UP2012
1、我問爸爸：爸爸法盲是什麼意思？
我爸給我解釋：法盲呢，就是法國的盲人。
我說爸爸：沐浴是什麼意思？
我爸回答：沐浴就是洗澡唄！
我又說：那沐浴陽光呢？
我爸說：乾洗！！！
2、我說：賣瓜的我問你，你瓜甜不甜？
賣瓜的：滾！
我說：你說的是人話嗎？我就問你瓜甜不甜？你告訴我甜或是不甜！怎麼能讓我滾？
賣瓜的：苦瓜，你說甜不甜？
我說：那葡萄甜不甜？
賣瓜的：甜！
我說：嘗一下行不行！
賣瓜的：不行
我說：你不讓我嘗我怎麼買，我知道甜不甜？
賣瓜的：我嘗，你看我表情買！！！
3、老師：重新上課，三七
學生：四妾
老師：五八
學生：同城
老師：九九
學生：鴨脖
4、晚上給老婆道歉，我說：老婆你別生氣了，我給你煮麵好不好？
老婆：不要
我說：我給你洗水果吧
老婆：不要
我說：那我去拖地？
老婆：不用
我說：那我乾點啥啊？
老婆：你就在這跪著吧
5、我在家裡說話的地位那可不用說，我說一句話我媳婦從來不敢說一個不子。
我說；媳婦兒今天我做飯好不好？
媳婦說：好啊。
我說：今天我洗衣服好不好？
媳婦：好啊。
我說：這倆活兒我都幹你不揍我好不好啊？
媳婦：好啊。
我：你看她敢說一個不字嗎？
6、你個壞小子，上次你搶我家雞蛋我放了你一馬，這次你往我冰棍上吐口水我還放你一馬，但是我想告訴你的是，我是有脾氣的，我不是放馬的。
7、我說：核桃怎麼賣的？
賣核桃的：二十一斤。
我說：太貴了。能不能便宜點？便宜點好不好？
賣核桃的：你多買嗎？兩斤三十，越多越便宜。
我說：裝來來裝來裝裝裝來繼續裝裝上裝……
賣核桃的生氣的說：幹啥啊兄弟都裝滿了，要裝多少啊?
我說：裝到免費為止。
8、我去銀行取錢，我說：來姑娘，取二百
銀行工作人員：沒有二百。
我說：這麼大銀行沒二百，再給我說一句，你再說一句，那你給我取一百。
銀行工作人員：沒有一百，連一百都沒有，銀行要黃啊？
銀行工作人員：不是，你卡里沒有。
9、有個外國的宇航員來到咱們北京了，記者採訪他：宇航員先生你好，問一下，您在太空看我們中國美麗嗎？外國的宇航員這麼回答：中國很美麗尤其是長城安上電燈之後特別好看。記者是這麼解釋的：安啥電燈啊，那是我們長安街堵車。
10、我爸愛喝酒，我就勸他：爸，別喝那麼多酒了，喝酒傷身體你知不知道啊？
我爸說：兒子，你爺都九十五了身體倍兒棒。
我說，那我爺身體好跟喝酒有關係嗎？
我爸說：你爺從來不管閒事！
你是狗欸
1.
結婚之前能吃，和媳婦處對象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一張床。翻來覆去餓的睡不著，老丈人拍拍我“臭小子是不是晚上沒吃飽啊？餓的慌！等著！”過了一會老丈人招呼我，給我做了一個大碗麵，旁邊還有幾樣下酒菜和一箱啤酒，那一刻我發誓要成為這個價額的女婿。
2.
昨天我跟老公聊到夫妻相。我說：“兩個人在一起久了，吃一樣，住一起，久而久之就長夫妻相了。”他恍然大悟，大吼道：難怪我特麼越長越醜
3.
我現任今天陪我去超市買衛生棉，就在我挑選的時候那二貨說：“不要挑了，就選優樂美這個牌子，可以繞地球一圈。”次奧，他一直不知道優樂美是奶茶的牌子？？？。。。。
端午節將至 祝大家節日快樂
段子看不爽？ 還有爆笑圖片等著你
憨憨的逗皮豬
我看能。搞笑段子通過逗趣逗樂，戳中仁君的笑點，博君一笑，讓您釋放壓力，迎來輕鬆愉悅的人生。下面我就獻上我珍藏的幾個搞笑段子，希望能達到預期效果，請笑納。
1.去年過年,媳婦懷孕了,挺著大肚子給媽媽拜年,媽媽非常感動,臨走給媳婦 1000元壓歲錢,媳婦摸著肚子問媽媽:“媽!你這錢是給我的，還是給孩子的呢?”媽媽頓時明白了,又從兜裡掏出一千元給媳婦:“這是給孩子的!”媳 婦又說話了:“聽醫生講,我懷的是雙胞胎! ”
2.我一朋友,特瘦小,有次出差提前回來,發現家裡有動靜,老婆很久才開門,表情不自然。二話 沒說,直接拿條鏈子把櫃子鎖了 ,坐在床上玩了兩天手機,任憑老婆怎麼撒嬌都不出去,期間各 種外賣,兩天後開櫃,各種揍, 對方連還手的力氣都沒有。
3.夏天到了天氣很熱,許多男生都喜歡把T恤往上捲起來,露出脊背涼快。但是我要說的是一些噸位較大的男生,T恤你提到胃部左右就可以了,不要再往上漏出咪咪了 ,這是對平胸妹子最基本的尊重!!!
