幻化小星
學校良苦用心啊
hi老弟~
你夢想的老公
和你現實的老公~
①
一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什麼？
答：哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這麼合身？
②
從前有一隻醜小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。
最終，它通過不懈的努力，變成了一隻高貴美麗的白天鵝。
興奮的醜小鴨第一時間回到家裡，和爸爸媽媽分享它的快樂。
結果，第二天，它的爸爸就和她媽媽離婚了。
③
公司裡有個萌妹子，對我特別好，感覺她暗戀我..每天都會帶一些小糖果，餅乾偷偷的放在我桌子上~我一看她的時候她就羞噠噠的跑掉...今天她給我放飲料的時候被我捉住了，我笑對她說：你有什麼話就大膽說，我會答應你的..她紅著臉支吾了半天，終於鼓起勇氣說：那天下雨，看到你爸爸來給你送傘，我就相信一見鍾情了！所以，你覺得我可以做你媽媽嘛？
④
吃早餐時我一直忍不住偷看對面桌的人胸部，因為那人衣服胸前印了個迷宮。可惜那人是女的，不好意思光明正大地看，還把迷宮弄得凹凸不平的。如果是個男的就完美了。
⑤
在公共汽車上，一位美女穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。
一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鍊上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎？”
那男士回答說：“喔！不是，我是在欣賞飛機跑道。
⑥
前陣子看我好友在朋友圈裡發怒，說她男友在異地還有一個女友，不僅如此，那男的還跟他兄弟的女友搞到一塊了，所以我好友把那女的也曝光了。
當時我身為一個單身狗也就抱著看熱鬧的心態，誰知道今天我媽說給我介紹了對象，一見面發現是我好友曝光那個劈腿女，呃，這世界真小啊！
⑦
超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。”
那位先生嚇得睜大眼睛說：“什麼?怎麼會！ 我?不可能!”
“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”
⑧
爸爸對兒子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我，上完班，還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老孃們兒有多麻煩？”
兒子不服氣說道：“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨。
⑨
前陣子一女的加我，當時閒的蛋疼，於是就聊了起來，發現越聊越投機，幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話，直到今天她要我出來KFC，我答應了，過了一會，她發來一句話：今晚回家你死定了….
⑩
一天，小明到便利商店買套套，老闆以一股狐疑的眼光看著他。
小明急忙解釋道：那是買給我女朋友的生日禮物！
老闆隨即好心的問：那要不要包起來？
小明說：不用了，這就是用來包禮物的。
菠蘿帶你笑一笑
1.朋友在外地出差，辦完事看見門口有個滿頭白髮蹬三輪的大爺，正吃著乾飯就鹹菜在等顧客，感嘆生活不易就坐上了他的三輪。路上調侃問大爺：哪裡有美女啊？大爺一下來了勁，直接把朋友拉到了站街女小巷，朋友沒看上，大爺卻用毛巾擦擦胳肢窩的汗自己進去了。朋友目瞪口呆，站那想看大爺能堅持幾分鐘，沒想到刑警突擊檢查，大爺穿著褲衩雙手抱頭又和站街女一起被帶出來了…估計大爺這回得被老伴打屎了。
2.兒子三歲半，每次洗澡都哭，哭著也要繼續洗啊。今天給他洗澡時，他竟然喝洗澡水，怎麼說都不聽，就趕緊把他從水裡撈出來，結果他仰頭嚴肅的說：以後你再讓我洗澡，我還喝……
3.我爺爺是醫生，那年，有一天有人打電話到醫院說有人食物中毒了，馬上用麵包車載到醫院。不一會兒，麵包車嘎的一聲到了，麵包車後座跳下一個人，臉色鐵青，一陣狂嘔。我爺爺趕緊扶他上準備好的擔架，他在擔架掙扎著坐起來：“食物中毒的人還在車上，我是暈車！”
4.姐姐來家裡玩，姐夫小心翼翼的伺候著，一問才知道，姐姐有了身孕。可把我媽高興壞了，讓沙發躺著什麼也不用幹，還把家裡下蛋的老母雞殺了燉湯，做了一桌我姐愛吃的菜。吃過午飯就帶我姐去二姨在的醫院檢查，說熟人在，會私下告訴你懷的男孩女孩。沒多久倆人回來了，我媽到廚房對著剩下的半鍋雞湯唸叨，都多大的人了，懷沒懷孕搞不清楚，可憐了我下蛋的老母雞！
5.家裡兒子一週半還不會自己站著撒尿，我決定以身作則教他站著自己尿尿。把他帶到馬桶前脫下褲子讓他看著，正尿著呢，孩子看見一條水柱好奇心大起居然用手來抓，出手速度太快我這停是停不住了，我一著急就提起了褲子……
