。我喜歡吃什麼水果什麼菜都在他們爺倆心裡，每次買的時候都是先考慮我。”

“我呢也會告訴兒子，‘爸爸上班辛苦，有時間多給爸爸打電話，關心爸爸，提醒爸爸吃飯，少喝點酒。’”

“兒子的事我會和老公溝通，喜歡一家人和和睦睦，歲月靜好……過日子平平淡淡，健健康康就是最好。”

我很喜歡東華姐夫婦的相處模式，一段感情能不能長久，我認為要做到以下幾點：

01信任彼此，無條件信任對方和被無條件信任

俗話說：愛情是建立在相互信任的基礎上。如果連信任都沒有了，愛情還能走多遠？

我和拖拖有一次去吃自助餐，吃到最後我想吃小蛋糕，他去幫我拿，隔了一會回來就帶了一杯可樂，我一臉懵地看著他：“我的小蛋糕呢？”

拖拖說沒有小蛋糕啊，那個是壽司，上面白白的是奶油。

我記得我明明看到了小蛋糕了啊，可他這樣說，我想著應該是我看錯了。

第二天他發了一個圖片給我，問我怎麼昨晚去吃的時候沒有看到這個蛋糕櫃子，我說有啊，就是我看到蛋糕了才說要吃的。

發現了嗎，哪怕我親眼所見，我沒有去質疑他，也沒有去求證是否真的沒有小蛋糕，我選擇相信他，無條件信任，這點在一段感情裡是非常難得的。

在生活中有很多戀人的分開，並不是因為他們不再愛對方，而是因為他們失去太多的信任。

兩個完全不同的人在一起，很多時候是無法充分理解對方的表達，而唯一維繫兩人關係就是依靠“信任”。

不管對方說什麼做什麼，只要相信TA是愛自己的，TA 是站在自己這邊的，維護自己的利益的，兩個人就會繼續在一起。

如何建立彼此的信任？

1、信任是在一個一個地實現諾言的瞬間逐漸的累積起來的。在日常生活中，哪怕很小的事情，答應對方的事情，一定要做到。如果真的做不到也要坦誠相待，不能直接爽約或者出爾反爾。

2、向彼此進行自我暴露，說一些從未對他人說過的隱私，可以提升對方對我們的信任感。

3、擁有屬於你們的特定“愛語”，比如說每天都會親親，睡覺前要說晚安，彼此之間的默契點越多，會越相愛哦。

4、經常談心，說說自己身邊發生的事，自己的想法，讓對方參與到你的生活中，讓彼此都可以真實地感受到“被在乎和被重視”。

02相互理解尊重，懂得接納包容對方的不完美

其實男生和女生的思維真的不一樣，思維差異導致行為差異。

兩個人在一起經常會有意見分歧的時候，分歧的原因就是站的角度不同，思考不同，而這個時候，只需要做到尊重和理解就可以了，尊重對方的決定，理解對方的選擇。

選擇重於改變，永遠不要去試圖改變一個人。

永遠不要期望對方為自己做什麼改變，他願意改變，這是他自己的事。

好的改變是發自內心為心愛的人改變，而不是總想著讓對方為我們而改變。

之前我也犯過這個錯誤，對拖拖有很多期望，當他沒有做到的時候我就會不開心跟他鬧彆扭，會通過明說或者暗示來改造他，我不斷向他提出要求，心想如果他“真的愛我”，就一定會順從。

可是這樣並不能讓他成為我心目中“完美情人”的樣子，後來我才知道，需求別人來愛我們，就是在否認我們自己內心有足夠的愛。

漸漸地我學會放下期望，他沒來接我上班的時候我不再糾結他是不是真的愛我，而是想著他可以多睡一會，他平常太累了。

在一段感情中，期望就是通往地獄之路，把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外，不被滿足的期望，遲早變成憤恨，讓你和伴侶漸行漸遠。

學會欣賞對方的缺點，其實喜歡只是喜歡一個人的優點，而愛一個人，則是愛TA的缺點。

我和拖拖從來不會因為“你怎麼牙膏從中間擠”、“怎麼馬桶蓋又沒放下去”、“襪子又到處扔”等類似這種特別小的事情爭吵過，一次都沒有，因為我們都具備“接納和允許”的特質。

沒有人是完美的，要有“允許”的心態，我允許你有點小邋遢，我允許你有點小任性，當“允許”的事物越多，包容度也會越好。

03擁有良好的溝通能力和情感修復能力

溝通的重要性大家都知道，可我們往往做不到好好溝通，無意間採用了“暴力溝通”對我們的親密關係造成傷害。

具備良好的溝通能力和情感修復能力可以解決90%的爭吵問題。

我不想說話跟他冷戰的時候，拖拖會抱著我，摸摸我的頭：“傻瓜，你想什麼呢？跟我說說~”