4.我最近明白了一個道理:往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗,烹飪精緻,服務周到的酒店,我們吃不起。
5.四川省今年高考700分以上157個,連加分共 168個,600分以上竟然有兩萬四千人,山西狀元在四川排269名,江蘇狀元在四川排168名,福建狀元在四川排153名,安徽狀元在四川排117名,湖北狀元在四川排69名,廣東狀元在四川排357名。
6.我兄弟愛上一姑娘,倆人已經到了至死不渝的地步。但是 他媽媽嫌棄女孩家窮,不許交往。哥們終日鬱鬱寡歡, 我看在眼裡對他說別怕,我幫你搞定。次日我去他家中做客,聽到他媽媽的腳步聲近了,我立刻把兄弟撲倒熱吻。他媽媽把我趕了出去。下午我哥們就打電話給我說，她媽媽同意他和那個女孩在一起了,我聽著聽著眼淚不爭氣的流了下來……
傳奇開心果
路上看見一個髒兮兮的小男孩，緊緊盯著眼前小女孩喝的一袋牛奶。
小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的空袋子，放進嘴巴里。
我鼻子一酸眼淚就掉了下來……😭
剛想拉起他，就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上。
猛地一腳下去！“砰”一聲，嚇我一跳，
瑪德，這孩子真會玩……
會飛的烤地瓜
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.如果你們睡覺做夢手機掉地上了，千萬不要撿，要不然第二天早上你會發現，一隻拖鞋靜靜的躺在你的耳邊……不要問我為什麼，我TM什麼也不知道……
2.今天去送水，看到二樓一穿著清涼的美女推開窗戶在晾衣服。她瞄了我一眼，然後手一滑，手中的晾衣架掉了下來。我沒來得及說話，她開口了：“這位大官人，能幫我撿一下嗎？”我順口回答：“好的，潘姐。”。。。。。。等等，我不認識她啊，我為什麼要叫她潘姐？
3.罵人不揭短，那罵人還有什麼意思？打人不打臉，那不是白打了嗎？富貴不能淫，那我還奮鬥個什麼勁？
4.白酒說：“喝我的人都豪爽！” 啤酒說："喝我的人都大度！" 紅酒說：“喝我的人都浪漫！" 黃酒說："喝我的人都溫情！" 名酒說："喝我的人都有品位！" 洋酒說："喝我的人都有錢！” 酒精說：“都悄悄的！沒有爺，你們都是水貨.....！”
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
山東大老表
我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”六個月，很快就過去了，堅強點！當時病人直接暈了。
小男孩一心想著長大後襬地攤。媽媽訓斥他說：“以後不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大後要出國唸書，上哈佛大學！”後來，再有人問他：“長大後要幹什麼？”他便回答：“出國唸書，上哈佛大學！”那人又問：“那大學畢業後呢？”他白了那人一眼，說：“擺地攤啊。
老婆說想要條金手鍊，我聽後兩手放膝蓋上不停的揉搓。過會兒老婆問為什麼不敢答應了？我：男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來!老婆：你是有多長時間沒洗澡了，真噁心，去去去，一邊去!
“醫生，我父親說他病了的原因是短褲穿太高，這是怎麼回事？”
“.......我說的是膽固醇太高.......”