6.為了改掉小侄子一邊吃飯一邊玩的毛病，吃飯時我就說了一句:“誰吃完的最慢誰收拾桌子。”家人們聽了都會意的笑了。只有小侄子聽了一臉不高興的說了句:“我不吃了！”家人們一看這招對小侄子不僅不管用，還把小侄子氣的不吃飯了！所以最終決定聯起手來一起罵我……
笑品人生諸味
1、逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦…好舒服！結束後下樓空無一人，奇怪了…於是我走近吧檯問：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好…
2、五歲的女兒舉著一根手指對媽媽說：“媽媽你看！”媽媽一口咬住她的手指頭說：“啊嗚，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地問：“咦，媽媽，我的鼻屎呢？”
3、一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
4、我的一位驢友，我們都喜歡旅遊，一次我們去鳳凰山遊玩。鳳凰山以險著稱。我的那位朋友走著走著一不小心掉進了懸崖，我非常焦急，趴在懸崖邊上衝下面喊：你怎麼樣了？懸崖下面傳過來朋友的聲音：不知道……我還沒到底哪！
5、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
6、我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！ 一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？ 之後他被開除了！
我不是你老公
今天給大家分享幾個小段子
1、昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！” \t“但說無妨。” \t“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”
2、老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！ \t老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
3、剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店，怒氣衝衝地叫道：“我要一些子彈，我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！” \t店員說：“您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。
4、今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。 \t告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！”
5、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。 \t我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！” \t老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”
6、“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？” \t“幹嘛不要啊，你這麼醜又沒錢的我都要了。”
搞笑番茄哥
今天給大家分享一下我到底做錯了什麼系列
1.我的女神中指受傷好幾天了，一直沒好，於是拍照發朋友圈，我看到後，我想著關心她呀，我第一時間評論，別讓傷口碰到水，接著樓下的都說我說得對，於是我就被女神拉黑了，我到底做錯了什麼。
2.一朋友和女神玩遊戲打牌，並且和女神說好，誰輸了誰就脫一件衣服，朋友使出渾身解數，結果女神就輸得一絲不掛的，女神一下子撲倒在朋友懷裡羞澀的說道：“死鬼，你耍賴的”，朋友聽到這話很不愛聽啊，說道：“我沒有，不服氣那你就把衣服穿好我們重來”，女神於是不開心了，朋友不開心的說道：“我到底做錯了什麼”
3.我記得有一次和漂亮女同事去散步，她說好冷，於是我給她講了一個笑話，如果碰到女生說冷應該怎麼辦，普通青年會脫下自己的衣服讓女孩穿上，文藝青年會解開釦子說到我懷裡來，二貨青年會說 來學一下我，蹦蹦跳跳的就不冷了，於是漂亮女同事說道：“還有一個傻叉講了一個段子”，然後就沒有然後了，我到底做錯了什麼。
吳亦幾WYJ
1、小時候經常被姥姥家的一隻大公雞追，所以每次去姥姥家，都由舅舅帶我進出門。咯咯咯......後來姥姥把大公雞殺了，讓我去吃肉。吃完肉，我站在院子，對著那些小母雞說:以前你們都欺負我，我看以後誰還敢......話沒說完，一隻大鵝上來把我放倒了......