我還是不理他，他會變成小孩子跟我撒嬌：“理我下好不好嘛~”說完就撓我癢癢，我沒忍住咯咯咯笑了出來，他看見我笑了就一副“不知道是誰剛剛不理我”的驕傲感，我就會“氣急敗壞”反擊他，使勁撓他癢癢，結果我們兩個自然而然和好了。

他不想說話的時候，我會各種撒嬌賣萌，用手指戳戳他，拉拉他的衣角，各種甜言蜜語轟炸他，只要讓他笑出來，就沒事啦~

發生意見分歧的時候，不要和對方講道理，控制自己的情緒，不要指責和批評，不要說“你怎麼又這樣”、“每次都這樣”類似負面的話語，這些只會讓彼此的感受更糟糕。

學會提出和接受情感修復嘗試，找到適合彼此的“修復模式”，比如暫停、肯定對方、扯扯衣角、撒嬌等，關鍵是雙方願意配合。

兩個人在相處的過程中難免會發生分歧和爭執，學會非暴力溝通，說出自己的感受和需求，比吵架發脾氣更有效。

可以採用《非暴力溝通》的四要素：觀察、感受、需要和請求。

一是觀察，自己觀察到的現象是什麼，即自己看到了什麼；

二是感受，對於發生的事情，自己有什麼樣的感受？感到難受、生氣等情緒上和情感上的感受；

三是需要，因為什麼樣的東西或者因為什麼需要自己，所以才會產生剛剛那種感受；

四是明確地提出你的請求，清楚地告訴對方，你希望他做什麼。請求別人，而不是命令對方。提出請求的時候，一定要注意語氣，別讓請求變成了命令。

非暴力溝通有兩方面：

一是自己使用非暴力溝通方式去發出請求；

二是用非暴力溝通的方式去觀察對方，體會對方的感受，瞭解對方的請求。

用這樣的非暴力溝通方式，可以很好地去解決問題。

鬧彆扭後，我會主動跟男朋友解釋我剛剛為什麼不開心為什麼不想說話：“你剛剛說話分貝太高了，兇兇的（觀察到的事實），我感到害怕和難過，不知道該怎麼回應你（自己的感受），下次你可以溫柔一點點嗎，人家經不起嚇的~（發出請求）”

表達自己的感受後，男朋友才知道原來是自己“兇”了，那他就會答應我，以後會溫和點和我說話。

對於男生來說，表達自己的需求可能比較困難，男朋友有什麼喜歡壓著，我會嘗試讓他說出自己的想法：“親愛的，你可以跟我說說剛剛為什麼不理我嗎？是我說了什麼讓你不開心嗎？你可以跟我說說你的想法嗎？”

學會傾聽和訴說彼此的感受，是和諧關係中很重要的一點。

嘗試建立新的相處模式，分歧過後瞭解彼此的想法，做一個新的約定，可以有效避免下次因為同個問題爭吵。

04好的感情都是用心經營的，培養愛的能力

除了信任、理解尊重和包容，還有一點是我覺得一段好的感情裡必不可少的：培養愛的能力

真正有愛的能力的人，既會愛對方，也會愛自己。

蓋瑞 · 查普曼在《愛的五種語言》這本書裡，提到了「愛的五種語言」，也就是人們表達愛、感受愛的五種形式，分別是：

精心時刻：兩個人一起做一件事情，給對方全部的注意力

精心禮物：用禮物來表達愛意

服務的行為：做一些對方想讓你幫他做的事

肯定的語言：用積極的語言鼓勵和讚美對方

身體的接觸：不要小看親親抱抱的威力哦

然而我們每個人表達愛的方式是不一樣的，導致我們在感情中容易出現“想方設法為對方好，可是對方不領情”的情況。

找到對方喜歡的方式去愛TA，而不是按照自己喜歡的方式去愛TA。

愛是一個動詞，需要付出實際行動，只會說不會做，就不能稱為愛的行動。

愛其實是付出是給予，而不是計較和試探。

學會接納不完美的另一半，同時要學會自我接納和自我肯定，相信自己的價值才能獲得內在的安全感。以更大的耐心包容、幫助TA，跟TA一起學習、一起提升，陪伴TA成長,讓TA獲得內在的安全感。

《親密關係》有一首詩，與你們分享：

兩個相愛的人

在地球上創造了一座伊甸園

並開啟了天堂之門

經驗說：“這是不可能的。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

驕傲說：“這太可笑了。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

謹慎說：“這太冒失了。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

理性說：“這不合理。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

迷信說：“這會帶來黴運。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

遠見說：“這沒有希望。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

當你說話時，要讓你的話語發自於愛

當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛

當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自於愛

讓愛在你的生命裡生根

美好的事情就會發生

作者簡介：專注於情感領域的小可愛迷失蘇，分享自己在情感中的所思所悟以及成長經歷，歡迎私信我，聊聊你的故事~