今天老婆安慰我說，“這孩子雖然不是你親生的，但至少管你叫聲爸爸，還隨著你的姓，再看看隔壁的姓王的，雖然孩子是他的，但是孩子從來不和他相認，也不跟著他姓，你說誰更可憐啊？”，聽老婆說完，瞬間覺得心裡好受多了。
本人長得比較黑壯，女友帶我去她家，一進門就嚷嚷“爸！媽！給你們帶回來一頭拱白菜的豬！”
女友老爸看看我，笑呵呵的說：“呦呵！居然還是頭野豬！”
我。。。
記得上小學時，語文老師正在黑板上寫著什麼，寫到下面時，老師彎腰寫，一不小心，放了個屁，全班學生大笑不止，老師為掩飾尷尬局面說，有什麼好笑的，看，前面小明都不笑，誰知小明大聲說:“老師，我不敢笑”老師問:“為什麼？”小明說:“我怕長狗屁癬。”老師無語。
一天給兒子洗臉，他問我為什麼自來水管的水不能直接喝？我說有細菌病毒，他問我為什麼把細菌病毒摸他臉上，......我竟然一時不知道怎麼回答，趕緊把細菌病毒給他擦了！🤭
阿飛搞笑視頻
今天講講我的故事，我是怎麼樣畢業後工作兩年就買房的。
現在很多的年輕人，不努力工作，工資低，抱怨懷才不遇，每月錢包光溜溜，沒積蓄。我剛工作時候，工資也不高，月薪也就是四千左右。
公司有安排集體宿舍，為了省錢，我跟幾個人住在一間宿舍裡，這樣每月房租不花錢。
平時上班我都走路過去，因為宿舍離公司不遠，且走路還能運動，所以交通費也是0。
晚上下班我都自己買菜做飯，後來宿舍的同事乾脆給我錢讓我做多點，營養又健康，我還能每個月多賺500左右。
我每個月電話費大概50元，平時不買衣服，不買鞋子，也不抽菸，不喝酒，有聚會的話那也是推不掉才去，娛樂的花費很少，還有必須的生活用品一個月大概100元。
週末如果不上班，我一般都是在宿舍躺著看小說，網上下載的，也沒有花錢。
後來公司有個妹子聽說我會做飯，非要來宿舍蹭飯，我請她吃了很多次飯，一來二去，我們的關係迅速升溫。終於某一天，我送她下樓的時候，趁機拉了她的手，她沒有拒絕……
交了女朋友後，偶爾買的小禮物，她會很開心，貴重的她都拒絕了，而且約她出去吃飯或者去景點，她都不同意，只是在宿舍吃，在宿舍附近的公園逛，所以我的開銷並沒有增加太多，真是個懂事的好女孩。
我真希望我們能夠一直走下去，如果不是她的富二代男朋友發現，並且叫人打斷了我的腿。我得到了兩百萬賠償，馬上回家買了一套房子，風景絕佳，潛力巨大。
我說這個故事是想告訴大家，無論如何都要努力！
滄海逸清流
1.媽媽的小學同學中有位阿姨特別愛滿嘴跑火車還喜歡沒事裝裝B，而且是裝高B的那種，但事實上她並沒有裝B的物質條件也沒有裝B的內涵條件，有一次，平時悶葫蘆一枚的老爸在老媽的朋友聚會中終於忍不住那位阿姨的行為，居然出手了。
老爸問她：“聽說你嚐遍世界頂級名酒，不知道你有沒有嘗過WC？”
那阿姨裝模作樣來了一句：怎麼沒有？經常喝，一家人看電視，也會開個一兩瓶一起喝。
老爸和老媽當場笑得趴桌子。
2.最近參加了一個英語俱樂部，第一次搞活動時一眼望去都是陌生面孔，組織者讓大家做自我介紹，不知道是哪位仁兄可惡地開了一個頭，在自我介紹中添加了一句“我是96年的，標準的90後。”這下完了，後面的每一位小鮮肉都跟著報“我也是90後，9X年的”。然後到了我身邊的一位挺著啤酒肚，鬍子拉茬的大叔，全場看過去，估計就他和我最老，80後的。於是他很淡定地介紹說：“大家好，我叫胡一叉，我是90前，心理年齡在98年，謝謝大家。”牛人！
3.我是名漢教，有一次給外籍學生上課時，講到了量詞的使用，一不小心給自己挖了連環坑，好尷尬呀。
我對我的學生說：“如果你們無法完全理解上節課所講的量詞，那麼跟你們講一個萬能的量詞，就是“個”，這個量詞可以說是萬能量詞，基本可以用來形容所有物體，就是“個”
學生A問答：真的所有物體嗎？為什麼蛇是一條條的？不是一個個的？
我：......
沉默片刻，我只好說：“你也可以用“個”來量化蛇，但是對於那種沒有四肢，完全是線條狀的動物，用“條”來形容更加貼切。”
學生B：沒有四肢的動物才能用“條”，對嗎？
我：對的。
學生B：為什麼狗也用“條”來形容？
我：......(有種想將他們轟出去的感覺)
捲毛羊咩咩
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.評價一個男人帥不帥並不是看臉如此膚淺的，而是要看他開遊艇時的樣子，打高爾夫時的樣子，在拉斯維加斯all in時的樣子，在銀行辦鑽石vip業務時的樣子，買別墅時的樣子。
2.一公司招聘100個工人，收到了1000份簡歷，經理當然不會挨個的去看，然後直接拿出800份仍了，然後從那200份裡挑選，秘書問：經理，這些簡歷怎麼仍了，萬一裡面有人才呢？經理就說了：你記住，不管什麼樣的人，都是需要運氣的，這800個人運氣不好！
3.如果你們睡覺做夢手機掉地上了，千萬不要撿，要不然第二天早上你會發現，一隻拖鞋靜靜的躺在你的耳邊……不要問我為什麼，我TM什麼也不知道……
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