2、前段時間媳婦想吃野菜，讓我開車回老家去挖。我總是先到爸媽那，然後再去地裡，村裡總有小嫂子坐順風車。然後幾次過後，媳婦在小嫂子發的朋友圈裡總能看到我車的影子。對我說:“看你這幾天上癮了，野菜挖膩了，是不是準備採野花啊？”哼！就算誤會我，我也不會告訴她，我就是為了回家多打麻將的！
3、我們三個同事一起合租房子，我女朋友洗衣服時候，看到同事們泡的衣服也會順手洗了。。。有次我跟女友鬧矛盾，他們把我倆約出來吃飯調解，說是調解結果硬是被他們威逼給女友道歉！道完歉，倆人又奴才樣給女友諂媚。。我悠悠喝了口酒，仰聲長嘆：得民心者得天下！！
4、坐長途車回家，暈車……在車上各種忍著，好不容易到站，媳婦騎著小電驢來接我。還沒到家我忍不住了，連忙喊停車，拿個塑料袋在路邊開始吐了起來，永遠忘不了路人那嫌棄的眼神，以及傳來的嘀咕：見過坐公交車暈車的，坐電動車暈車還是頭一回看見……
5、我家二哈最近又胖了很多，為了讓它減肥，我帶二哈來到廣場，讓它跑兩圈減減肥，可傻狗太懶，趴地上根本不動！ 我只好買了根火腿系樹枝上，舉起樹枝誘惑二哈多跳動好減肥，沒想到這招真管用，二哈猛的竄起來一口就咬到了火腿，不過，它在空中的剎那間，卻嚇得尿了！正好淋我一身！不說了，回家換衣服，順便打狗！
6、閨蜜老公是交警，這天閨蜜開車載我去商場，剛好遇到她老公執勤查酒駕，她老公看見是她，就多看了兩眼，誰知道閨蜜直接來了一句:“看什麼看？想劫色明說。” 她老公一臉黑線，一擺手讓她趕緊走，結果玻璃還沒關起來，我分明聽見後面車的司機也喊了一句:“看什麼看？想劫色明說。”
7、剛畢業沒有多久，工資不夠用，想方設法節約，每次找工作都會找在大學附近，在學生群裡收一張畢業生的飯卡，在學生食堂吃飯，住一個畢業班的寢室床鋪，網上買了個小電瓶車去上班，買了一個小電飯鍋，偶爾在超市買點打折的涼菜，中午帶盒飯，3000一個月我居然存了2萬多塊錢，這樣的生活直到遇到我現在的老公才結束，現在回想仍然是很充實的一年。
8、記得小時候有次考試，考了69分，拿到卷子就嚇哭了，這回家肯定要捱罵了，哭的正起勁，同桌冷冷的告訴我，你卷子拿反了，瞬間雨過天晴，我這是考了96分啊，不用怕了，高高興興回家，結果還是被揍了，媽蛋～69分反過來還是69分，就我這智商，活到現在也是一個不解之謎～
9、我們公司有個同事，藏了五千塊私房錢，結果他兒子發現了，然後告訴了他老婆，錢就被沒收了。這同事沒有打孩子，而是開始戒菸，也不參加聚會了，總之就是好好掙錢，兩個月後，兒子放暑假了，他笑著對朋友說：這兩個月攢了七千塊，給我兒子報了三個補習班一個鋼琴班，還買了很多試卷。”
10、我同學是賣白酒的，自己家釀的純糧小燒，可以先嚐後買的那種，他說有個奇葩，最近去他店裡買酒，別人嘗酒都是淺嘗輒止，但是那個人幾乎一口下去就是半斤，他做生意的又不好說啥，我倆就著這個話題把那人說了一通，後來才知道，那個嘗酒嘗半斤的。。。。是我爸。。。
笑趣工坊
分享一些看一次笑一次的段子
01.小點的被子
去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。
看一次笑一次的段子，總有一條讓你捧腹
02.剪頭髮
去剪頭髮，理髮師說：“你等會，我吃完這幾口就來。”剪髮中，理髮師：“帥哥，做啥的？”我：“會計，你呢？”說完這句話，感覺身後沉默了一兩秒，“理髮的。”瞬間感覺氣氛尷尬，為了挽回這尷尬的氣氛，理髮師又說：“你吃飯了沒？”我：“吃了，你呢？”身後再次沉默兩秒，其實我內心是被自己折服的，為了拯救我的智商，我決定主動出擊，然後說：“前面開了一家店剪髮還蠻貴的，洗剪吹居然要35。”突然又沉默了，過了一會，身後傳來聲音“我這裡也是35......”
看一次笑一次的段子，總有一條讓你捧腹
03.挺懂科學的
其實有一個問題困擾了我很多年，向日葵每天都跟著太陽從東邊到西邊，那第二天早上是怎麼又回到東邊呢？我想了一下，大概是一個猛回頭，想象一下，早上的時候你突然路過一片向日葵花海，幾十萬棵向日葵突然就一個猛回頭，那會嚇死吧。
看一次笑一次的段子，總有一條讓你捧腹
04.不需要
岳父是陝西人，第一次去他家的時候，吃飯時發現他喜歡蹲在牆角吃麵條，我就趕緊拿了一個板凳送過去，“爸，你坐著吃。”岳父開心，這娃還挺懂禮數的，然後接過來蹲在板凳上繼續吃......
看一次笑一次的段子，總有一條讓你捧腹
05.我怎麼不知道我殘疾
我穿著件新買的斗篷去麵包店，因為太冷了就把胳膊縮在裡面，麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收我的錢，而且很貼心地把袋子掛在我的脖子上......為了不讓老闆失望，我用頭頂開了門，走了出來......
看一次笑一次的段子，總有一條讓你捧腹
06.化解尷尬
那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一塊冰，直接跪在地上。迎面來了一對老年夫婦，嚇了一跳，為了化解尷尬，我直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭和老太太笑壞了，趕緊把我扶起來，走挺遠還在笑。
容易爆笑的怪叔叔
1.
今天男朋友在玩電腦，我在旁邊的床上趴著，突然打嗝了，然後我跟男朋友說，讓他打我一巴掌（是讓他打我後背一巴掌，想讓他輕輕的幫我拍一下來著）。結果…結果…這貨一巴掌呼我臉上了，然後我一臉懵逼的看著我男朋友，他問了我一句，力道可以不？這下不打嗝了吧？我是不是要考慮一下分手的事？
2.
因為送院的小女孩已出現昏厥，四川的哥為救人連闖紅燈。的哥面臨罰款和扣分，他兩次找家屬請求作證，但家屬拒絕了，說：“你扣分是你自己的事，不關我們的事。”半個月後，小女孩又犯病了，天意啊：送院時又坐上了這位的哥的車……
3.
如果時光可以回到1996年，你什麼也不用幹，去杭州找一個叫馬雲的人，請他吃飯，請他喝酒，請他去KTV玩耍，不要讓他花一分錢，和他拜把子，你現在就牛逼了！但是時光是不可能回去的，既然錯過了1996，2016就請珍惜，沒錯，你來找我。請我吃飯，請我喝酒，請我去KTV裡玩耍，給自己一次機會，讓我還給你一個奇蹟。記住，每天晚上我都有空。
4.
對於所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜…這四個字就是———來都來了
5.
閨蜜在小區外剛開業的飯館吃飯，打電話叫我一塊。在二樓一角落找到她，落座，服務員就把一份羊肉泡饃端了上來，閨蜜說是特意為我點的，我一臉尷尬的問她：，你知道我對羊肉過敏還點這個給我？她重嘆一口氣道：知道歸知道，若我不親眼看著你過敏，這裡的羊肉我吃著不放心啊。我……
6.
一女總是嫌老公沒本事。。吵架對老公說：家裡的一切都是結婚的時候我帶過來的。電視，空調洗衣機。。。。。。你說你有什麼？她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家帶過來的？？
搞笑精選集
給你們分享一個真實的故事
我們家是山東菏澤的，一天閒著沒事幹去找朋友玩，自帶搞笑的小胖子，玩了一會然後就開車溜達，轉著轉著到了飯點了，然後我說吃點什麼，他開著車呢，說找找吧看看有啥好吃的，我說那行走吧，走了沒一會他說這裡啥時候開了一家生態園，（有小樹林）然後一塊大廣告牌，上面寫著風乾雞，他說這裡啥時候開的風乾雞店，我說不知道啊，我們就過去了，總覺得一股糞味，果然沒錯，風乾雞糞，那個糞字被一塊木板擋住了，哎呦我去，別提多尷尬了，後面人家有院子，有小房子，後面養的雞，人家出來看我們的眼神就該配一首林俊杰的那句，確認過眼神，我遇見對的人，哈哈哈，到現在說起這件事，還能笑的我肚子疼……
BT段子手
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1.動物園有一隻猴子喜歡吃花生，可是每次吃花生前，都要先塞進屁股在拿出來吃。
很多遊客都好奇，對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
2.一天早上快遞大哥按門鈴，開門後大哥對我說：你好我是申，
不對，中，不對，圓，也不對，我是啥通來著？然後低頭看了一眼自己的工作裝，
啊對，你好我是天天快遞的。。
